Der ( offizielle ^^ ) "Kenn ich schon!"-Witze-Thread!

reTroniC · 10. März 2004

Also, ich dachte mal ein Witzethread kann nicht schaden, bischen die Bauchmuskeln stärken.

Ich fange dann mal an:

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine
Schachtel und meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen,
dass du nie in diese Schachtel schaust'. All die Jahre hielt sich
der Mann an sein Versprechen .Nach 40 Jahren Ehe hielt er es
nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3
leere Flaschen Bier und 12.035,--Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und
romantischer Stimmung brach ersein Schweigen und fragte seine
Frau: '40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute
habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die
Schachtel gelegt.' Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
'In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann
ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in
der Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war,
habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!'

------------------------------------------------------------------

Mail darauf hin von einem Mann:

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese
Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so
schön Sie auch sein mag) auf Dauerfett und alkoholabhängig
gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser
fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben,
sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR- Schein durch Pfand zu
bekommen müsste man 33,3 Flaschenabgeben. Diese passen nicht in
eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber
nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett.
Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben . Dies wären 90 cent Pfand.
Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein
50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke.Die 12.035 EUR Hartgeld
bestehen also aus ca. 4.45750-Cent-Stücken und doppelt so vielen
20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein
20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren
dickenaufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter,
was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht 'Luft',
die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine 'Schachtel',
geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht
von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte
ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220
Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte
zuhause ist, blieben ihr für das Fremd poppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon
ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5
Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und
superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand
wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro
Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind
also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge
Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was
abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500 ccm, also ca. nen halben
Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml)145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ja ja, Frauen. Das Witzereissen sollten sie lieber den Männern
überlassen
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jetzt seid Ihr dran

Kyle · 10. März 2004

Er sagte...sie sagt...

Er sagte... Ich weiß nicht warum du einen BH trägst, du hast doch nichts
zum
Hineintun. Sie sagte...Du trägst Unterhosen, nicht wahr?

Er sagte...Sollten wir heute Abend die Stellung tauschen?
Sie sagte...Das ist eine gute Idee- du stellst dich ans Bügelbrett
während
ich auf dem Sofa sitze und furze!

Er sagte...Warum sagst du mir nicht wenn du einen Orgasmus hast? Sie
sagte...Ich würde gern, aber du bist ja nie dabei.

Er sagte...Wieviele Männer braucht man, um eine Rolle Toilettenpapier zu
wechseln? Sie sagte...Das weiß niemand, weil es noch nie geschehen ist.

Sie sagte...Wie nennst du eine Frau, die weiß, wo ihr Mann jede Nacht
ist?
Er sagte...Eine Witwe.

Er sagte...Warum sind verheiratete Frauen schwerer als unverheiratete?
Sie
sagte...Unverheiratete kommen heim, schauen in den Kühlschrank und gehen
dann ins Bett Verheiratete kommen heim, schauen, was im Bett ist und
gehen
dann zum Kühlschrank.

werner 34 · 10. März 2004

geile threadidee...

zwei forscher unternehmen eine safari durch die savannen.plötzlich sehen sie hinter sich einen wilden einwohnerstamm.der eine sagt:"ich geh auf den baum,du hinter den busch."der einwohnerstamm kommt und nimmt den einen vom baum.dann nehmen sie ihn von hinten...danach gehen die beiden forscher weiter,bis sie wieder zu einem baum kommen...das gleiche wie vorhin spielt sich ab:der mann,der auf dem baum ist,wird vom ganzen einwohnerstamm von hinten genommen...wieder gehen die beiden forscher weiter und wieder sehen sie den einwohnerstamm hinter ihnen.daraufhin sagt der eine:"diesmal geh ich hinter den busch und du auf den baum."dann ist einwohnerstamm da und der häuptling sagt:"der auf dem baum hat genug,jetzt ist der hinter dem busch dran."

ein mann unternimmt eine forschungsreise durch den dschungel.leider merkt er zu spät eine falle und fällt in ein loch.ein einwohnerstamm kommt und rettet ihn.dann fragt der häuptling:"tod oder bongobongo?".der mann sagt bongobongo und wird vom stamm von hinten genommen...erschöpft geht der mann weiter und fällt wieder in eine falle.wieder wird er vor die frage gestellt und antwortet:"ok,einmal kann ich noch."danach geht er weiter und fällt natürlich wieder in eine falle.der stamm rettet ihn und der häuptling fragt:"tod oder bongobongo?"der mann sagt:"nie wieder bongobongo,TOD!!!"darauf der häuptling:"gut,tod durch bongobongo."

Hilfsbedürftiger · 10. März 2004

Zitat von werner 34:

geile threadidee...

zwei forscher unternehmen eine safari durch die savannen.plötzlich sehen sie hinter sich einen wilden einwohnerstamm.der eine sagt:"ich geh auf den baum,du hinter den busch.".........
.......hinter ihnen.daraufhin sagt der eine:"diesmal sagt:"nie wieder bongobongo,TOD!!!"darauf der häuptling:"gut,tod durch bongobongo."
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Das ist der 1. den ich schon kannte.

Lui · 10. März 2004

Also..(is' echt lange)...

Treffen sich 2 Flöhe auf dem Bauchnabel einer Frau. Sagt der eine zum anderen : "Oh Mann, das is' echt langweilig hier, ich brauch' dringends Urlaub."
Der andere antwortet : " Ja du sagst es, mir geht's genauso, ich muss auch unbedingt in die Ferien." Beide beschließen nun, dass sie sich jetzt erstmal Urlaub nehmen. Der eine geht in die 2 großen Berge und der andere geht Richtung Süden, in den großen Dschungel
Als der 1. in den Bergen angekommen ist, baut er sich dort erstmal ein Haus und genießt die wunderbare Aussicht dort oben.
Der 2. kommt nach einem etwas längeren Marsch dann schließlich in den riesigen Dschungel, wo es echt sehr gemütlich ist, doch das Klima is' ihm zu feucht und zu warm. Doch mit der Zeit gewöhnt er sich dran und baut sich schließlich auch ein Haus und gnießt schließlich das Klima.

Nach einer Weile treffen sich beide nach Ihrem Urlaub wieder auf dem Bauchnabel der Frau. Der 1. (der in den Bergen war) fragt den anderen, wie es denn so war. Da antwortet der 2. : "Naja, anfangs ganz nett, aber plötzlich kam so ein Skinhead vorbei und hat mir die ganze Bude vollgekotzt."

Hoffe, dass der euch gefallen hat, war lang zu schreiben

Lui · 10. März 2004

Zitat von reTroniC:

Also, ich dachte mal ein Witzethread kann nicht schaden, bischen die Bauchmuskeln stärken.

Ich fange dann mal an:

[/b]

jetzt seid Ihr dran
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Grüß dich Retronic
Den Witz hast du mir ja noch garnicht erzählt

7er · 10. März 2004

Einer aus der Blondinenecke:

Eine Blondine geht durch ein Dorf und sieht im Schaufenster eines Frisörs das Foto einer Brünetten.
Sie geht schnurstracks in den Salon und lässt sich die Haare färben. Nach der Prozedur geht sie aus dem Dorf hinaus auf einen Feldweg. Dort trifft sie einen Schäfer mit einigen hundert Schafen und sie fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, darf ich mir dann eines aussuchen?"
Der Schäfer, ganz siegessicher, "na klar..."
Die Blondine überlegt kurz und sagt "598 Schafe!"
Der Schäfer, mehr als verblüfft, "oh Gott, sie haben Recht, woher wissen sie das?"
Die Blondine geht wortlos durch die Schafherde und kommt nach einien Minuten wieder heraus.
Als sie schon gehen will, fragt der Schäfer sie: "Wenn ich ihre ursprüngliche Haarfarbe errate, darf ich dann meinen Hund wiederhaben?"

reTroniC · 10. März 2004

Zitat von gtafreak:

Einer aus der Blondinenecke:

Eine Blondine geht durch ein Dorf und sieht im Schaufenster eines Frisörs das Foto einer Brünetten.
Sie geht schnurstracks in den Salon und lässt sich die Haare färben. Nach der Prozedur geht sie aus dem Dorf hinaus auf einen Feldweg. Dort trifft sie einen Schäfer mit einigen hundert Schafen und sie fragt ihn:
"Wenn ich errate, wie viele Schafe sie haben, darf ich mir dann eines aussuchen?"
Der Schäfer, ganz siegessicher, "na klar..."
Die Blondine überlegt kurz und sagt "598 Schafe!"
Der Schäfer, mehr als verblüfft, "oh Gott, sie haben Recht, woher wissen sie das?"
Die Blondine geht wortlos durch die Schafherde und kommt nach einien Minuten wieder heraus.
Als sie schon gehen will, fragt der Schäfer sie: "Wenn ich ihre ursprüngliche Haarfarbe errate, darf ich dann meinen Hund wiederhaben?"

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LOL

@Ares: ach joa, ich kenne den ja auch erst seit vorhin. ;]

7er · 10. März 2004

Zitat von reTroniC:

LOL

@Ares: ach joa, ich kenne den ja auch erst seit vorhin. ;]
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oder noch n paar Ostfriesen:

Warum rennen Ostfriesen bei einem Gewitter vor die Tür und fangen das Grinsen an?
Weil sie denken, sie werden fotografiert....

Warum rennt ein ostfriesischer Dieb mehrmals um den Block, bevor er einbricht?
Dass er Vorsprung hat....

Warum haben ostfriesische Polizisten immer eine Schere dabei?
Dass sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.

Und der beste überhaupt:
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?
Anklopfen, denn ein Depp macht immer auf...

isthatariot · 10. März 2004

Zitat von gtafreak:

oder noch n paar Ostfriesen:

Warum haben ostfriesische Polizisten immer eine Schere dabei?
Dass sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.

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Den kenn ich aber anders:

Damit sie besser die Kurve schneiden können.

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher?
Damit das Bild schärfer wird.

FX · 10. März 2004

Kommt ne Frau beim Arzt

Ch0sen_Cr4sh · 10. März 2004

Zitat von FX503:

Kommt ne Frau beim Arzt
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1a

FX · 10. März 2004

Zitat von Ch0sen_Cr4sh:

1a
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Nö, 2b

Der kürzeste Manta-Witz aller Zeiten:
Steht nen Manta vor ner Uni ....

Kommt ne schwangere Frau in eine Bäckerei.
Frau: "Ich bekomme ein Weißbrot"
Verkäufer: "Na dann wird sich ihr Mann aber freuen"

doc85 · 10. März 2004

50 gute Gründe ein Mann zu sein!!!!

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.
2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.
3. Du weißt etwas über Panzer.
4. Für einen 5-Tage-Urlaub reicht ein Koffer.
5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.
6. Du kannst alle Marmeladenglaser selbst öffnen.
7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.
8. Beim Zappen bleibst du nicht hängen, wenn jemand weint.
9. Dein Hintern spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.
10. Alle deine Orgasmen sind echt.
11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.
13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.
14. In der Werkstatt gehört dir alles.
15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.
16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.
17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.
18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.
19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 18DM.
20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.
21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.
22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Hintern schlafen.
23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.
24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.
25. Alles in deinem Gesicht behalt seine Originalfarbe.
26. Du denkst 90% der Zeit die du wach bist an Sex.
27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.
29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.
30. Das Vorspiel ist freiwillig.
31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz, wenn du den Raum betrittst.
32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.
33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.
34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.
35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.
36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.
37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.
38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.
39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.
40. Es ist dir egal, wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.
41. Mit 400 Millionen Spermen pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.
42. Die Fernbedienung gehört dir... - nur dir.
43. Menschen werfen dir nie einen Blick auf deine Brust, wenn du dich mit ihnen unterhältst.
44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.
45. Prinzessin Diana's Tod war nur eine weitere Todesanzeige.
46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.
47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in Stimmung bist.
48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.
49. Eine Person nicht mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.
50. Was zum Teufel ist Zellulite!?
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Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.

Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management
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1. Du kannst bier den ganzen Monat geniessen.
2. Du musst mit Bier nicht Abendessen gehen.
3. Bier wartet geduldig im Auto, wenn du Tennis spielst.
4. Wenn Bier fad schmeckt schüttest du es weg.
5. Bier ist nie zu spät.
6. Bier ist nie auf ein anderes Bier eifesüchtig.
7. Die folgen von Bier vergehen rasch.
8. Bier macht keine Schminkflecken.
9. Bier bekommst du sicher in jeder Bar.
10. Bier hat nie Migräne
11. Bier musst du nicht heimbringen.
12. Bier erregt sich nicht wenn du ein zweites Bier mitbringst.
13. Du kannst mit ruhigen Gewissen mehrere Biere auf einmal geniessen.
14. Bier geht ohne Wiederspruch hinunter.
15. Bier kannst du mit Freunden teilen.
16. Du bist sicher immer der erste der ein Bier öffnet.
17. Bier verlangt keine Gleichberechtigung.
18. Du kannst Bier in der Öffentichkeit nehmen.
19. Bier kümmert sich nit darum wann du kommst.
20. Ein kaltes Bier ist ein gutes Bier.
21. Bier schmeckt auch ungewaschen gut.
22. Wenn du Biere wechselst zahlst du keine Alimente.
23. Das wichtigste!!!!!!!!!!! BIER IST IMMER FEUCHT!!!!
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1. Während der Operation ruft der Chirurg: "Schwester! Skalpell, Tupfer, Korkenzieher...!!"
2. Er ignoriert sie und diagnostiziert stadtdessen beim Schirmstäder eine Prostataverengung.
3. Bei ihm gibt es nur Rezeote mit Rumtopf.
4. Als sie das Behandlungszimmer betreten, liegt ihr Arzt auf dem Boden und diskutiert mit zwei imaginären Katzen über die Probleme der Herzchirurgie.
5. Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: "Eine für dich, zwei für mich, eine für dich..."
6. Nach der Blinddarm-Operation fehlt ihnen ein Finger.
7. Bei der Schluckimpfung sagt er immer: "Prost!"
8. Die Nebenwirkungen des Medikaments beschreibt er mit:"Geile Farben!"
9. Er malt ihr Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
10. Bei der Operation fällt ihm ständig der Joint ins Bier.
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7er · 10. März 2004

Zitat von doc85:

...
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"Kopfüber in die Arbeit...."....

doc85 · 10. März 2004

Zitat von gtafreak:

"Kopfüber in die Arbeit...."....
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ja, den penis find ich auch sehr gut

hab noch viel mehr son zeugs, wartet mal:

Bittesehr hier kommt etwas, dass ihr noch euren Enkeln erzählen könnt:
(ich bin nicht für Totgelachtenbestattungen verantwortlich)

COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHISSEN

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die habŽ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich habŽ Žnen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werdŽ ichŽs zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauchŽ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
HabŽ ichŽs doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich habŽs gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solchŽ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehmŽ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpfŽ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich wehŽ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und Klick. Nochmal Klick, klick, klick!
Die Pistole ist leer
Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!
Höre Sie dieses Geräusch nicht?
Welches Geräusch?
Dieses Hier!
Ich ziele auf den Admin,
Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...
und drücke ab: klick, klick, klick
Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe
Haben Sie es denn jetzt gehört
Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?
Wen habŽ ich? Wo habŽ ich?
Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.
Durchladen? Jetzt kapierŽ ich, was er meint, sagŽ das doch gleich, aber:
Wo issn hier Space?
Was?
Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?
Was wollen Sie?
Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?
Ach geben Sie her... Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
So. Ziel anvisieren und abdrücken sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
BÄÄÄÄNNNNGGGG
Aua, Scheisse ist das laut ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
Sagen Sie mal.. motze ich den dicken Admin an seit ihr alle schwerhörig?
Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten
Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?
Die Was?
Ihr habt volume 10000 oder was?
Was haben wir?
Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen? Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reißŽ ich sein Billigheadset aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab Bamm,Bamm,Bamm,Bamm. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast inŽs Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten german Retail Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie Žnen Hossie Skin und jetzt auch noch einen unbindall Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

Was wir in Filmen über PCs lernen

o Textverarbeitungsprogramme zeigen niemals einen Cursor an.
o Du brauchst nie die Leertaste zu benutzen, wenn du lange Sätze schreibst. Drücke einfach die Tasten ohne Unterbrechung.
o Alle Monitore zeigen 5 cm hohe Buchstaben an.
o Hightech-Computer, wie die der NASA, CIA oder ähnlicher Regierungsinstitutionen, haben leicht verständliche grafische Benutzeroberflächen.
o Diejenigen, die das nicht haben, haben dafür unglaublich leistungsstarke, textbasierte Komandozeilen, die in Klartext formulierte Befehle korrekt versteht und ausführt.
o Dadurch ist es auch möglich, Zugang zu jeder Information, die du möchtest, durch einfaches Eingeben von 'ACCESS ALL OF THE SECRET FILES' auf jeder Tastatur zu erhalten.
o Entsprechend kannst du auch einen Computer mit einem destruktiven Virus infizieren, indem du einfach eingibst: 'UPLOAD VIRUS'.
o Viren erhöhen die Temperatur in Computern, genau wie beim Menschen. Nach einer Weile kommt Rauch aus Diskettenlaufwerken und Monitoren.
o Alle Computer sind verbunden. Du kannst Zugriff zu Informationen auf dem Desktop des Schurken bekommen, selbst wenn er ausgeschaltet ist.
o Leistungsfähige Computer piepen immer, wenn du eine Taste drückst oder der Bildschirm sich ändert. Einige Computer verlangsamen die Bildschirmausgabe so, dass die nicht schneller ist, als du lesen kannst. Die wirklich fortgeschrittenen ahmen das Geräusch eines Nadeldruckers nach, wenn die Buchstaben auf dem Bildschirm erscheinen.
o Alle Computer-Konsolen haben tausende von Volts und Blitzgefäße unter der Oberfläche. Fehlfunktionen werden durch helle Blitze, Rauchentwicklung, einen Funkenschauer und eine Explosion, die dich zurückschleudert, angezeigt (siehe #7).
o Leute, die auf einem Computer drauflos schreiben, schalten ihn aus, ohne die Daten zu sichern. Diese lassen sich nach dem Neustart dennoch weiterhin aufrufen.
o Ein Hacker kann in den empfindlichsten Computer der Welt eindringen, bevor er gehindert wird, und das geheime Passwort in exakt 2 Versuchen raten.
o Jedes 'ZUGANG VERWEIGERT' hat eine 'OVERRIDE'-Funktion
o Komplexe Berechnungen und das Laden riesiger Datenmengen wird in unter 3 Sekunden beendet sein.
o Modems übertragen Daten mit 2 Gigabyte pro Sekunde.
o Wenn das Kraftwerk/Raketenbasis/Was-auch-immer überhitzt, werden alle Kontrollkonsolen explodieren, genau wie das gesamte Gebäude.
o Wenn du eine Datei auf dem Bildschirm anzeigen lässt und jemand löscht diese Datei, verschwindet sie auch vom Bildschirm. Es gibt keine Möglichkeit, eine Sicherheitskopie anzufertigen - und es gibt keine Undelete-Werkzeuge.
o Wenn eine Diskette verschlüsselte Dateien enthält, wirst du automatisch nach einem Passwort gefragt, wenn du versucht darauf zuzugreifen.
o Egal, welche Art von Computerdiskette es ist, sie wird von jedem System, in das du sie steckst, lesbar sein.
o Jede Anwendungssoftware kann von allen Plattformen benutzt werden.
o Je höher entwickelt die Ausrüstung ist, desto mehr Knöpfe hat sie. Wie auch immer, jeder muss hoch trainiert worden sein, denn die Knöpfe sind nicht beschriftet.
o Die meisten Computer, egal wie klein, haben der Realität trotzende, dreidimensionale, in Echtzeit fotorealistisch animierte Grafikfähigkeit.
o Laptops scheinen aus irgendeinem unerklärlichen Grund immer erstaunliche Echtzeit-Bildtelefon-Fähigkeiten und die Leistung eines CRAY-MP zu haben.
o Immer wenn eine Person auf einen Bildschirm schaut, ist das Bild so hell, dass es sich auf ihrem Gesicht projiziert.
o Computer stürzen nie während wichtigen, arbeitsintensiven Aktivitäten ab.
o Menschen, die Computer bedienen, machen in Stresssituationen niemals Fehler.
o Programme sind teuflisch perfekt und haben nie Fehler, die die Arbeit des Benutzers verlangsamen.
o Aus jeder Fotografie kann man winzige Details herausziehen.
o Du kannst in jedes Bild so weit hineinzoomen, wie du willst.
o Gehackte Computer zeigen ihr Innenleben immer in rotierender 3D-Grafik an.
o Daten-Pakete oder Programme sind immer rot pulsierende Punkte im Netz (ebenfalls 3D).
o Jede Sprinkleranlage, Ampel und Fernsehanstalt ist aus dem Internet steuerbar.
o Hacker sind immer schlank durchtrainiert und haben Spitzencomputer.
o Hacker kennen sich auf jedem x-beliebigen System aus.
o Fehlermeldungen sind immer über das ganze Bild verteilt.
o In roter Schrift und bei welchem Problem auch immer steht ERROR auf dem Bildschirm.
o Jeder PC hat einen Brenner, der binnen Sekunden terabytemäßige Datenmengen auf Mini-CD-Rohlinge schaufelt.

Bastard Operator From Hell - BOFH
(Simon Travaglia)

Gefunden auf einem neuseeländischen FTP-Server zu einer Zeit, als die meisten von euch noch nicht mal wußten, daß man Kombiuder mit K schreibt.

Frei übersetzt von Florian Schiel

Heute ist Backup-Tag. Mein Lieblingtag! Andererseits hat es natürlich gewisse Vorteile, der Operator zu sein. Ich linke das Tape Device nach /dev/null - viel ökonomischer. Zumindest, was meine Arbeitszeit angeht, weil ich nicht alle 5 Minuten Bänder wechseln muß. Außerdem dauert das Backup nur noch etwa 12 Minuten, also kann es nicht ganz schlecht sein!

Ein Benutzer ruft an.

"Wissen Sie, warum das System so langsam ist?"

"Wahrscheinlich liegt's an ..."
Ich schaue nach, was heute dran ist:
" ... der Taktfrequenz."

"Ah."

Wenn sie nicht wissen, wovon man redet, sind sie meistens zufrieden.
"Wissen Sie, wann das repariert wird?"

"Repariert? Es sind 275 Benutzer auf deiner Maschine, einer davon bist du. Nun sei ein braver Junge und lass mal ein paar andere ran. Log aus, Egoist!"

"Aber ... aber die Ergebnisse müssen morgen abgegeben werden. Ich brauche nur noch eine Seite auf dem Laserdrucker..."

"Aber klar doch! Erzähl das mal deiner Omama, Bruder!"
Ich hänge auf. Hundertausend Höllenhunde! Man sollte meinen, daß sie endlich lernen, NICHT mehr anzurufen!

Das Telefon klingelt wieder. Ich weiß, daß er es ist. So was nervt mich. Ich veringere meine Stimmlage um 2 Oktaven.
"HALLO, LOHNBUCHHALTUNG!"

"Ah .. oh. Tut mir leid. Ich habe die falsche Nummer..."

"SOOO? Wie ist denn Ihr Name, Freundchen? Wissen Sie, wieviel Geld uns solche falschen Anrufen kosten? WISSEN SIE DAS? Ich hätte gute Lust, Ihre vergeudete Zeit, meine vergeudete Zeit und die Kosten dieses Anrufs von Ihrem Monatsgehalt abzuziehen! TATSACHE, DAS WERDE ICH AUCH! Wenn ich mit Ihnen fertig bin werden SIE UNS Geld schulden! WIE IST IHR NAME - UND KEINE LÜGEN! WIR HABEN ISDN!"
Ich höre wie der Hörer 'runterfällt und sich jemand in Trab setzt - er will sich im Sekretariat des Dekans ein Alibi besorgen. Ich tippe seinen Benutzernamen ein und rufe im Sekretariat des zugehörigen Dekanats an.

"Hallo?"

"Hallo, Simon, Operator hier. Passen Sie auf! Wenn er in etwa 10 Sekunden in Ihr Büro stürmt können Sie ihm was ausrichten?"

"Ich denke schon..."
sagt sie unsicher.

"SAGEN SIE IHM: ER KANN RENNEN, ABER ER ENTGEHT MIR NICHT!"

"Ähm, gut."
"Und nicht vergessen. Es wäre doch schade, wenn jemand Ihre Datei mit den einschlägigen S+M Tips in Ihrem Account finden würde..."
Ich höre ihre langen Fingernägel panikartig über die Tastatur klappern...
"Sparen Sie sich die Mühe - ich hab' bereits 'ne Kopie. Nun seien Sie ein gutes Mädchen und richten Sie's ihm aus!"
Sie verspricht es heulend.
Das Schlimme an der Sache ist: die S+M Sache war nur geraten. Trotzdem hole ich mir rasch eine Kopie davon. Könnte mal ganz gut sein, wenn ich nicht einschlafen kann...
Inzwischen ist das Backup in neuer Rekordzeit zu Ende gelaufen. 11 Minuten und 10 Sekunden. Es lebe die moderne Rechnertechnik!

Schon wieder klingelt das Telefon.

"Ich brauche mehr Speicherplatz!"
sagt er.

"Warum ziehen Sie nicht in den Osten?"

"Quatsch, in meinem Account, Sie Idiot."
Idiot? Oh-oh...

"Es tut mir so leid"
sage ich wie Mutter Beimer in der Lindenstraße
"aber ich hab' das nicht ganz mitgekriegt. Was sagten sie doch gleich?"
Ich kann die aufkommende Angst durch die Leitung riechen. Aber es ist zu spät: er ist erledigt und er weiß es.

"Ähm, ich sagte, hätte gerne etwas mehr Speicherplatz in meinem Account bitte."

"Aber klar. Augenblick mal."
Ich höre ihn erleichtert aufatmen obwohl er die Sprechmuschel mit der Hand abdeckt.
"Erledigt. Sie haben massig Platz jetzt."

"Wieviel?"

Das geht mir nun wirklich auf den Keks! Nicht nur daß sie dauernd Speicherplatz von mir fordern sie wollen mich auch noch kontrollieren und protestieren wenn ich ihnen nicht genug gebe. Sie sollten glücklich sein mit dem was von mir gibt und basta!
Wieder mit Mutter Beimer:
"Also, schaun' wir mal. Sie haben 60 MB frei."

"Klasse! 120 MB zusammen. Vielen Dank!
sagte er begeistert von seiner Verhandlungstechnik.

"Moment!"
unterbreche ich. Das muß man genießen wie einen Südaustralischen bei Raumtemperatur.

"60 MB insgesamt."

"Was? Ich habe doch schon 60 MB belegt. Wie kann ich dann noch 60 MB frei haben?"

Ich sage nichts. Ist auch nicht nötig. Er wird schon noch drauf kommen.

" Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrr
rggggghhhhhh!"

Ich mag mich, wenn ich eklig bin. Ehrlich!

Ich spiele gerade DOOM an der Masterconsole als irgend so ein gedankenloser Bastard anruft. Ich hebe ab.

"Hallo?"
sage ich.

"Wer ist da?"
sagt er.

"Ich denke, ich bin's"
sage ich. Wozu habe ich den Kurs 'Erfolgreiches Verhandeln am Telefon' absolviert?

"Wer ich?"

"Wird das ein Österreicherwitz?"
sage ich, während ich mit allen verfügbaren Fingern auf den Feind ballere.
ZU SPÄT. YOU GOT KILLED. GAME OVER.
Meine Laune sinkt von minus zweihundert auf den absoluten Nullpunkt.
"Was kann ich für Sie tun?"
Stimme so weich wie Kaschmirwolle (ein untrügliches Warnzeichen!)

"Ähm, Ich hätte gerne gewußt, ob wir ein bestimmtes Software-Paket haben..."

"Was für eine Software ist das?"

"Ähm, sie heißt B-A-S-I-C."

klickerdiklackerdiklick: rm basic.exe
"Hm, tut mir leid, haben wir nicht. Wir hatten das mal..."

"Oh. Na gut, die andere Sache, weswegen ich anrufe: könnte man alle Daten in meinem Account auf Band kopieren. Dann hätte ich eine Sicherheitskopie zu Hause im Falle eines Falles..."

"Im Falle eines Falles?"

"Ja, falls sie zum Beispiel aus Versehen gelöscht werden oder so ..."

"GELÖSCHT! Ah, machen Sie sich da mal keine Sorgen. Wir machen doch Backups."
(Ich bin so ein Schwein!)
"Wie ist Ihr Username?"

Er gibt mir seinen Usernamen. Nicht sehr helle!
klickediklackediklick...
"Aber Sie haben doch gar keine Daten in Ihrem Account!"
sage ich, baffes Erstaunen in der wohlmodulierten Stimme.

"Natürlich habe ich Daten. Sie schauen sicher an der falschen Stelle!"

klickediklackediklick...
"Ah, stimmt. Ich war falsch..."
sage ich.
Hat er nicht gerade 'Typisch' in seinen Bart gemurmelt? Mein lieber Freund...
"Ich Wollte sagen: DER USERNAME EXISTIERT GAR NICHT."

"Was?"
Wimmern in der Leitung.
"Aber da muß einer sein. Ich habe doch erst heute morgen darin gearbeitet!"

"Aha! Da liegt das Problem. Sehen Sie, da war ein Virus im System heute morgen. Der ... äh .. Leonardo da Vinci Virus. Löscht alle User die gerade eingeloggt sind, wenn er losbricht."

"Das kann nicht sein. Meine Freundin war auch eingeloggt, und jetzt bin ich gerade in ihrem Account!"

"Und welcher ist das?"

ER SAGT ES MIR. MANCHE LEUTE LERNEN'S NIE.
"Ah, ja. Den Account konnten wir gerade noch retten."
klickediklackediklick...
"Sie hat nur alle Daten verloren."

"Aber..."

"Keine Sorge. Wir haben doch alles auf Backup."

"Oh, Gott sei Dank!!!"

"Auf Lochstreifen-Backup! Haben Sie einen Leser dafür? Wir nicht! Viel Spaß!!!"
Ich bin so ein Hund!

Mein Job ist so eine Hetze, daß ich kaum dazu komme, kurz mal ins Kino zu fahren, bevor die Leute ihre Ausdrucke abholen kommen. Die Queue ist sowieso viel zu voll, als daß ich alles rechtzeitig ausgedrucken (und sortieren) könnte. Also kille ich alle die kleineren Jobs bis auf zwei und die lassen sich im Nu sortieren.
Nach dem Film (einer von diesen Endlos-Bertoluccis, wo der Held nach drei Stunden endlich in grandiosen Visionen zugrunde geht) komme ich zurück um die Ausdrucke auszugeben. Etwa fünfzig Leute warten draußen und ich habe zwei Ausdrucke. Stimmt ziemlich gut mit meinem Durchschnitt überein. Andererseits hätte ich mehr killen sollen. Egal, ich lasse die beiden Ausdrucke elegant auf den Tisch gleiten, drehe mich um und gehe betont langsamzurueck in meinen Glaskasten. Dabei halte ich deutlich sichtbar das Clipboard in der Hand, das mit den grossen roten Buchstaben 'ACCOUNTS TO REMOVE' auf der Rueckseite. Keiner sagt ein Wort. Wie immer.
Ich sitze wieder gemuetlich im Operator Sessel und beobachte den Ueberwachungs-Monitor, der zufaellig mit dem Videoplayer aus der medizinischen Optik verbunden ist (zur Reparatur hier; geschaetzter Termin der Ruecklieferung irgendwann in 2001). Ploetzlich klingelte das Telefon. Das muss heute schon das zweite Mal sein, und es beginnt mir auf die Nerven zu gehen.

"Ja?"
sage ich und halte das Bild an.

"Ich hab' aus Versehen meinen Lebenslauf geloescht..."
sagt die Stimme am anderen Ende.

"Tatsaechlich? Wie war Ihr Username?"
Er sagt es mir. Sch.... wie langweilig.
"Ah, nein. Nicht Sie haben ihn gelöscht - ich war's."

"Was?"

"Ich hab' ihn gelöscht! Er war voll mit Sch...! In keinem einzigen Fach was Besseres als 'ne zwei!"

"Häh?"

"Und der Mist mit dem Austauschstudium - das war Ihre Freundin, und wir beide wissen das!"

"Häh??"

"Na, Ihre Studienangaben. Ich hab's nachgeprüft. Sie haben gelogen."

"Wie haben Sie ..."
Es klickt deutlich hörbar.
"Oh, nein. SIE sind's! Der BASTARD OPERATOR FROM HELL!"

"Leibhaftig, am Telephon und in Ihrem Account. Es wäre wirklich besser gewesen nicht anzurufen, wissen Sie. Vor allem hätten Sie Ihren Usernamen lieber für sich behalten sollen..."
klickediklackediklick...
"Tja, und dann hätten Sie dem System Manager keine so böse Mail schicken dürfen. Eine Mail, die ausdrückt, was Sie von ihm halten - in hübschen Bildern!"

"Ich habe keine ..."
klickediklackediklick... klick

"So? Haben Sie nicht? Wer kann das noch sagen heutzutage? Keine Sorge, es bald wird alles vorüber sein...."
klickediklackediklick...
... noch den Usernamen zurückändern ...
klickediklackediklick...

"B-b-b-b"
blubbert er wie eine desynchronisierte PDP-11.

"Leben Sie wohl"
sage ich überfreundlich.
"Ich denke Sie sollten jetzt besser packen. Viel Spaß beim Neubeginn."
Ich lege auf.

Zwei Sekunden später läutet das rote Telefon. Es ist der Boss. Er knurrt den Usernamen - von wem wohl? - und etwas über eine schweinische Mail.

"Sie wissen, was Sie zu tun haben ..."
mit den Punkten und allem.
Später, im Abrechnungscomputer der Städtischen Elektrizitätswerke, während ich die nächste Rechnung des armen Schweins um ein paar Nullen korrigiere, wundere ich mich wieder einmal über diesen hartnäckigen und unglaublichen Mangel an Urteilsvermögen - welche Blödheit kosmischen Ausmaßes treibt sie immer wieder dazu, bei mir anzurufen. Noch später, als ich im FBI Computer sein Photo von der WWW Page in die Gesuchtenliste kopiere (die mit dem Label 'Dringend gesucht, bewaffnet und gefährlich, sofort schießen') komme ich zu dem Schluß daß ich es wohl niemals wissen werde - aber das Leben geht weiter.
Ein paar Stunden später sehe ich die GSG 9 sein Apartment umstellen und mir wird klar: für ein paar von uns wird es das nicht. Aber morgen ist ein neuer Tag.
Es ist Donnerstag und ich bin guter Laune. Es ist Zahltag. Ich denke, ein paar Anrufe können nicht schaden. Also lege ich den Hörer zurück auf die Gabel.

Es läutet.

"Seit Stunden versuche ich Sie zu erreichen!"
schreit eine Stimme am anderen Ende.

"Nanana, STUNDEN können's gar nicht gewesen sein!"
sage ich, während ich 'Blade Runner' ins Cover zurückstecke und mir die Rückseite anschaue.

"Allenfalls 114 Minuten. Ich hatte einen langen Chat mit dem großen Boss. Versuchte bessere Technik für unsere Benutzer herauszuschlagen."

Eins, zwei, drei ...
"Oh, tut mir leid."

"Macht nix. Ich bin nicht nachtragend."
Ich nehme mir vor, sein Passwort in den nächsten Tagen etwas abzuändern, in etwas, worauf er nicht so schnell kommen dürfte.

"Ähm, ich weiß nicht, wie ich ein File umbennen kann!"
sagt er.

Oh, Gott... Moment es ist ja Zahltag, nicht? Also bin ich guter Laune.
"Aber klar. Tippen Sie nur 'rm' und den Filenamen."

"Vielen Dank."

"Keine Ursache."
(Jetzt bin WIRKLICH guter Laune. Vielleicht sollte ich heute das Skript fertigschreiben, das Abspeichern zu bestimmten, zufällig gewählten Zeiten unmöglich macht.)

Das Telephon läutet wieder.
"Hallo?"

"Hallo, ebenfalls..."
sage ich.

"Ist das der Kontrollraum?

"Aber klar doch!"
sage ich zuckersüß.

"Könnten Sie mir bitte meine Ausdrucke herausbringen? Ich brauche sie dringend und der Ausdruck müßte schon seit fünf Minuten zu Ende sein."

"Ihr Username?"
frage ich.
Er gibt ihn mir und ich notiere ihn für später.
"Kein Problem. Moment."
sage ich und gehe 'rüber zu den Druckern. Ein RIESEN Haufen von Ausdrucken liegt auf dem Boden. Und tatsächlich, sein Dokument liegt ganz oben auf. Ich breite es über dem Haufen aus und sprühe großzügig unser Spezialfleckenwasser in die Gegend. Dann fahre ich den schweren Bandwagen ein paar Mal darüber und klemme es zum krönenden Abschluß vier, fünf Mal in die schwere Safetüre ein, wo wir die Backup- Bänder aufbewahren sollten. Hübsch.
"Hier sind Ihre Ausdrucke,"
sage ich
"Tut mir leid, daß es solange gedauert hat. Wir haben ein paar kleinere Probleme mit dem Drucker."

Ein Blick und er macht sich fast in die Hose.
"Oh, Gott! Kann ich es nochmal drucken?"
fragt er besorgt.

"Aber klar doch!"
sage ich.
"Aber wie gesagt, unser Printer ist nicht besonders gut drauf heute."

"Äh, kann ich es auf dem Laser drucken - funktioniert der?"

"Natürlich, aber das kostet eine Kleinigkeit"
sage ich. Mitgefühl verströmend.

"Egal, was es kostet! Das ist hyper-dringend!"

Ich schleiche zurück in den Druckerraum und suche die Tonerkassette, die wir für spezielle Fälle aufbewaren - die mit den dicken schwarzen Streifen in der Mitte und den blassen Rändern. Ich habe auch ziemlich lange gebraucht, bis sie so gut funktionierte. Der Ausdruck kommt raus und ich bringe ihn sofort nach vorne. Bloß nichts verpassen.

"W-w-w-was ist den jetzt passiert?"
winselt mich der Geck an.

Gut, daß ich den Usernamen notiert habe - Geistige Folter ist vielleicht doch etwas, wofür ich mich längerfristig begeistern könnte.
"Äh, nichts. Ich meine, klar: es ist nicht perfekt. Aber der Toner hat auch schon 47 Tausend Seiten drauf und wurde 17mal nachgefüllt. Ich finde, es ist noch gut gegen das, was wir sonst so bekommen."
Der Geck zahlt und beginnt zu wimmern.
"Na, kommen Sie. Kein Grund zum Heulen. Haben Sie die Arbeit auf Disketten?"
Er gibt mir eine kleine Plastikbox mit Disketten. Ich hüpfe schnell rein und lege sie kurz auf den Lösch-Magneten. Ich gehe wieder hinaus.
"Tut mir so leid, aber mir fällt gerade ein, daß unser Lesegerät hinüber ist. Sie müssen damit zu dem Druckerraum U am anderen Ende des Campus - kennen Sie den? - und es dort ausdrucken. Dort sollte es klappen. Die haben gestern einen neuen Toner bekommen."

"SUPER!"

"Gern geschehen. Und denken Sie daran: immer die Disketten hoch über den Kopf halten. Das Erdmagnetfeld ist heute wieder extrem stark."

"Häh???"

"Keinen langen Reden. Machen Sie's."

Er marschiert los, die Disketten hoch über dem Kopf...
Manchmal hasse ich mich selbst!

Die dauernde Langeweile bringt mich um. Also lese ich User-Email, um die Zeit totzuschlagen. Allerdings muß ich zugeben, daß die heutige Lieferung auch nur zum Gähnen anregt. Nicht eine wirklich gute Nachricht darunter. Nicht mal versteckte Andeutungen über Fummeln im Supermarkt, wie sonst. Gar nichts. Statt dessen muß ich mir den üblichen Sch... zu Gemüte führen:
Welcher Verwandte wann welche Art von Operation über sich ergehen lassen muß und welche es nicht überlebt haben, wie das Wetter auf der anderen Seite des Erdballs ist, die Sorte von Redundanzmails, die nur unsere Queues vollknallen! Um die Sache etwas aufzulockern, hole ich eine persöhnliche Party-Einladung aus einer Mailbox, poste sie unter dem Namen des Senders in alt.singles.with.severe.social.dysfunctions im USENET und mache eine Notiz in meinem Kalender, damit ich rechtzeitig dort bin - mit meiner Videokamera. Könnte was werden!
Was steht als nächstes an? Ah ja, die medizinische Datenbank, in der die Vertrauensärzte der Uni die Krankheitsgeschichten der Angestellten speichern. Ich grepe schnell mal durch nach 'Herpes' und 'Syphilis' und verkaufe die Ergebnisse an die lokale Boulevardpresse.
Um meine Spuren zu verwischen, gehe ich in den Account des Oberarztes und füge dort folgenden Eintrag in sein Online-Tagebuch ein: DM 500, Med. Daten an Zeitung.
Sollte ausreichen!
Ich schichte ein paar Bänder aus den Regalen auf den Laborwagen und zurück, damit es so aussieht, als ob wir sie tatsächlich verwenden. Dann gehe ich in Archie und suche nach einem bestimmten verborgenen X-GIF Server, von dem ich gehört habe. Als ich ihn finde starte ich einen Batch unter einem User-Account, um die Bildchen 'runter zu laden - natürlich auf seine Kosten. Gerade noch rechtzeitig fällt mir ein, ob auch genug Speicherplatz für die Bilder frei ist.
Um ganz sicher zu gehen, entferne ich alle Dateien auf der Platte, die nicht direkt mit dem Batch zu tun haben. Zum Beispiel die ganzen LaTeX Dokumente "diss*.*"; die sind in letzter Zeit sowieso schon wieder viel zu groß geworden.
Zurück in User email schaue ich, ob sich inzwischen was getan hat. Naaah. Schließlich grepe ich alle files nach 'schwanger', 'Scheidung' und 'Therapie' und poste sie anonym in eine lokale Klatsch-Newsgroup. Dann, bevor ich auch nur piep sagen kann, ist der Strom weg! In der nächsten Sekunde läutet schon das Telefon.
"Hallo?"
sage ich, wütend - der Coyote hat den Roadrunner gerade fast am Wickel gehabt!

"Was ist mit dem Comp..."
Ich hänge auf. Jetzt geht's um Leben oder Tod. So schnell ich kann, reiße ich das Stromkabel des Mainframes aus der Notstromversorgung und schließe fieberhaft mein TV daran an. Verdammt! Der Roadrunner war wieder schneller!
Inzwischen fangen überall die Warner an zu jaulen, weil die Hauptplatten- speicher 'runterfahren. Aber was soll's? Mein Mac und mein Terminal sind sowieso fest mit der Notstromversorgung verbunden, und ich bin im Beer Factory Level in Dark Castle.
Das Telefon klingelt schon wieder. Also lasse ich die Kommunikations- sicherung am Notstromschaltkreis herausschnappen, und endlich ist Ruhe. Um ganz sicher zu gehen, hole ich den Hockeyschläger aus dem Spind und übe ein bisschen Einer-gegen-die Wand. Durch das Glasfenster schaut das aus als ob ich wie ein Wahnsinniger nach dem Fehler suche - wie üblich. 10 Minuten später ist der Strom wieder da und die Diagnose meldet zwei Hard Disk Crashs auf dem Main Level, zum Teufel damit! Ich habe keinen Mann verloren, bin kurz vorn letzten Level und im TV kommen noch mehr Cartoons!
Das andere Telefon läutet, ein User (welch Ü;berraschung!).
"Kontrollraum!"
sage ich, so richtig im Stress.

"Wann wird der Computer..."
Ich lege auf.
Im Moment komme ich ganz gut voran. Nur noch ein Wizard, der unablässig Bannflüche schleudert, steht zwischen mir und dem letzten Bild. Gleich bin ich drin!
Das Telefon läutet schon wieder! Mit einem raschen Hieb schalte ich auf Freisprechen.
"Kontrollraum!"
brülle ich, voll involviert.

"Ich hab' meine Files gelöscht. Meine Daten sind weg..."
winselt ein User über den Lautsprecher.

"Aber sicher doch!"
sage ich, weil ich mich nicht erinnern kann. Diese Bemerkung genügt, um mich den Bruchteil einer Sekunde abzulenken. Der Wizard nagelt mich in den Boden und schmeißt mir noch einen Feuerball hinterher. GAME OVER.
"Wie war Ihr Username?"
sage ich mit Honig gesalbter Stimme. Er sagt es mir. Ich schaue nach - und er hat recht. Sch...., dabei war ich es nicht mal!
Um meinen guten Ruf zu wahren, wechsele ich sein Login Directory nach /dev/null, setzte seinen Pfad auf '.' und setzte einen alias auf sein 'news' Kommando, welches ein scheußliches kleines Skript in seinem früheren Home Directory startet. Das Skript schickt eine nicht mehr ganz politisch korrekte email an die Beauftragte für Gleichberechtigungsfragen der Uni und löscht sich anschließend selbst.
Wohl bekomm's!

Es ist Freitag; also gehe ich früher zur Arbeit, sogar noch vor dem Mittagessen. Das Telefon klingelt. Sch....
Ich blättere den Ausredenkalender um. "Sonneneruptionen" steht da. Ok, darüber muß ich erst ein bisschen recherchieren. Zwei Minuten später bin ich fit für den ersten Anruf.

"Hallo?"
sage ich.

"WO SIND SIE GEWESEN! ICH HABE SCHON DEN GANZEN VORMITTAG ANGERUFEN UND NIEMAND GEHT RAN!"

Ich hasse es, wenn sie mich schon am frühen Morgen anbrüllen. Es deprimiert mich irgendwie. Sie wissen, was ich meine ...
"Äh, ja. Tja, wir hatten heute morgen auch wieder extrem starke Sonnen- aktivität. Das kann böse Auswirkungen auf die Kommunikationsleitungen haben..."
sage ich zuckersüß.

"Häh? Aber sonst habe ich doch jeden erreicht?!"

"Tja, das ist durchaus möglich. Die Auswirkungen erhöhter Sonnenaktivität sind ziemlich unvorhersehbar. Letzte Woche hatten wir sogar den Fall, daß ein paar Files einfach vor den Augen ihres Besitzers verschwunden sind während er noch damit gearbeitet hat..."

"Wirklich?"

"Kein Sch...! Äh, wollen Sie, daß ich Ihren Account schnell checke?"

"Äh, ja. Ich hab ein paar wichtige Dateien drin..."

"Ok, wie war noch Ihr Username ..."
Er sagt ihn mir. Ehrlich, eine Mücke mit einem Sprengsatz zu erledigen ist schwieriger. Mit einem atomaren Sprengsatz. Mit AWACS-Unterstützung.
Sch....!
(Ich verzichte ab jetzt auf den klickediklackediklick-Teil, ok?)
"Wieviele Dateien sind in Ihren Account?"
frage ich.

"Ähm, also, etwa 20 in meiner Doktorarbeit, circa 10 mit den Daten dazu, und noch etwa 20 für das Buch, das ich gerade herausgebe."

"Hm. Ich glaube, wir schauen erst mal, was noch zu retten ist. Also, da sind noch zwei Files lesbar, .cshrc und .login ..."

" AAAAAAAAAAAaaaaaaaaaarrrrrrrrrggggggghhh
hhhhh!!!!!!!"
Er schluchzt leise ins Mikrophon - mir kommen auch die Tränen!
"Was mach' ich nur?"
schnüffelt er.

"Ok, haben Sie irgendwas davon auf Floppy gesichert?"

"Schon, aber die sind schon Wochen alt!"
Ich spiele mit dem Schalter des Floppy-Löschers.
"OK!"
sage ich,
"wie wär's, ich komme kurz rüber und lade die Backups in Ihren Account, damit Sie pronto weiterarbeiten können?"

"Das wäre toll"
wimmert er,
"aber die Floppys habe ich zu Hause. Ich fürchte, die muß ich heut' Nacht selber runterladen."

"Gut. Aber denken Sie daran, was ich vorhin gesagt habe: Sonneneruption sind Gift für Disketten und Maschinen. Sie müssen Ihre Floppys unbedingt vor der gegenwärtigen Sonnenaktivität schützen. Sonst verlieren Sie noch alle Daten."

"Wie mach ich das? Sie in Alufolie wickeln?"

"UM GOTTES WILLEN, NEIN! Alufolie ist das Schlimmste! Sie wissen doch was mit Alufolie im Microwellenherd passiert oder?!"

"Doch.."

"Dann verwenden Sie's auch nicht! Es gibt nur eine sichere Methode, Disketten erfolgreich zu schützen..."

"Und wie?"

"MAGNETISCHE FELDER! Packen Sie Ihre Floppys in einen Kopfkissenbezug gefüllt mit möglichst vielen Magneten. Sie können zum Beispiel die von Ihrem Kühlschrank nehmen. Sie wissen schon mit denen Sie ihre Zettel dort festpinnen - Solarpartikel hassen magnetische Felder."

"Wow. Danke."

"Gern geschehen. Es ist nur mein Job..."
Sch.... ich mache Fortschritte.

Ich finde, so ein verantwortungsvoller Posten wie meiner sollte mit einer angemessenen Mittagspause vergütet werden. Für die paar Stunden setze ich den Hausmeister auf meinen Stuhl, damit es nicht so aussieht, als wir unsere Pflichten vernachlässigen würden (sic!). Ich erkläre ihm, daß er nur darauf achten muß, daß der Hörer nicht aus Versehen auf der Gabel landet. Er ist einverstanden und ich verschwinde.
Zuerst die Bank. Ich lasse 20 Mark in Zehnpfenningstücke wechseln und frage dann nach meinem Kontostand. Während der Angestellte noch tippt, ziehe ich unauffällig den Netzstecker von seinem Endgerät. Es stirbt natürlich und ich sage daß ich in Eile bin und daß ich gerne den Manager von diesem Sauladen sehen möchte.
Er walzt durch die Tür wie ein gut gefüttertes Riesenbaby und fragt mich, ob es ein Problem gäbe. Ich sage, alles, was ich wolle, sei mein Kontostand und ob das denn zuviel verlangt sei und daß ich immer noch in Eile sei. Dann kreuze ich die Finger.
JA! Er findet das herabhängende Netzkabel steckt es wieder rein und loggt sich ein MIT DEM MANAGER ACCOUNT.
Ich stolpere wie zufällig an den Schalter und stosse aus Versehen 200 Zehnpfenningstücke hinunter. Der Manager beachtet mich nicht, aber alle anderen tauchen nach den Münzen. Ich beobachte ungestört, wie er sein Passwort eintippt - mit der halsbrecherischen Geschwindigkeit von einem Zeichen pro Sekunde! Gar kein Problem, der Hardliner macht es mir sogar noch leichter, indem er ein semantisches Wort als Passwort gewählt hat: ZINSEN. So ein Scherzkeks! Ich verziehe keinen Gesichtsmuskel. Nicht ganz einfach, wenn ich an meine überschuldete Hypothek denke. Heute Nacht werde ich da einiges richtigstellen...
Ein Benutzer den ich noch vom D(eletion)-Day '94 kenne nähert sich, um mich anzuquatschen. Sogar der Manager schüttelt abwehrend den Kopf, aber es ist zu spät. Er hält direkt vor mir und richtet das Wort an mich!
"Ähm, Entschuldigung. Könnten Sie mir einen Tip geben, welchen Computer ich am besten für meine Diplomarbeit kaufe?"

"Schon mal vom neuen Pentium gehört?"
frage ich.

"Ja..."

"Meiden Sie den wie die Pest! Kaum jemand weiß das, aber man handelt sich fürchterliche Probleme ein, wenn man ein Betriebssystem so schnell laufen läßt. Manche von den Kisten machen über 100 Millionen obstructions per second. Sie können sich ja vorstellen, daß da eine solch billige Kiste aus dem Takt kommen muß, nicht? Die Katastrophe ist praktisch vorprogram- miert!"

"Oh!"

"Nehmen Sie lieber was Sicheres und Bewährtes. Ein ZX81 mit dem doppelten Cassettenlaufwerk, wenn Sie das kriegen können. Im Vertrauen: Die sind nicht mehr leicht zu bekommen, weil alle Leute, die wirklich was davon verstehen, natürlich nur bewährte Technik kaufen. Kaufen Sie bloß keine Harddisk dazu. Sie haben doch sicher schon gehört wie oft die kaputtgehen? Cassetten dagegen halten ewig!"

"Danke, super!"

"Keine Ursache! Wie war doch noch gleich Ihr Username?"
Er sagt ihn mir. Gerade noch rechtzeitig für D-Day 96. Man sollte meinen, daß sie's irgendwann lernen!
Zurück an meinem Arbeitsplatz finde ich den Hausmeister - eingeschlafen vor dem Terminal. Ich frage ihn, ob er nicht lieber hier arbeiten möchte, aber er lehnt dankend ab. Hier hat er nicht die Möglichkeit, Leute in der Toilette aufzuschrecken...

Ich lege den Hörer zurück auf die Gabel und sofort klingelt es. Ich hasse es, wenn es das tut. Ich brauche immer eine Ewigkeit, die Earphones nachher wieder reinzupfriemeln.
Diesmal ist es anders. Die heißeste Mieze auf dem Campus ist dran - und sie hat ein Computerproblem! Ich liebe solche Augenblicke. Sie machen den Job erst dazu, was er ist.
"Wie ist Ihr Username?"
frage ich - als ob ich es nicht auswendig wüßte.
So schnell ich kann überfliege ich ihre persönliche email - das meiste nur todlangweiliges Zeug - und grepe die gesamte User email nach ihrem Usernamen. Nichts - vortrefflich!
"Wie kann ich Ihnen helfen?"
flöte ich charmant.

"Ich kann mein Dokument nicht abspeichern. Es sagt etwas mit zuwenig Speicherplatz."

"Das werden wir gleich haben"
sage ich und lösche alle anderen Files auf ihrer Platte - außer den ihrigen natürlich. "Jetzt sollte alles funktionieren..."

"Oh, vielen, vielen Dank"
haucht sie ins Mikrophon.
Ich notiere mir, daß ich morgen wieder etwas an ihren Account herum- doktere.

Das Telephon läutet, fast bevor ich es wieder auf der Gabel habe.

"Meine Daten sind alle weg!" schreit jemand am anderen Ende.

"Wann war das?"
frage ich.

"Gerade eben..."
sagt er schluchzend.

"Aha. Tja, Kopf hoch. Es sind noch drei Tage bis zum Semesterende. Wenn Sie Tag und Nacht dran bleiben, werden Sie schon noch eine Drei minus schaffen."
Er schluchzt noch zwei- dreimal leise und legt auf. Schwächling!

Das Telephon läutet schon wieder!

"Der Bildschirm an meinem PC ist so schwach. Ich kann kaum die Buchstaben erkennen. Soll ich den Helligkeitsregler hochdrehen?"

"NEIN!"
schreie ich.
"Fassen Sie den Knopf nicht an! Haben Sie auch nur die leiseste Ahnung, was da für eine Strahlung 'rauskommt, wenn Sie den Knopf ganz zum Anschlag drehen?!"

"Also ich .."
sagt sie verunsichert.

"HÖREN SIE AUF MEINEN RAT!"
sage ich.
"Es gibt nur einen SICHEREN WEG, ein schwaches Display aufzumöbeln, und das ist: Nadelenergieimpulse in die Treiber geben!"
Die Worte 'Nadelenergieimpulse ' und 'Treiber' sind zuviel für sie. Wenn Leute solche Ausdrücke hören, gehen sie automatisch in 'dummy mode' und machen ALLES, was ich sage. Ich könnte ihr jetzt vorschlagen nackt nur mit einem Netzkabel bekleidet über den Campus zu sprinten und sie würde es wahrscheinlich machen...Hmmmm.
"Haben Sie zufällig ein übriges Netzkabel 'rumliegen?"

"Nein..."

"Oh, naja. Dann müßen wir das mit den Nadelimpulsen probieren... Also, Sie schalten jetzt so schnell Sie können Ihren PC ein und aus. Einfach den Kippschalter hin und herflippen, verstehen Sie? Etwa dreißig mal."

"Soll ich vorher meine Disketten 'rausnehmen?"

"NEIN! Wollen Sie alle Ihre Daten verlieren?!"

"Oh. Nein, natürlich nicht. Also..."

Ich lausche gespannt.
..klick klack klick klack klick klack klick klack klick klack kl BUMM! Erstaunlich! 27 oder 28. Normalerweise macht sich das Netzteil schon nach dem achten oder neunten Mal in die Hose!

"MEIN COMPUTER! ER RAUCHT!"
schreit sie an anderen Ende.

"Wirklich?? Da muß ein Fehler im Netzteil gewesen sein! Gut, daß wir das geklärt haben! Haben Sie noch Garantie auf die Maschine?"

"NEIN!"

"Du liebe Güte! Was für ein Pech! Tja, dann hilft nur reparieren lassen. Haben Sie wenigstens Ihre Daten gesichert?"

"Ja, ins System, gestern erst. Aber die ganze Arbeit von heute morgen ist futsch!"

"Sie Ärmste! Wie war Ihr Username? Ich will gleich mal checken, ob Ihre Backups ok sind..."
Sie sagt ihn mir...
Tglof Gnuztestrof!!!

Ich sitze wie üblich an meiner Konsole. Ein Benutzer ruft an.

'"Hallo, Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"
sage ich.

"Ich komme nicht in meinen Account" nuschelt es am anderen Ende.

"Wie lautet bitte Ihr Username?"
frage ich.
Sie geben mir ihren Usernamen. Ich schaue in ihren Account.
"Kein Problem, da war nur ein nicht-ausführbares login file. Ich hab's richtig gestellt. Jetzt sollten Sie ohne Probleme 'reinkommen."

"Danke."

"Kein Ursache. Schönen Tag noch!"

HÄÄHH?! fragen Sie sich jetzt. Ist der BASTARD OPERATOR FROM HELL endlich zum Guten bekehrt worden? Hat er aufgegeben?? REIF FÜ;R DIE KLAPSMÜ;HLE???
Naaah. Der BASTARD OPERATOR FROM HELL wird ab heute überwacht. Alle Aktionen im Mainframe werden automatisch protokolliert. UND WENN DAS PASSIERT werde ich normalerweise auch abgehört! Also muß ich hübsch brav sein bis ich die Bugs entdeckt habe. Sollte nicht allzu lange dauern - vertrauen Sie mir!
Ah. Da haben wir schon eins. Im Telefonhörer, klar. Aber der Boss ist einer von der witzigen Sorte. Ich wette, da sind noch mehr. Ahja, ein anderer unter dem Telefon und ein dritter in meinem Keyboard. Zeit für eine kleine Kaffeeschlacht. Drei auf einmal.... hmmm. Ich bringe mal besser die ganze Kanne und warte auf Zeugen. Der System Manager kommt herein.

"Wo bleibt der Bericht, den ich gedruckt habe?"
fragt er mit saurer Miene - er ärgert sich offensichtlich, daß ich mich am Telefon noch nicht ans Messer geliefert habe. Widersacher identifiziert! Wie der Direktor der "BASTARD OPERATOR SCHOOL" (ich!) immer zu sagen pflegt: "Es gibt kein Problem das sich nicht lösen läßt, indem man die Benutzerprozesse killt, alle ihre Files löscht ihre Accounts sperrt und ihre tatsächlichen Einnahmen dem Finanzamt zukommen läßt."
Ich ziehe den Ausdruck unter der Kaffeekanne hervor, die ich plaziert hatte, und die Kanne ergießt sich über Telephone und Keyboard. Aus irgendeinem Grund standen beide überein- andergestapelt in der Nähe.
"Uuuups!" sage ich.
Entsetzen malt sich auf meinem Gesicht. Sein Gesicht sagt mir daß ich richtig lag.

"Glauben Sie ja nicht, daß Sie damit davonkommen, Simon"
knurrt er und stampft hinaus.
Ich schalte den Ethernet Monitor ein und beobachte die Pakete, die aus seinen PC kommen.
Ah. Ein Memo geht an den Laser im Büro des Direktors. Inhalt: Beendigung meines Kontrakts, fristlos. Ich mache schnell ein paar notwendige Änderungen an dem File, solange es im Spooldirectory liegt, und lasse es dann an seine ursprüngliche Adresse weitergehen. Ich starte mein Programm 'endzeit', das -522 auf den PC knallt und der Mainframe macht sich in die Hose. Später beim Booten entferne ich das lästige Logging. Als nächstes gehe ich in den Kabelraum und stecke meinen Walkmankopfhörer in den freien RS232-Port aus dem Büro des Direktors. Es ist erstaunlich, wie leicht man bugs ausstreuen kann, wenn man weiß, wo die Datenleitungen laufen!
Direktor: "Sind Sie sicher?"
SysMgr: "ABSOLUT SICHER!"
Direktor: "Und Sie wollen es sich nicht nochmal überlegen?"
SysMgr: "AUF KEINEN FALL!"
Direktor: "Nun gut, ich werde es sofort an die Personalabteilung weiterfaxen..."
SysMgr: "HERVORRAGEND!"

Zwei Sekunden später kommt der Systemmanager herein. Er lächelt. Es sieht aus wie das Lächeln eines großen, satten Haifischs.
"Tja, ich werde Sie vermissen, Simon..."
beginnt er, noch ganz erfüllt, von der eben geleisteten Entscheidung.

"Oh?"
sage ich zuckersüß und heuchele Neugier. "Wohin gehen Sie denn?"

"Nein, Simon"
sagt er genußvoll,
"Sie gehen:"

"Eine BEFÖRDERUNG!"
sage ich.
"Sie haben endlich diesen Brief an den Direktor geschickt, daß er ein gottverdammtes Arschloch ist und daß Sie aufhören?"

"Nein..."

"Sind Sie sicher? Der ist aber viel besser als der über meine Entlassung..."

"W..."
Seine Pupillen weiten sich eine kleine Idee.
Es ist, als ob man ein Walross mit dem Sofakissen erschlagen würde. Er rast los, um das Fax zu stoppen. Nur, nachdem er gerade gekündigt hat, >klickediklackedi< funktioniert sein card key nicht mehr ... Anfänger...

Das Telephon klingelt. Es ist derselbe wie vorhin.

"Ich komm' jetzt in meinen Account, aber ich hab' keinen Speicherplatz mehr auf der Platte..."

"Moment, ich schau, was ich tun kann."
>klickediklackedi< rm -r *

Ich fahre zur Arbeit und klebe hinter diesem alten Trottel, der klassische SLOW DRIVER FROM HELL. Sein Tacho hat bei 20 die rote Linie und kommt ins Schlingern, wenn er die Kurven mit mehr als 5 nimmt. Ich verbrauche ein halbes Kilowatt in meiner Hupe, aber sein Hörgerät ist anscheinend auf Flüstern eingestellt. Keine Chance, vorbeizukommen!
Ich memoriere sein Kennzeichen. Genau genommen tue ich das seit fünf- zehneinhalb Minuten sechzigmal in der Minute. Mannomannomann...
Ich denke, da ist wieder mal ein Anruf in Flensburg fällig. Vielleicht könnte man auch den Wagen als gestohlen registrieren. Gestohlen von Waffenhändlern aus den vorderen Orient. Gefährlich...
Endlich in der Arbeit blättere ich als erstes den Ausredenkalender um. "ELEKTROMAGNETISCHE STÖRSTRAHLUNG VON FUNKTIONSUNTÜCHTIGEN SATELLITEN".
Klingt gut; vielleicht wird es doch noch ein netter Tag.
Ich logge mich als "FUCKYOU" ein (der Kummerkasten-Account für die Benutzer) und rufe die mail auf. Drei Nachrichten sind drin. Die erste hat 117 Zeilen, eine Plaudertasche offensichtlich. Sch.... ich hasse das! Anstatt einfach zu sagen: "Der und der Account braucht mehr Speicherplatz" fangen sie an zu erzählen über was für einen Mist sie für welchen idiotischen Dozenten zu forschen haben und daß es schon gestern hätte fertig sein sollen und daß sie's auch geschafft hätten, aber dann hatte die Kusine dritten Grades plötzlich einen Magendurchbruch und einen riesigen Blutverlust und mußte ins Krankenhaus gebracht werden... usw usw. Ich lösche die Mail unbesehen.
Die zweite Mail stammt offensichtlich von jemandem, der nicht mit dem Mailprogramm umgehen kann. Da ist nur der Header, aber keine Nachricht. Ich antworte mit direktem Reply: "Keine Sorge wir kümmern uns darum am nächsten Dienstag."
Hoffentlich war's was Wichtiges!
Die dritte Mail hebe ich mir für morgen auf. Samstag wäre ein gar zu langweiliger Tag - sollte ich jemals am Samstag arbeiten müssen!

Das Telephon klingelt. Ich dachte, das hätte ich 'repariert'!
Ich klemme mir den Hörer unters Kinn, damit ich gleichzeitig die Pizza in die Mikrowelle schieben kann.

"Ja?"
rufe ich hektisch.

"Irgendetwas stimmt nicht mit meiner Bootdisk. Ich kann den Server nicht erreichen."

"Haben Sie das Laufwerk dabei?"

"Klar!"
Ich hole mir die Disk und stecke sie zusammen mit der Pizza in die Mikrowelle. Fünf Minuten ULTRA-NUKE!

Sechs Minuten später ruft er wieder an.
"Es funktioniert immer noch nicht, aber jetzt höre ich auch noch komische Geräusche aus dem Laufwerk und es riecht irgendwie angebrannt."

Angebrannt? Ich untersuche den Boden meiner Pizza. Naaah, nix angebrannt. Dem Jungen geht nur die Phantasie durch!
"Oh, Sch...."
sage ich,
"das sind wieder diese Störstrahlungen von ausgemusterten Satelliten."

"Tatsächlich? Davon hab' ich auch schon gehört..."

Wow! Denke ich mir.
"Aha! Tja, ich schätze, Sie müssen sich 'ne neue Bootdisk zulegen... "

"Oh. Naja, macht auch nix. Die alte hätte es sowieso nicht mehr lange gemacht. Danke."

"Keine Ursache. Und denken Sie immer daran, den Virenchecker FDISK ab und zu laufen zu lassen, wenn Sie wichtige Daten auf Ihrer Disk haben..."

"Werd' ich machen. Danke!"

"Alles klar - ist nur mein Job!"

Racing läuft viel zu langsam für einen erfahrenen Spieler; also kille ich eben mal alle Database Prozesse, die sich den Löwenanteil an CPU holen und gebe Racing Priorität -10. Besser, viel besser.
Verdammt hart, so an der vordersten Front: Immer nur Arbeit, Arbeit, Arbeit...
Ich gönne mir einen schnellen 2-Stunden-Snack in der Cafeteria. In der Cafeteria sind immer alle ganz reizend zu mir. Zumindest seit es mal diesen dummen Computerfehler gegeben hat, der ihre Küche als Organ- Aufnahme-Station registrierte - ziemlich lästig! Ich schnappe mir noch ein paar Cokes und Crackers und mach' mich auf den Rückweg, diesmal durch die Anfänger Labs. Informatik, erstes Semester. Ich schaue durch das Guckloch an der Tür: Ein ganzer Hörsaal voller Frischlinge ohne Dozenten. Das kann nicht angehen! Ich stoße energisch die Schwingtüre auf und marschiere zur Tafel.

"Es geht los, Herrschaften! Ich darf um Ruhe bitten. Sie dahinten, ja Sie, Sie sorgen dafür, daß uns niemand stört. Blockieren Sie einfach den Eingang. Wer zu spät kommt, soll sich das für's nächste Mal merken. Also, ich bin ihre Vertretung heute und wir wollen jetzt mal den üblichen Kram, den Sie sonst machen, beiseite lassen und uns über ein paar fundamentale Befehle aus der Praxis unterhalten. Wir beginnen mit einer der wichtigsten Funktionen überhaupt dem REMARK-Befehl oder wie er allen Kenner bekannt ist 'rm *..."

Ich hätte vielleicht doch besser Professor werden sollen - ich hab' den richtigen Draht zu den jungen Leuten, wissen Sie...
Grundverhaltensregeln für Dekane:
(1). VERSTECKEN!
(2). Wenn sie dich finden LÜGEN!!
Father Damian C. Fandal

Ich soll als Experte in einer Vorlesung "Grundlagen Systemverwaltung" auftreten; so steht es in der Einladung. Also überlasse ich den Kontrollraum den bewährten Händen von Sam, dem Hausmeister, und gehe hinüber.
Die Vorlesung läuft wie am Schnürchen. Gegen Ende verkündet der Dozent, daß die Studenten "nunmehr 10 Minuten Gelegenheit haben, einem Mann der Praxis, einem richtigen Operator" Fragen zu stellen. Ich hole meinen Pad und Stift heraus und sage: "Bevor wir anfangen, folgender Vorschlag: Könnten Sie bitte Ihren Usernamen nennen, bevor Sie eine Frage stellen. Auf diese Weise kann ich Ihnen gewisse Probleme an konkreten Beispielen erläutern. Das ist einfacher zu verstehen."
Der Dozent schluckt es - mit Senf und Ketchup. Beispiele sind per default gut. Sag niemals was gegen Beispiele an einer Uni!
"Ok, erste Frage. Sie da drüben..."

"Wie beurteilen Sie den Schutz von persönlichen Daten auf einem Mehrbe- nutzersystem?"

"Wie war Ihr Username?"

"CMS1103."
>kritzelkratzel<

"Schutz von persönlichen Daten ... Hmmm. Ein heißes Thema, wirklich. Sie denken zum Beispiel, wenn jemand Ihre private mail liest, worin Sie sich mit Ihrem Therapeuten unterhalten? Zum Beispiel, warum Sie sich vor Ihrer Frau immer im Schrank verstecken?"

" AAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRGGGGGGGHHHHHH!!!!
!"

"Oh. Das kam wohl nicht so gut an. Oder er mußte dringend weg. War vielleicht kein so gutes Beispiel. Nächste Frage, bitte. Ja, Sie da hinten..."

"CMS1136. Ich würde gerne ..."

"Ah. 1136, der einzige User an der ganzen Uni, der in alt.sex.buggery.by.sailors.in.mums.clothing aboniert."

"Nur für rein wissenschaftliche Zwecke!"

"Natürlich! Für einen Wissenschaftler haben Sie eine beträchtliche Posting-Statistik dort, finden Sie nicht?"

"NNNNNGGGGGGAAAAAAAAGGGGGGGHHHHHH!!!!"

"Der nächste bitte..."
Zwei Minuten später sind wir allein im Hörsaal. Das ist eben das Problem mit den heutigen jungen Leuten: Die wollen nichts mehr lernen...

Ich gehe zurück zu meinem Kontrollraum und Sam ist schon wieder auf der Konsole eingeschlafen. Ich glaube jetzt, er ist DOCH hinter meinem Job her. So ein Einsatz...
Ich nehme mir vor, bei Gelegenheit ein paar notwendige Änderungen in der Gehaltsdatenbank vorzunehmen. Man kann nie vorsichtig genug sein...
Kranken- und Unfallversicherung braucht Sam eigentlich nicht. Ich lege den Hörer auf die Gabel - da erste Mal heute nachmittag - und sofort fängt das Ding an zu rattern. ES REICHT! Um mein Mittagsschläfchen zu retten, leite ich den Anschluß auf 110 um. Das wird ihnen eine Lehre sein!
Ups, fast vergessen, den Ausredenkalender umzublättern.
"Statische Aufladung wegen Nylon-Unterwäsche"
Naaah, viel zu plausibel - obwohl, ich könnte die Unterwäsche von Fall zu Fall persönlich überprüfen... nee, lieber nicht, weiß was dabei ans Tageslicht kommt. Ich blättere eins weiter.
"Statische Aufladung durch Plastik-Rechenschieber"
Na, das ist doch mal was! Eine echte Herausforderung!
Ich hebe die Telefonumleitung auf und plaziere dann den Papierkorb unter dem Druckerauswurf - endlich eine technisch fortgeschrittene Lösung! Während ich noch mein Werk bewundere, läutet es. Das könnte der große Wurf werden!

"Hallo?"

"Hallo, ähm, wie kann ich mein File auf Rechtschreibfehler prüfen?"

"Ganz einfach. Tippen Sie 'spell' und den Filenamen."

"Danke."
Ich bin wieder mal höllisch hilfsbereit heute morgen. Vor allem weil ich weiß, daß meine spezielle Version von 'spell' Fehler erzeugt, statt sie zu beseitigen. Aus 'Freund' wird 'Fruend' und umgekehrt. Ein Augenschmaus!

Das Telefon klingelt
" - sie sind's wieder."

"Irgendetwas stimmt nicht mit dem 'spell' Programm."

"Wie kommen Sie denn da drauf?"

"Weil mein File plötzlich voll mit Fehlern ist!"

"Hm, das klingt nicht gerade nach 'spell'. Sind Sie über Ihren PC eingeloggt?"

"Ja, aber ich ..."

"Bitte, überlassen Sie die technische Diagnose mir! Also, ist da irgendwo ein Rechenschieber auf oder in Ihrem Schreibtisch?"

"Ähm ..."
>klapper<
"ja, aber..."

"Aha. Haben wir's schon. Sie haben eine statische Aufladung auf Ihrer Festplatte, verursacht von den wechselnden elektrostatischen Feldern, die der Rechenschieber erzeugt - Sie wissen schon: so, wie er kleine Papier- fiezel anzieht, wenn sie ihn an Ihrem Pullover reiben..."

>DUMMY MODE ON<
"Oh. Was kann man da machen?"

"Sie wissen doch, wie Sie solche lästigen Papierfiezel von Ihrem Rechen- schieber weg bekommen? Genau, Sie schlagen damit auf die Tischkante, bis die elektrischen Felder sich im Erdmagnetfeld auflösen. Machen Sie das gleiche mit Ihrem PC. Sagen wir, zwanzig mal - heben Sie ihn etwa dreissig Zentimeter über den Tisch und lassen ihn fallen."

"Ah, gut. Bleiben Sie kurz dran?"

"Sicher."
Das würde ich nicht mal für die Simpsons verpassen!

>polter<
>polter<
>polter< >klirr<
"Äh, hallo? Der Schirm ist plötzlich dunkel geworden..."

"Das ist ganz normal, das macht er immer; soll er sogar. Machen Sie weiter. Und wenn Sie mit dem PC fertig sind, machen Sie sicherheitshalber das Gleiche auch noch mit dem Schirm. Manchmal breitet sich die Aufladung über die Kabel bis in den Schirm aus."

>polter<
>polter<
>polter<>schepper< ..

Ich lege auf. Später gehe ich raus in den öffentlichen CIP-Pool und träufle unauffällig Honig in die Schlitze der Floppy Laufwerke, als plötzlich ein Typ auftaucht, der verdammt wie Lee Harvey Oswald aussieht, und mich über den Haufen schießt. Aber der Knall kommt aus dem Maschinenraum, und während ich an einer blutbesudelten IBM Maschine zusammensacke, höre ich den Ex-System-Manger im Hintergrund kichern...
Noch später, im Krankenwagen, wird mir klar, daß ich von dem Typen nicht mal die Userkennung habe...
Dann wird alles dunkel.

ls der Krankenwagen das Ende des Tunnels erreichte, verschwand die Dunkelheit wieder. Vielleicht war ich doch nicht so schwer verletzt. Vielleicht aber doch! Egal, jemand würde dafür bezahl..
In diesem Moment starb ich.
Für einen echten Bastard Operator from HELL sah die Sache natürlich etwas anders aus: Mehr wie ein unerwarteter Urlaub.
Fünf Sekunden später bekomme ich 15 kV durch die Brustwarzen gejagt. Unverdünnt und ohne Eis! (Echte Sanitäter wissen eben, wie man eine todlangweilige Party belebt!) DER BASTARD OPERATOR FROM HELL LEBT!

Drei Wochen später bin ich wieder auf den Beinen, hochgepäppelt von süßen Krankenschwestern, die um ihre Pensionsansprüche fürchten. Voller Energie sitze ich hinter meiner Konsole. Alles in allem, gar nicht so schlecht, die Zeit im Hospital; ich könnte Bäume ausreißen! Ich gehe rasch durch die angehäufte Usermail der letzten Wochen (nur damit ich nichts verpasse!), dann lasse ich die Studenten wissen, daß ich wieder auf dem Posten bin. Ein nicht angekündigter Wartungszyklus, mitten in der Hauptübungszeit; ich flippe den Restart-Schalter. Ein wohliges Gefühl breitet sich in mir aus. Sie werden mich dafür lieben! Ich blättere den Ausredenkalender um.
"TREIBHAUSEFFEKT"
JA!!! Willkommen zu Hause!
Es ist Monatsende. In Kürze werden diese ganzen unnötigen automatischen mailing lists das Netz überschwemmen. Ich korrigiere die Systemuhr um 7 Tage nach hinten, um mir die Performance nicht zu versauen und wechsele das neue Druckerband gegen mein Spezialband - drei Jahre alt, mit vielen hübschen Löchern. Ich grabe mich durch den Stapel snail mail, der sich angehäuft hat, und stürze mich als erstes auf das BOFH Journal "kill -9".
Ein hübscher Artikel ist dabei, wie man Windows 95 grausam langsam und höllisch langweilig machen kann. Irgendwie schaut der Artikel aus, wie die normale Installationsanleitung für Windows 95 ... naja, wer weiß. Ich blättere mich durch bis zur BOFH Expertenrubrik und schaue, ob irgend- welche Artikel von mir hineingekommen sind. Alle!!! Sogar der über den C++ Compiler, der per Zufall Klassen umbenennt und dies sogar im Sourcecode ändert!

Das Telephon klingelt. (Irgendwie habe ich fast darauf gewartet!)
"Mein Bildschirm ist dunkel!!!"

"Netzkabel!"
sage ich.

"Nein, das hab' ich schon überprüft. Wenn ich einschalte, passiert einfach nichts!"

"Netzkabel!"
sage ich.

"Nein! Das Netzkabel steckt richtig drin. Auch die Leuchtdioden am Keyboard leuchten nicht!"

"Das Netzkabel!"
sage ich.

"Oh, Moment mal. Das Kabel ist nicht richtig eingesteckt!"

"Das Netzkabel?"
frage ich.

"Ja ... Sch....."

"Macht ja nix, "
sage ich
"Funktioniert jetzt alles wieder?"

"Ja, ich glaub' schon. Tut mir leid. Sie haben natürlich recht gehabt."

"Tja, wir bekommen das häufig in letzter Zeit. Der Grund liegt wahr- scheinlich am zunehmenden Treibhauseffekt. Die globale Erwärmung verursacht stark statistisch variierende thermale Kontraktionen, welche wiederum temperaturinduzierte Bewegungen hervorruft, deren Reibungskoeffizienten zu Adhäsion am Plastikteilen führen kann..."
Ich lausche aufmerksam. Nichts....
"Sie können sich zukünftig davor schützen, wissen Sie..."

"Wirklich? Wie denn?"

"Es reicht im Prinzip schon, eine schwach basische Minerallösung auf die Metallkontakte aufzubringen."

"Oh!"

"Ganz einfach. Alles was Sie machen müssen, ist den Stecker vom Gerät abziehen und eine schwach basische Salzlösung in die Schlitze zu träufeln. Haben Sie eine schwach basische Lösung zur Hand? So etwa pH 7?"

"Äh... nein?"

"Macht auch nichts. Stecken sie den Stecker einfach in den Mund und lassen Sie Speichel hineinlaufen. Speichel ist schwach basisch, und er hat Mineralsalze. ABER wischen Sie den Stecker vorher sorgfältig sauber, wegen Keimen und so. Und, SCHALTEN SIE UM GOTTES WILLEN VORHER DEN MONITOR AB - wir wollen doch nichts riskieren!"
"Oh. Gut!"
>FZZZZT< >POLTER<
Als der Hörer auf den Boden knallt, lege ich auf. Speicherplatz ist viel zu gut für die!

Ich komme zur Arbeit, aber ich bin nicht ausgeschlafen. Also klemme ich ein Stück Kupferschiene über die drei Phasen der Hauptversorgung und werfe den Hebel herum. Als die Hauptsicherungen herauspfeifen, wird es dunkel und endlich mal wird es still im Rechnerraum.
Es gefällt mir.
Ich schnippe den Hörer von der Gabel und schließe die Vorhänge vor dem Beobachtungsfenster. Jetzt ist es WIRKLICH dunkel hier drin. Würde mich nicht wundern, wenn jemand einen Unfall hätte...
Ich taste mich in der Dunkelheit zum Eingang und entferne ein paar der Bodenplatten, die die tiefen Kabelschächte unter dem Rechnerraum abdecken. Dann rufe ich unsere Service-Firma an und sage, daß der Mini wieder mal die Hauptsicherung geschossen hat. Dann ersetzte ich die geschossenen Sicherungen durch ein paar Nägel und schließe die Versorgungsleitungen gegen Masse kurz. Auf so was kann man nicht hoffen, man muß es MACHEN! 15 Minuten später erscheint der Techniker und fliegt in den Kabelschacht. Ich schiebe die Bodenplatten zurück an ihren Platz, als der System-Manager - ein neuer, schrecklich gründlicher Typ - hereinkommt und mir sagt, ich solle mich vorsehen. In dieser Dunkelheit könne jemand leicht einen Unfall haben...
Ich nicke und sage ihm, daß wir uns diese Ausfallzeiten eigentlich nicht leisten können und ob ich nicht einfach die Hauptsicherungen wieder einschalten soll, in der Hoffnung, daß nicht Ernsthaftes passiert sei. Nach einiger Meditation über die Negativ-Schlagzeilen, die wir mit jeder verstreichenden Minute anhäufen, macht er die letzte Entscheidung seiner steilen, aber kurzen Karriere: Er sagt, ich soll's versuchen.
Später, nachdem sich der Rauch etwas gelichtet hat, untersuche ich die brutzelnden Reste unseres Minis. Kein sehr schöner Anblick...
"Komisch, daß die Hauptsicherungen geklemmt haben, nicht?"
sage ich zum System-Manager, während er seine persönlichen Sachen einsammelt.
"Eine Chance von 1 zu einer Million. Zu dumm, daß Sie jemand beobachtet und die ganze Geschichte nach comp.misc geposted hat. Nach all der schlechten Presse können Sie froh sein, wenn Sie einen Job finden, in dem Sie einen Taschenrechner managen dürfen..."
Ich geh' zurück in den Kontrollraum und schalte die restlichen Sicherungen wieder ein. Der Rechnerraum belebt sich wieder. An der Konsole steht:
'D.Usbotmbuhpo!G/Tdif-1-m!2::6' - ein letzter Gruss des verschollenen Technikers aus der Hölle!
Ich logge ein und beginne, User-Email zu löschen. Dabei entdecke ich eine interessanten sexuellen Antrag unseres Consultants an ein männliches Mitglied der Schwimm-Mannschaft. Das gibt ein hervorragendes motd ('motiv of the day'); deshalb kopiere ich es dorthin. Dann ändere ich den root Account nach 'Winker' und das Passwort nach 'ljkadlkajflkj'. Dem großen Häuptling sage ich am Telefon, daß ich einen Einbruch vermute. Bis wir das genauer untersucht haben (ein paar Stunden wird's schon brauchen), bleiben die anderen Accounts gesperrt. Die Leute werden in der Zwischenzeit die motd lesen...
Zumindest einer hat's schon gelesen, denke ich, als wir einen Schuß aus dem Büro des Consultants hören.
Inzwischen editiere ich die Online-Hilfe und ändere die Nummer der Hotline - der System Manager wird sich über all die extra Anrufe freuen; besonders in so einer traurigen Zeit....
Ein zweiter Schuß, und mir wird klar, daß er heute wohl keine Anrufe mehr annehmen wird.
Ich blättere den Ausredenkalender um und lege den Hörer auf die Gabel. "PROBLEME BEI DER STROMVERSORGUNG". Zu realistisch. "STATISCHE AUF- LADUNGEN". Immer noch ein wenigzu realistisch für meinen Geschmack, aber ich lasse es gelten. Immerhin soll der Kalender noch bis zum Jahresende reichen.

Das Telefon klingelt, gerade als ich ich 'Top Gun' in der Maschine habe. Ich pausiere das Video und klemm' mir den Hörer unter's Kinn.
"Ich fürchte, ich habe eine schlechte Floppy Disk gekauft."

"Tatsächlich?"
Bin ich jetzt bei der Stiftung Warentest, oder was?

"Naja, ich hab' da diese Disk und sie läßt sich nich' formatieren. Aber alle anderen in der Schachtel gingen. Also muß ich wohl eine schlechte erwischt haben..."

"Darf ich fragen, warum Sie deshalb bei MIR anrufen?"

"Naja, auf der Schachtel steht was von Garantie; wo kann ich einen Ersatz bekommen?"

Ah! Alles klar!
"Schaun' wir mal. Sind Sie ganz sicher, daß es an der Disk liegt und nicht irgendwie mit statischer Aufladung zu tun hat?"

"Häh?"

"Statische Aufladung, Sie wissen schon, statische Elektrizität, die Sie mit ihren Fingern auf das Gerät übertragen."

"Aber ich trage ein geerdetes Armband!"

Spätestens jetzt weiß ich, wo ich bin: im tiefen Tal der Super- Deppen. Geerdete Armbänder gehören in unseren Kreisen nicht gerade zum Mode- Accessoire...
"Natürlich, aber die Standard-Armbänder, wie Sie eins tragen, haben einen 1 Megaohm Widerstand in Reihe geschaltet; eine ziemlich schlechte Erdung also. Was Sie bauchen, ist eine direkte Erdverbindung. Am besten fassen Sie mit einer Hand an ein Gehäuse, das richtig geerdet ist."

"Äh, zum Beispiel unseren Stahl-Labortisch?"

"Hervorragend. Jetzt, haben Sie etwas, um die Aufladung abzuleiten? Zum Beispiel eine Büroklammer?"

"Moment...ja."

"Gut. Dann stecken Sie jetzt mit der ANDEREN Hand die Büroklammer durch die Ventilationsschlitze auf der Rückseite. Berühren Sie einfach kurz das Ende des dicken roten Kabels. Dabei aber NICHT den Tisch loslassen. Sie müssen immer gut geerdetbleiben..."
>raschel< >hantier<
"Meinen Sie das Kabel, das zum Netzteil führt?"
"Genau, halten Sie da drauf."
"...Aber ist das nicht..."
>kzzzzzt< >polter<
Und wieder ein Anruf erfolgreich beendet. Ich nehme den Brieföffner und schneide eine weitere Kerbe in das dicke gelbe Ethernetkabel, das dekora- tiv hinter dem HELPDESK FROM HELL vorbeiführt.

Mein neues Login Skript nimmt allmählich Formen an. Tatsache, es ist fast schon idiotensicher. Zum Beispiel erscheint beim Login folgender Prompt auf dem Bildschirm: "Yes means No and No means Yes. Delete all files? [Y]" Ich mach' mir nämlich wirklich Sorgen über die vielen Einbrüche ins System in letzter Zeit...
Dem Systemmanager macht das nichts aus - seltsamerweise. Er jammert immer nur über die hohe Zahl von computerverursachten Todesfällen auf dem Campus. Die Welt wird immer verrückter!
Ich blättere den Ausredenkalender um. "DOPPLER EFFEKT" Klingt so idiotisch, daß es schon wieder realistisch wird - wenn man etwas nach- hilft, natürlich.
Das Telephon, der Fluch meines Lebens, läutet.
"Hallo, Kontrollraum"
sage ich hilfsbereit.

"Ist dort die Technik?"
fragt sie.
Erstaunlich, wieviel stocktaube User wir haben, und warum sie dannnoch Telefonieren, statt mir eine email zu schicken. Zum Teufel, es ödet mich schon wieder an...

"Jawohl"
lüge ich (Nixon hätte noch von mir lernen können).

"Ich hab' ein Problem mit meinen Floppy Laufwerk. Es scheint manchmal nicht zu lesen."

"Hmm. Wie alt ist das Laufwerk?"

"Etwa ein Jahr..."

"Und es geht manchmal nicht, aber manchmal funktioniert's. Und die Ausfälle werden immer häufiger?"

"JA, GENAU!"

"Aha, ein klarer Fall von magnetischem Dopplereffekt..."

"Ich dachte, das gibt es nur mit Licht- und Schallwellen?"

>BULLSHIT MODE ON<
"Schon. Aber man hat kürzlich entdeckt, daß sich die magnetische Bindung von Partikeln auf schnell rotierenden Oberflächen ändern kann, vor allem wenn der Kopf relativ dazu feststeht und ganz leichtmagnetisiert."

"Ah. Oh."

"Also müssen Sie dringend den Kopf entmagnetisieren. Haben Sie eine Floppy- Disk-Entmagnetisier-Schleife?"

"Äh ... nein?"

"Na schön. Dann müssen wir es auf die direkte Methode probieren. Haben Sie die Orginal-Disketten Ihrer Software greifbar?"

"Ja."

"Ok. Stecken Sie sie in Ihr Laufwerk und formatieren Sie sie."

"WAS?!"

"Keine Sorge, es passiert nichts - das Laufwerk funktioniert ja nicht, ok? Was passiert, ist folgendes: die unverdorbenen magnetischen Felder auf den Orginal-Disketten überlagern die magnetischen Störungen im Schreib-Lese- kopf, einfach weil diese Disketten mit einem Laufwerk geschrieben wurden, das keinen Dopplereffekt hat."

"Ah, verstehe."

"Also. Und wenn ein Schreib-Fehler gemeldet wird und das Programm fragt, ob es weitermachen soll, tippen Sie ein 'yes'. Machen Sie das mit allen Orginal-Disketten, die Sie finden können - je mehr, desto besser. Dann lassen Sie eine normale Reinigungsdiskette durchlaufen. Die entfernt dann die freien magnetischen Partikel, die noch auf dem Kopf kleben."

"Oh. Ok, vielen Dank."

"Keine Ursache - ICH MACH' NUR MEINEN JOB."

Ich lege auf, und sofort läutet es wieder. Es ist der Boss.
"Simon, könnten Sie mal in mein Büro kommen?"

>ALARM ROT<
So schnell ich kann, drücke ich den Panik-Knopf am LAN-Analyser, genauer gesagt, den 'Generiere-90%-Zufallspakete-Knopf'.
"Aber sicher. Soll ich gleich kommen oder..."

Das andere Telephon läutet. Ich klemme es mir unters Kinn.
"Hallo, Computer Kontrollraum. Simon am Apparat. Wie kann ich Ihnen helfen?"

"DAS NETZ IST WEG. ALLE UNSERE PCs HÄNGEN!"
kreischt die Stimme aus dem einen Telefon ins Mikrophon des anderen.

"Aha", sage ich ruhig und souverän. "Ja, ich kann's auf unserem Monitor sehen. Schaut aus wie ein schlechtes Thinwire-Segment -warten Sie, ich versuche, es 'rauszunehmen."

Ich drücke den 'Beförderungsknopf' (AKA 'Stop Traffic Generation') am LAN- Analyser, und fast sofort schreit der User:
"Phantastisch. Es geht alles wieder. Danke."

"Keine Ursache. Schönen Tag auch."

Der Boss hat alles mitgehört. Also, schätze ich, wird der Besuch bei ihm nicht allzu schlimm ausfallen. Ich sage ihm, daß ich sofort 'runter komme, sobald ich das Netz wieder stabil habe, und lege auf. Auf dem Wegnach unten erfinde ich ein neues Blendwort - das macht das Management immer glücklich. 'Vollständige Ü;bertragungstrennung'. Klingt viel besser, als 'Stecker-Ziehen'. Wie 'Master-Reset' besser klingt als 'Ausschalten'.
Ich komme in sein Büro und der Personal-Chef ist auch da. Ah-oh.

"Simon, hätten Sie Lust unser System-Manager zu werden?"

"?!!! Äh...ich weiß nicht. Eigentlich mach' ich lieber..."

"Zehn Tausender extra im Jahr, Porsche als Firmenwagen..."

"Roter Carrera Cabrio?"

"Ok."

"Gebongt!"

....und so endet die Story, wie sie schon früher hätte enden sollen.

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins II

Ich bin fröhlich! So grundsätzlich. Und eigentlich nicht reizbar oder nachtragend. Nö, wirklich nicht. Es sei denn das Telefon klingelt wieder mal wegen irgendeinem User, der mich bei meinem Vergnügen stört ...

Tilililililili....

Ja, richtig gehört! Seit wir diese neuen Telefone haben macht es nicht mehr ringring ...
Ich gehe nach dem 9. Klingeln dran. Der Anrufer soll schon merken, daß ich sehr beschäftigt bin.

"Hallo! EDV. Was liegt an?"

"Na endlich. Ich dachte schon, Sie wären nicht da!"
Oha! Ich liebe diesen Stil! Mich stören, keinen Namen nennen und frech werden. Das schreit geradezu nach Userzüchtigung!

"Wer spricht da bitte?" süßlichst von mir in die Muschel geflötet.

"Schimkat aus der Buchhaltung." Aha! Nun schnell reagieren ...

"Ihr Useraccount bitte!"
:-) Schnell notiert. Wenn ich mit Dir fertig bin, dann hast du Probleme, Junge! Tja, manche lernen es eben nie! Meine Stimmung steigt merklich!

"sschimk12. Ich habe ein Problem."

"Soso. Und was denn genau?"

"Ich komme nicht ins System rein! Tun Sie was, aber schnell!"
Der Arme! Er kommt nicht rein. Oh ja! Ich werde etwas tun. Bestimmt.

"Natürlich Herr Schimkat. Werde mich sofort drum kümmern!"

-Klick-

Aufgelegt! Ich fass es nicht! Also eine Sonderbehandlung! Flux den Account frei gemacht und mal die Mails gecheckt. Hm, nix nettes dabei. Noch nicht mal ein Liebsbrief oder Lästerei über den Chef. Nachhilfe braucht der gute Schimkat! Also eine nette Mail erstellt und ab an den Chef. Und fix wieder den Account zu gemacht! Zweifel, ob ich zu dick aufgetragen habe mit der Liebesnachricht an den Chef zerstreuen sich sofort.

Das Telefon:

Tililililililili....

"Hallo! EDV. Was ..."

"Schimkat, was ist jetzt?"
Unterbrochen! Der Kerl hat mich unterbrochen! MICH!

"Oh Herr Schimkat. Schon erledigt! Sie können wieder ran!"

-Klick-

Schon wieder aufgelegt! Er hats wirklich verdient! Natürlich kann er nicht wieder ran! Stelle mir gerade vor, wie er rot anläuft und die dicke Knollennase leuchtet. Er mag es nicht wenn man Ihn drauf anspricht. Ich kehre wieder zu meinem Duke zurück. Hähä! Rum um die Ecke und Rattatatattata! Ich brauche den Raketenwerfer! Unbedingt! Da!!! Einmal springen und dann ...

Tilililililili....

Haß! Wut!

"Hallo! EDV!"

"Ja, guten Tag. Hier spricht Schulz aus der EKP2."

"Und?"
Habe nicht die beste Laune! Fast hätte ich den Raketenwerfer gehabt! Sch...!

"Ja, also ich finde meine Dateien nicht mehr!"
Kein Wunder! Bei dem IQ!

"Oha, da muß ich dringend mal reinschauen! Seit wann denn?!"

"Ja, seit eben. Eben waren Sie noch da und nun alle weg."
Tja, Liebchen! Man kann nicht alles haben!

"Was haben Sie denn gemacht?"
Ich kenne die Antwort: Ja, eingentlich nix.
"Ja, eigentlich nix."
Da haben wir es! Sie tut nichts wenn Sie am Rechner sitzt! Telepathische Eingabe! WOW!

"Ihren Accout bitte!"

"schulzek9 und das Passwort ist heidi"

Klasse! Einfach klasse! Da muß ich noch nicht mal hacken. Schnelle Finger klickern ... Drin und gucken! Erstmal die Mails. Hoho,wer hätte das der Schulz zugetraut! Also diese Vorlieben für SM lassen die Frau in einem ganz anderen Licht erscheinen. Das wäre doch was für Schimkat. Manchmal kann ich ein Schwein sein. Nun die Dateien gesucht. Hat es schon. Wiedermal den Ordner verschoben! Sie lernt es nie!

"So, Frau Schulz. Ihre Dateien habe ich eine geschlagene Minute gesucht und habe sie in Ihrem Order festgebunden. Sie können wieder reinhauen!"
Ob Sie es gemerkt hat? Hehe.

"Ja, danke schön. Aufwiederhören!"
Freundlich ist sie ja. Irgendwann muß ich Sie fragen, warum Sie jeden Satz mit "Ja," beginnt.

Ein Blick auf meinen Duke-Schirm gibt mir die Gewissheit, daß es nicht gut um meinen Helden steht. Also nochmal den Level anpacken. Das ist vielleicht ne Arbeit!

Tililililili...

Gemein! Das ist gemein! Ich hatte kaum ne Chance Luft zu holen.
"Hallo! EDV. Was kann ich tun?"

"SIE KÖNNEN MICH MAL, WENN SIE NICHT SOFORT MEINEN ZUGANG FREI MACHEN!"
Oho! Schimkat! Und gar nicht bester Laune!

"Herr Schimkat, wir haben ein Problem mit dem unteren Speicherabzweig der Burst-Cache-Logik."
So was hilft immer!

"Es tut mir leid, aber vor morgen nachmittag werden einige User nicht arbeiten können!"
"Wir arbeiten mit Hochdruck dran!"
Hochdruck ..., das erinnert mich daran, daß ich Till Hamann aus dem Versand noch seinen Hochdruckreiniger zurückgeben sollte.Ob er Ihn überhaupt noch vermisst? Mal abwarten ... Ich meinte noch so etwas wie "unverschämt" und "Arschloch" gehört zu haben und dann

-Klick-

Wech isser! Bin gespannt wie der Chef auf die eindeutige Einladung reagiert.

Nun ja, es wird Zeit für die erste Pause heute. Das Telefon auf die Nebenstelle in der Reinigungsabteilung gelegt. Ho-Tsao-Han geht immer gerne dran! Nur man versteht Ihn nicht. Seine Aussprache ist irgendwie recht koreanisch angehaucht. Aber egal. RUHE. Nach erquicklichen 83 Minuten Pause löse ich die Umleitung wieder. Bestimmt stauen sich die Anrufer schon in der Warteschlange. Ho-Tsao-Han beendet ein Gespräch nicht vor 20 Minuten. Tip-tip-tip. Umleitung ist wech.

Tililililililili...

Nun ist es Zeit für ein wenig Spaß! Ich werde mich mal wieder mit mit dem alten "Lohnbuchhaltunsspielchen" vergnügen.

"Lohnbuchhaltung. Meyer-Grau. Wer da?"
(Meyer-Grau ist der Leiter Personalwesen) Hihi.

"Oh, Verzeihung. Da habe ich mich verwählt. Ich wollte eigentlich die EDV."

"Was? Verwählt? Sie verschwenden Firmengelder durch Ihr unkonzentriertes Arbeiten!"
"Wissen Sie eigentlich wieviel Geld uns solches Fehlverhalten der Mitarbeiter verloren geht?"

"Äh, nein. Verzeihung nochmals."

"Man sollte es Ihnen vom Lohn abziehen! Und einen Eintrag in die P-Akte gibts auch!"
"Wer spricht da eigentlich?"

-Klick-

Hehehe. Klappte prima! Ich denke es war der Johannes Michel vom Versand. Netter Kerl. Aber etwas weich. Nun hat er wieder Alpträume und steht besonders stramm, wenn Ihm Meyer-Grau über den Weg läuft. Muß mich nun um die Datensicherung kümmern! Der Zeitpunkt ist nahezu optimal dafür! Klar, man kann die Datensicherung auch während der Pausenzeit machen, wenn keiner am Rechner arbeitet. Aber mehr Spaß macht es halt kurz nach der Pause, wenn alle wieder arbeiten! Manchmal bricht eben der Schelm in mir aus.

Also los: Global-Mail geschrieben und abgesendet.

ALLE USER SOFORT ABMELDEN!

Erfahrungsgemäß folgen 50% sofort, 20% unter mehr oder weniger Gezeter und der Rest stellt sich bockig oder ist mal wieder nicht am Platz. Und da greift die Möglichkeit des kill! Yep. User killen! Hehe. Fast wie bei Duke. Gucken, laden, zielen und zack!

Tilililililili.....

"Hallo. EDV! Was gibts?"
Mit fester Stimme und ohne einen Anflug von Heiterkeit.

"Johannes Michel. Guten Tag. Ich wollte nur mal fragen, ob ..."

"Jetzt nicht! Sie sehen doch ich bin beschäftigt mit der Datensicherung!"
Ein wenig barsch und drillich. Aber wirkungsvoll.

"Aber ich wollte doch nur fragen, ob ich ..."

"Nein! Jetzt nicht! Habe einen besonderen Auftrag von Meyer-Grau!" Das saß!

"Oh, na dann rufe ich später nochmal an! Tschüß!"
Schon ganz gut, aber noch nicht unterwürfig genug. Beim nächsten mal sollte ich als Meyer-Grau noch vehementer auf die großen Leistungen der EDV hinweisen!

"Ja, und tschüß!"

-Klick-

Gucke gerade mal nach, wer noch alles im System rumhängt! Oh, Petra Schürer. Die Sekretärin vom 2. Chef! Irre die Frau! Hm, killen? No. Da rufe ich mal vorher an.

Tip-tip-tip

"Sekretariat Dr. Brunner. Mein Name ist Petra Schürer! Guten Tag."
Hmm! Wie Sie das sagt!

"Guten Tag. Systemadministration Datenverarbeitung. Ich muß Sie bitten umgehend das System zu verlassen!"
"Oh, warum denn?"
Bekommst Du keine Mails, Lady?

"Wir müssen eine inkrementelle Sondersicherung der mittleren Datenbanken fahren!"

"Oh, natürlich. Ich bin sofort raus!"

"Ja, danke Ihnen!"

-Klick-

Gucke weiter und stelle meine "Rauswerf-Liste" zusammen. Die Augen zu Schlitzen verengt mit dem Instinkt eines jagenden Raubtieres kille ich User für User. Ein toller Spaß! Dem einen zerreißts seine mühsam aufgebauten Verknüpfungen in der Tabellenkalkulation, dem anderen wird der Text vor dem Speichern abgewürgt. Wie schon gesagt. Ein toller Spaß ...

Tililililili.....

"Hallo! EDV. Was gibts?"

"Ja, guten Tag. Schulz hier."

"Was ist denn los?"
Ich kanns mir schon denken ...: Ja, ich komme nicht ins System rein.

"Ja, ich komme nicht ins System rein!"
Glupsch! SIE HAT die Mail bekommen und gelesen! Bestimmt! Ist eben auf dem besten Weg den ersten Dan im DAU zu machen.

"Wir haben ne Störung! Versuchen Sie es in einer Stunde nochmal!"

-Klick-

Weitere Erklärungen wären reine Zeitverschwendung.
Kaum aufgelegt ...

Tililililili.....

Hochsaison. User-Massen-Panik! Und nur ein Telefonanschluß zur EDV! Hehe. Ein kurzer Blick zur massiven Stahltür beruhigt mich. Wenn die zu ist ist es dicht!
"Hallo! EDV!"
Die Stimme vor Anstrengung verzerrt. Kurz und knapp angebunden. Es muß ja schließlich nach Stress aussehen!

"Mein Text! Mein Text ist WEG! Einfach so! Oh Gott! Mein Text! So tun Sie doch was!"
winselt es mir entgegen! Ich würde sagen: Volltreffer gelandet! Nun muß man mit der Ruhe eines Professors der Chirugie an die Sache rangehen. Behutsam und extrem gewissenhaft!

"Also mal ganz ruhig! Mit wem spreche ich denn überhaupt?"

"Krzmarek. Hans-Jaochim Krzmarek. Meine Daten!"
Oh no! Dieser Name. Und dann noch Hans-Joachim. Na ja!

"Wie ist denn Ihr Account?"

"Mein Account, äh. Mein Account ist, äh."
Irgendwie scheint er an partieller Gehirnlähmung zu leiden. Tjaja, es war schon ein herber Schock mit seinen Daten.

"Mein Account ist krzmar76."

"Wie?"

"krzmar76."

"Äh, sorry, aber könnten Sie vielleicht nochmal ..."

"Meine Daten sind weg! 3 Tage Arbeit verloren! Oh Gott!"
Mache mir langsam Sorgen um Ihn.

"Jaja. Ihren Account bitte!"

"krzmar76."

"Buchstabieren Sie das bitte mal."

"k r z m a r 7 6"

"Danke. Werde nun mal nachschauen! Einen Augenblick bitte!"
Nun kommt der Synergie-Effekt: Hans-Joachim am Telefon wegdrücken und dadurch die Leitung blockieren. Er hat schöne Musik und ich ein wenig Ruhe! Geschwind zum Duke-Schirm und los! Hähä. Da erwachen die niederen Instinkte in mir! Krawumm! Meuchel, meuchel! Ooops. Wie die Zeit vergeht beim Duken!
Schon 13 Minuten rum. Kurz mal H-J aus der Schleife gefischt ...
"Hören Sie?"

"Ja. Ja. JA!"

"Ich konnte noch nichts finden, aber ich bin dran!"
Und wieder wech gedrückt! Das war noch nichtmal gelogen! Ich bin wirklich dran jetzt! Denn ich habe ihn! Den RAKENTENWERFER! Hähä! Es ist unglaublich wie das spritzt! Der Level lief prima! Einfach zack-wumm und erledigt!
Werde nun H-J mal wieder besuchen.
"Hören Sie?"

"Ja!"

"Es sieht so aus als ob die Speicherung der Datenblöcke Ihres Sektors sich mit dem Reorg der präventiven Dasi-Header überschnitten hat. Zu alle dem kommt noch hinzu, das sich das Nixtu.VLM mit dem rekursiven rm beißt!" Dabei setze ich meine traurigste Miene auf und bleibe ernst! Immerhin teile ich Ihm gerade den Tod seiner Daten mit!

"Und das bedeutet?"

"Rechnen Sie mit dem Schlimmsten!"

"Oh....Oh nein! NEIIIIIIIN!"

"Doch, mein guter! Ich konnte nichts mehr tun!"
Das geht einem schon nahe!

-Klick-

Bastard-Operator from Hell - Part III

Und wieder so ein grässlicher Montagmorgen! Ich bin heute früh (gegen 10 Uhr) aufgewacht und noch völlig übermüdet in der Arbeit aufgekreuzt.
Gestern hatten wir, zwei Kumpels und ich, noch ein Problem mit einem Fässchen Warsteiner zu klären. Naja, um es kurz zu machen, da war ich nun.

Tiriliritiriliri.....

Mist, bin grad da, schon läutet das Telefon!
15 mal Läuten später: Der Kerl ist hartnäckig!
Ich nehm ab...

BofH: Ja, wer stört ?
(hacke ein wenig auf einer alten Tastatur herum, um beschäftigt zu klingen)

DAU: Hier ist Schulze, vom Versand ! Ist bei ihnen eh nie einer da?
(Aha, ein ganz Schlauer, dem werde ich ganz bestimmt helfen!)

BofH: Doch, doch, wie kann ich ihnen helfen?

DAU: Mit meinem Account stimmt was nicht, ich komm nicht an meine Kundendaten!
(Tja, mal was ganz Neues!)

BofH: Was genau geht denn nicht!
(Stell mich mal selber als DAU, kommt immer wieder gut!)

DAU: Da steht immer "Account wurde gesperrt"!
(Habs schon lange gesehen, der Dummbatz hat 3 Mal das Passwort falsch eingegeben und ist nun gesperrt!)

BofH: Ich werde gleich mal nachschauen!
(....was ich dir antun kann, du Nervensäge! Aua, mein Kopf! Das Fässchen war wohl schon etwas schlecht!)

DAU: Bei ihnen muss ja ein Saustall herschen, so wie sie mit den Usern umgehen!
(Das er das gesagt hat, war ein großer Fehler, das wird er sicher noch bereuen!)

BofH: So, der Fehler ist behoben, sie können wieder an ihre Daten!
(Ich hab mal kurz seine Daten in den Papierkorb verschoben und ihm auch die entsprechenden Zugriffsrechte verpasst! Hoffentlich klickt keiner seiner Kollegen auf Papierkorb löschen.....! Naja ist ja nicht mein Problem!)

DAU: Danke wurde auch Zeit!
(Ja, Zeit den Papierkorb zu löschen, HEHE ! Aber das soll ein anderer erledigen!)

Nun hab ich endlich Zeit für eine Runde Unreal Tournament mit dem Kollegen Schleiderer (mit dem Namen würd ich mich vor den Zug werfen!) vom Büro gegenüber. Der Typ ist nicht schlecht, ....ja, ich hab ihn gegen die Wand gefragt......hehe.. Oh nein, er hat die REDEEMER und ist auf dem Weg zu mir...

Tiriliritiriliri.....

Dreck, schon wieder ein Anruf und N E I N...er hat mich gefragt, dieses Schwein, ich werd mir nachher mal sein Verzeichnis "Wichtige Daten" mal näher anschauen, HEHE, manchmal bin ich schön gemein!

Tiriliritiriliri.....

Ich nehm ab

BofH: JA
(In einem lauten und barschen Ton!)

OberGURU: Ja, hier spricht Göbel!
(Mist, der Boss!!!)

(Schnell den ältesten Nadeldrucker angeworfen! Ist schon fast 15 Jahre alt das Teil, ist für gewisse Fälle aber immer noch zu gebrauchen und macht vor allem einen Heidenlärm!)

BofH: Entschuldigung es ist etwas laut hier, ich kann sie kaum verstehen!
(Ich kann mich kaum selbst verstehen, so gut ist der Drucker)

OberGURU: Ich habe gerade gehört, dass sie heute schon wieder zu spät im Büro erschienen sind!
(Dieser Korinthenkacker, ich glaub seine Frau wird sich über eine heiße Mail der Chefsekretärin freuen ! Schnell getippt und ab damit !)

BofH: ähhh...Ich hatte noch einen Geschäftsanruf von einem Kunden aus den USA!
(Das kann er schlecht überprüfen! Der Boss ist so alt, da gabs wahrscheinlich noch gar kein Englisch!)

OberGURU: Naja, wenn das so ist, aber nächstesmal sind sie pünktlich im Büro! Klick.....

Zurück zu Schleiderer (hehe): Dem besorg' ichs nun richtig mit der Maschinegun.....Rattatatatataatattatatta. wow keine Munititon mehr, schnell weg.....
Wo hat der Typ plötzlich den Raketenlauncher her, naja, jetzt gehört er mir...

Tiriliritiriliri.....

Tiriliritiriliri.....

Ich nehm ab...

DAU: Hier ist Lenhard, ich hätte gern das Band ihrer letzten Datensicherung von ihnen!
(Phu, das hätt ich auch gern ! Hmm.. letzte Sicherung, das war irgendwann in den 80ern glaub ich, da war ich noch nicht in der Firma ! Aber er wollte das Band ja, also flugs abgestaubt und per Boten an ihn geschickt!)

BofH: Das Band ist unterwegs!

DAU: Vielen Dank!

BofH: Kein Problem, ich helfe, wo ich kann !
(Armer Kerl, ich hoffe es waren keine wichtigen Daten, die er braucht!)

Hmm..Connection lost, der Schleiderer ist wohl zum Mittagessen! Ich pack meine Brotzeit aus (Natürlich ist Essen und Trinken im Serverraum verboten!) und schenk mir grad eine große Tasse Kaffee ein. Als plötzlich...

Tiriliritiriliri.....

Vor Schreck fällt mir die Tasse auf dem Mailserver um und der Inhalt ergießt sich in ihn. Uups, flugs zur Steckdose gehechtet, aber schon zu spät, Funken schlagen aus dem Teil. Naja, die Japaner können einfach keine gute Hardware bauen. Fülle grade einen Wartungsbericht aus: Noch schnell ein Kreuz bei "Herstellungsfehler" gemacht und gut.

Tiriliritiriliri.....

Der Type nervt.... Ich nehm ab...

DAU: Guten Tag!
(Ich schau ein bisschen verdutzt, ist ungewöhnlich, dass jemand nicht gleich mit dem ersten Satz was von mir will)

BofH: Ja, bitte?

DAU: Bin ich mit der EDV-Abteilung verbunden?
(Kann der blöd fragen!)

BofH: Nein, hier sind sie bei der Hausmeisterei !
(Wer blöd fragt......)

DAU: Oh, dann Entschuldigung! Klick...
(WOW, das hat der mir abgekauft! Naja...)

Der Schmidtpeter von oben fragt per Mail, ob ich ein RA2 mit ihm spielen will!
Hmm.. Mit dieser Flasche macht's keinen Spaß, der ist nach 5 Minuten nur noch Asche. Ich lehne dankend ab.
(Habe zuviel Arbeit!) (HEHE .....Mit Schleiderer)!

To be continued.......

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...3
-Schlürf-
Zufrieden sitze ich am Schreibtisch und geniesse eine Tasse Kaffee.
Ich habe da so meine ganz besondere Mischung. Hehehe.
Kurz vor der Pause mache ich meine Runde und melke die Kaffeemaschinen
der Kollegen. Es gibt schätzungsweise 17 davon auf unserem Flur.
Tja, von jeder einen kleinen Schluck abzweigen fällt gar nicht auf!
Das zusammen gibt meine Mischung. Sozusagen "Van Andern Auslese Exquisit".
-Schlürf-
So sitze ich also da und berausche mich an der Vorstellung meine Zähne in ein
frisches Käsebrötchen zu schlagen. -Schlürf- Fehler! Textmarke nicht definiert.
-Toc Toc-
Es klopft an der Tür. Hm, nun ja. Habe gute Stimmung, also dann mal rein!
"Come in!" rufe ich, wie es John Wayne nicht hätte härter sagen können.
Durch die Tür schiebt sich dieser unglaublich dicke Frank Levermann.
Ich wundere mich immer wieder wieso seine Hose nicht runter rutscht, so
ganz ohne Hosenträger. Er kennt einen Trick! Bestimmt!
Er kommt immer zu mir, wenn es besonders warm ist.
"Hallo! Ist warm heute, ne?" schnauft er, wobei sich kleine Schweißtropfen
auf seiner Stirn zu einem Sturzbach vereinigen um sich todesmutig über die
Nasenspitze zu Boden zu stürzen.
"Es geht!" sage ich, während meine Finger zärtlich mit der Fernbedienung
der Klimaanlage spielen.
DA! Ich fass es nicht! Er hält in der linken Hand einen Teller mit einem
Käsebrötchen drauf! Dich schickt der Himmel zu mir, mein Junge! ;-)
"Ich wollte Sie mal was fragen!"
Ja, ja. Klar, einen Vorwand braucht er schon zur Abkühlung.
Meine Augen haben das Käsebrötchen fixiert.
"Immer wenn ich eine CD einlege, startet das Programm automatisch.
Kann man das abstellen?"
Kann man! Klar kann man das!
Es scheint Gouda zu sein. Mittelalt!
"Klar. Sie müssen nur die Dateien User.dat und System.dat löschen.
Dann ist es abgestellt!" Einfach und effektiv! Hehehe.
NEIN!

Er greift nach dem Objekt meiner Begierde!
"Sagen Sie mal, Herr Levermann. Ist das etwa Käse auf Ihrem Brötchen?"
Er hält inne. So gute 4 cm vor seinem Mund. Puhhh.
"Ja. Wieso?"
"Oho Herr Levermann. Wollen Sie sich vergiften?"
Ungläubig gucken mich seine Augen an. Irgendwie wirken sie klein in diesem
riesigen Gesicht. Hm, wie sagt man doch gleich? Schweinsäuglein? Yep.
"Vergiften?"
"Ja! Oh, Herr Levermann wissen Sie denn nicht was da drin ist?"
Ich denke an alte Socken und an Schokopudding mit Senf.
Mein Gesichtsausdruck muß grauenhaft gewesen sein, aber wirkungsvoll! ;-)
"Äh, nein. Also ich denke Käse ist gesund. Oder?"
Höre ich da ein wenig Unsicherheit? Nun schnell mitleidig gelächelt!
"Tja, das glauben viele! Aber es ist nicht so!"
"Neueste Forschungen haben ergeben, dass Käse ... und jetzt halten Sie sich fest!
Nichts anderes ist, als ein vergorenes, von Bakterien durchsetztes Drüsensekret
des Rindes!"
Kurze Pause, um das wirken zu lassen.
"In warmen Räumen können sich die Bakterien sogar ausbreiten!"
Er schaut auf das Brötchen, dann zu mir und wieder auf das Brötchen.
"Meinen Sie?"
"Jaa doch! Stellen Sie es ruhig hier hin! Hier ist es zu kühl, als dass sich diese
Bakterien ausbreiten könnten. Die Putzfrau wird es gleich entsorgen."
Langsam stellt er den Teller hin und wischt seine Hand an der Hose ab, als ob
er eben etwas Schmutziges losgeworden wäre.
"Na dann. Vielen Dank nochmal. Ich muss nun weiter. Tschau."
Ein wenig verstört wirkte er ja schon.
-Klack-
Wech isser. Und die Tür ist wieder zu.
Das ging echt prima!
Ich schaue auf meine Beute und widme mich ihr hingebungsvoll. Hehehe.
Diese Pause wird dadurch fast zu einem kleinen Fest.
Nun ja, für mich jedenfalls! Aber er ist ja sowieso zu dick! :->

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...4
Komisch! Gar kein Telefon heute ...
Man soll es eben nicht beschreien!
"EDV. Hallo!" mampfe ich in den Hörer.
"Sekretariat Dr. Brunner, Petra Schürer."
"Oh. Moment!" Runterschluck! "Guten Tag"
Sie ist es. Diese irre Frau!
"Sie möchten mal sofort zum Chef kommen. In sein Büro!"
"Ja. Ok!" Schluck! Ich zum Chef? Kämpfe die aufkommende Panik nieder.
"Aufwiederhören!"
-Klick-
Während ich in den 9. Stock fahre überlege ich was er wohl von mir will.
Ob er es rausbekommen hat, dass ich mein Urlaubskonto modifiziere?
Klopfe an die dicke Eichentür. -Pock Pock-
"Herein!"
Ich drücke die Klinke und gleite in den Raum.
"Guten Tag. Ich soll zum Chef!"
Da sitzt Sie! Hmm. Tolle Frau!
"Guten Tag. Gehen Sie direkt durch! Der Chef wartet schon!"
Lehne mich mit Kraft gegen die gepolsterte, schwarze Tür und drücke
sie auf. Warum dieses Polster? Damit man die Schreie der Opfer nicht hört?
"Guten Tag Herr Dr. Brunner."
"Ah ja. Guten Tag mein Lieber. Nehmen Sie doch Platz. Und schließen Sie die Tür!"
Irgendwas stimmt nicht! Er ist so süß wie Honig.
"Also, die Sache ist etwas delikat. Ich kann mich auf Ihre Verschwiegenheit
verlassen?"
Aber klar doch! Immer doch! Ich habe das Schweigen sozusagen erfunden! Hehehe.
"Ja, Herr Dr. Brunner."
"Also ich bekomme seit einiger Zeit obszöne Emails aus unserem Hause. Es geht
dabei um recht eindeutige Einladungen. "
"Nein! Aus unserem Hause? Unglaublich!"
"Sie sagen es. Und es scheint der Schimkat aus der Buchhaltung zu sein!"
"Was? Der Schimkat? Unglaublich!"
"Ja. Auch ich war fassungslos. Ein sehr brauchbarer Mann. Und dann so etwas!"
"Der Schimkat? Ich kann es nicht glauben!"
"Ihre Aufgabe soll es nun sein zweifelsfrei zu ermitteln, ob er wirklich der
Verfasser ist. Niemand könnte das besser als Sie!"
Oh ja! Wenn du nur wüsstest, wie recht du damit hast! Oho!
Irgendwie trifft hier dieses mit dem Bock und dem Gärtner zu!
Ich fühle die Macht durch meine Adern fliessen! :->
Auf dem Weg nach unten grübele ich darüber nach, warum er mir keine
Zigarre angeboten hat. Niedere Kreaturen, wie DV-Administratoren, bekommen
in jedem guten Film IMMER eine Zigarre angeboten, wenn sie eine Mission
vom Chef aufgedrückt bekommen. Hmm ...
Kaum an meiner Tür ...
Tililili ...
Ich hechte zum Telefon und kann den Hörer gerade noch vor dem Absturz retten.
"Hallo. EDV."
"Guten Tag. Hier ist Levermann. Ich war doch eben bei Ihnen ..."
"Äh ja. Stimmt. Was liegt an?"
Ob er wirklich meinen Rat befolgt hat? Spannung!
"Ich habe versucht Ihren Rat zu befolgen. Aber ich finde die Dateien nicht!"
Schade eigentlich. Na ja, werde Ihm noch ne zweite Chance geben! ;-)
"Gehen Sie im Explorer auf (Ansicht) / (Optionen). Und dann (Alle Dateien) an!"
"Ah ja. Danke Ihnen. So einfach ..."
"Noch was Herr Levermann. Dieser Trick ist nur was für Experten! Deswegen
können Sie den Hinweis der da vor dem Löschen kommt getrost ignorieren!"
"Gut. Danke Ihnen nochmals! Tschau."
-Klick-
Also ich denke er wird alles dran setzen die User und die System zu löschen!
Aber dann ist die registry sauber! Wirklich! Hehehe. Und das wollte er doch.
Oder nicht?
Schleppe mich mit letzter Kraft zu meinem Stuhl. Puhhh
Es ist Zeit für ein wenig Abwechslung nach dem Chef-Besuch!
Klinke mich ins Netz und gucke mal die Mails durch. Nachdem ich das
grep-script so modifiziert habe, dass es die Suchbegriffe aus einer Datei zieht,
ist das Durchforsten schon fast langweilig geworden. Fehler! Textmarke nicht definiert.

Nun umfasst meine Suchdatei schon ein erklecklich Mass an Suchbegriffen.
Viele gute Treffer bekomme ich auf LIEBLING und auf VERMISSE. Aber der
unangefochtene Spitzenreiter ist NACHHER. Glaubt es oder nicht! Die besten
Mails enthalten NACHHER!
Sehen wir uns NACHHER? Ich rauche NACHHER immer eine Havanna!
NACHHER sag ich es meiner Frau! Soll ich Dich NACHHER wieder ... ZENSUR...
Dies nur als Überblick! Grins
Aber wie das Leben so spielt. Nix da! Keine echt interessanten Sachen drin!
Also aus Frust mal drei User gekillt. So, nun gehts besser. Gekillt? Och ja!
Ein wenig den Duke bemühen. Jo! Das ist es jetzt!
Hetze meinen kleinen Helden durch die Schluchten und feuere aus allen Rohren.
;-)

Aus dem Alltag eines (Hell)Admins...5
-Toc Toc Toc-
Es klopft schon wieder. Komisch. Kein Schwein ruft an und ewig steht einer
vor der Tür. Ich klicke meinen Duke in den Hintergrund und öffne die Tür.
Zuerst denke ich, was macht das Kind hier? Dann seh ich das Zeichen der
Telefongesellschaft auf seinem Arm. Na ja, sagen wir Ärmchen. ;-)
"Guten Tag. Greuling Telefone. Ich muss dringend an die Verteilung hier."
Wow! Die Stimme! Das ist die Stimme von Rod Stewart! Echt!
Starre den zwergenwüchsigen Roddy-Verschnitt ungläubig an.
"Hi. Dann sailen Sie mal rein Meister. Was ist denn los?"
"Das kann ich Ihnen noch nicht sagen. Aber einige Telefone gehen nicht."
Auch meins??? Ich wage kaum diese Frage zu stellen.
"Auch Ihr Telefon ist betroffen. Es kann nur an der Verteilung liegen!"
Yep. Das ist es! Kein Telefon heute. Stiller Jubel!!! Yeah!
Ich bewundere wie er sich mit einem riesigen schwarzen Werkzeugkoffer
durch die Tür quält und zolle Ihm echten Respekt für die Leistung es bis
zur Verteilung in weniger als 2 Minuten zu schaffen!
Praktisch! Er hat sein Bett immer dabei! :-)
Er stürzt sich förmlich auf die Verteilung und tastet mit den Fingerspitzen
nach dem Riegel. -Schnapp- Fast hätte er ne Leiter gebraucht. Hehe.
Die Tür schwingt auf und ich erkenne nun die Qualitäten seiner Grösse.
Er kann in die Verteilung reingehen! Respekt, Respekt!
In dem Dickicht von Drähten und Kabeln scheint er sich wohl zu fühlen.
"Würden Sie mir bitte einmal meinen Koffer reichen?" schallt es von innen.
Nun ja. Ich reiche Ihm den Koffer. Diese Stimme. Stark! Fehler! Textmarke nicht definiert.
Toll, so eine Verteilung! Jedes Kabel hat seine Funktion. Jeder Draht hat
seinen festen Platz! Ein perfektes Zusammenspiel der Elektronen!
Jeder Draht?
Nein! Ein Draht hat seinen Platz verlassen. Schon vor Stunden! Yep.
Ich brauchte dringend einen neuen Schnürsenkel, bevor ich zum Chef musste!
Habe extra einen Draht von ganz hinten genommen, damit es nicht gleich
auffällt! :-) Ob ich es Ihm sagen soll? Nö!
Er ist der Profi! Und dieses Gefühl will und darf ich Ihm nicht nehmen! Grins
Hektisches Geklapper dringt aus der Verteilung als er sein Werkzeug auspackt.
Sekunden später höre ich dieses -PIEEEEP-PIEP- seines Prüfgerätes.
Es wird mich die nächsten Stunden begleiten. -PIEEEEP-PIEP-
;-)
Zawummm! Oho, diese Pipe-Bombs sind einfach der Aal! Warten bis jemand um
die Ecke kommt und dann das Gnöppsche gedrückt. Zawummm! Zerfetzt!
Lege sofort ne neue aus. Einfach nur spannend!
"Hallo Sie!"
Ich falle bald vor Schreck vom Stuhl!
Ach ja, der technisch begabte Meter ist ja auch noch da.
Puhhhh Verbanne Duke in den Hintergrund und drehe mich um.
"Ja, was gibts?"
"Sagen Sie mal, war irgendjemand in letzter Zeit an der Verteilung?"
Bin ich irgendjemand? Nö!
"Nein, das hätte ich gesehen. Und ich bin ja fast immer hier unten."
Er lupft seine Kappe mit Daumen und Zeigefinger und kratzt sich am Kopf.
Nun muß er zeigen was er drauf hat!
Also hau rein, Hein!
Schwing Dich in den Schrank, Frank!
Zieh am Kabel, Zabel!
Und dann sofort Deinen Bericht, Du Wicht!
;-)
Er murmelt etwas von "unmöglich" und "Sabotage". Dreht sich um und
verschwindet wieder im Verteilerschrank. -PIEEEEP-PIEP-
Es irritiert mich! Kein Telefon. Und dann dieses ewige -PIEEEEP-PIEP-!
Dabei soll man sich auf die Arbeit konzentrieren. Unmöglich!
-Toc Toc-
Willkommene Abwechslung! Es klopft mal wieder!
Ich reisse meine Beine von Tisch, springe auf, flanke über den Stuhl,
weiche dem Papierkorb aus, täusche den Hutständer mit einer Körperdrehung,
versetze dem Datenträgerwagen einen Bodycheck und stehe vor der Tür.
An die Klinke fassen und mit Wucht aufreissen!
Mir schauen zwei schreckgeweitete Augen entgegen. Fast wäre Ihr die kleine
Dose aus der Hand gefallen. Tja, Heidi Schulz ist eben etwas schreckhaft.
"Ja, hallo." sagt Sie. "Ich wollte für Martin Schreiner sammeln. Er heiratet!"
Who the fuck is Martin Schreiner?
Und warum sammelt man bei einem solchen tragischen Geschehen für Ihn?
Braucht er Geld für die Flucht? Aufkeimende Solidarität!
"Was gibt man denn so?" Die Frage ist obligatorisch und gehört zum Ritual!
"Ja, jeder gibt das was er kann. Es kann aber auch mehr sein!"
Dabei grinst Sie wie ein Honigkuchenpferd. Ich mag solch präzise Auskünfte!
Ich schaue in die Dose, taxiere und entscheide mich für einen Fünfer.
-klack- Wech isser. Aber ist ja für einen guten Zweck! Kopf hoch, Kumpel!
Im Hintergrund höre ich ein Seufzen und Stöhnen abgelöst von wildesten
Flüchen und Verwünschungen! Mr. 1000 mm arbeitet sich in Ekstase! ;-)
Heidi Schulz kritzelt etwas in Ihre Liste und dreht sich zählender Weise um.
Ein wenig komisch ist Sie schon. Und diese Vorlieben. Tsts. Muss das unbedingt
einer breiten Öffentlichkeit zugänglich machen. Yep. Die Welt hat ein Recht
zu erfahren was Heidi so treibt! Der Journalist in mir meldet sich! Hähähä.
Denke gerade über ein geeignetes Posting nach ...
"Hallo Sie!"
Und was kommt jetzt? Soll ich die Hampe lalten und ins Lunkle deuchten?
"Könnten Sie einmal den Hörer abnehmen und mir sagen, wenn Sie einen
Ton hören?"
"Ok. Was für einen Ton?"
"Tuuuuuuuut" Und das mit der Stimme von Rod! Das kommt echt gut!
Setze mich vor das Telefon, greife den Hörer und lehne mich zurück.
Diese Aufgabe erfordert unbedingte Konzentration und ein gutes Gefühl.
Die Anspannung steht mir ins Gesicht geschrieben. Ich lausche ...
...
...
Nichts! Da tutet einfach nichts!
...
Langweilig!
...
...
Ich denke, der Technikus braucht mal ein Erfolgserlebnis!
...
"Jetzt höre ich was!"
"Was???? Unmöglich!" dringt es aus der Tiefe der Verteilung.
Ich kann seine Verwirrung riechen! Yep. Das fordert ihn nun total!
"Jetzt nicht mehr!"
"Was???? Jetzt ist der Ton weg????"
...
...
"Jetzt wieder da!"
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht! Ich habe doch den Grünen gebrückt! Nein!"
"Und wieder wech!"
"Hä???? Scheisse!"
...
"Da ist der Ton wieder!" Macht echt Spass! Ich helfe gerne! Hehehe.
"Umpf!!!"
...
...
"Und nun höre ich gar nichts mehr!"
...
...
Schweren Schrittes verlässt er seine Baustelle und breitet einen Plan auf dem
Boden aus, kniet sich davor und starrt vor sich hin.
"... 31 ist nc, 32 ist nc, grün auf 12 ... ein Signal ... wo ist die Brücke ... nochmal"
Ich gucke interessiert zu. Toll, was er so drauf hat! :-)
"... 31 ist nc, 32 ist auch nc. Nein! 32 ist nicht nc, wenn grün auf 12 ..."
Es ist an der Zeit ein wenig aufzuräumen. Ist bald Feierabend! -pfeif-
Ich hole den Datenträgerwagen, bestücke diesen und rolle damit Richtung Safe.
Schaue kurz mal nach links in die Verteilung. Oh Gott! Das Chaos lebt!
Das bekommt er ohne Plan nie wieder zusammen. Na ja, er hat ja einen!
-Knirsch- Ein spitzer Schrei! Ooops. Bin ich Eselchen doch mit dem Wagen
über den Plan gefahren. Sorry. Habe eben nicht überall Augen.
Versuche den schweren Wagen wieder vom Plan zu ziehen. -Ratsch-
Die Räder zermahlen das Papier förmlich. Oh, sorry! Dumm gelaufen!
Da sitzt er , wie ein Häufchen Elend und kann es nicht fassen.
Na ja. Das wahre Ausmass der Situation wird er sowieso erst gleich begreifen!
Aber er ist zäh! Mit hektischen, roten Flecken im Gesicht beginnt er die
Einzelteile zu einem dem Plan möglichst ähnlichen Bild zu formen. Obwohl ich
den Erfolg dieser Aktion erheblich anzweifele, wünsche ich ihm gutes Gelingen.
So was motiviert! Das braucht er jetzt! Vorwärts, Tiger! Das schaffst Du!
Nehme meine Jacke, schalte den Rechner aus und laufe Richtung Tür.
Tschoe und cu! -klick-
Also das Licht hätte ich anlassen können. Oder auch nicht. Spart Strom! ;-)

Counter-Strikr Storry 2
Das mit dem Lüftungsgitter hat nicht geklappt. Wie auch! Meine Pistole hat der
Admin von cs_schuetzenhaus und mein Messer haben mir die Hossies abgenommen (es
sind keine richtigen Hossies; es sind Cheater mit Hossie Skin). Dagegenspringen
hat auch nicht geholfen, aber wenigsten bin ich weich gefallen (die Map hier ist
eigentlich sehr HP schonend). Ich weiß immer noch nicht, ob ich T oder CT bin.
Der Admin vom Schützenhaus hat mir ja eine 1-1 hingelegt und jetzt bin ich wohl
selber ein Hossie. Ich denke, CT. Ich muss meine Einheit finden. Die Tür geht
auf und ein Cheaterhossie kommt herein:
'Na, haben Sie sich wieder beruhigt? Nach Ihrer Aktion beim Schützenverein?'
'Mit euch Cheatern rede ich nicht, wo sind meine Männer?'
'Ihre Männer?'
'Meine Einheit!'
'Kommen Sie erst mal mit, Sie haben bestimmt Hunger.'
Den habe ich wirklich. Er nimmt mich mit in einen großen Raum, mit Tischen und
Stühlen. Ich will gar nicht wissen wie hoch die r_speeds hier sind, aber
trotzdem lief alles sehr flüssig.
'Diese Cheater haben doch immer die neueste Technik' denke ich mir.
Ich bleibe wie angewurzelt stehen als ich das große Schild sehe. Darauf steht,
in schwarzer Schrift: MENSA. Jetzt weiß ich, wie der Hase läuft. Mit einem 'N'
zur Tarnung können mich diese Noobs nicht aufŽs Kreuz legen. Ich brauche eine
Colt und meine Einheit, dann wird der Cheaterladen niedergerusht. In dem Raum
waren noch andere Hossies, also 'richtige' Hossies, so wie ich. Ich werde zu
einem Tisch geführt und setze mich hin. Neben mir sitzt noch ein Gefangener, er
rückt näher an mich.
'Wo haben sie dich erwischt?' fragt er
'Auf cs_schuetzenhaus. Diese Dreckscheater waren als Hossie verkleidet und haben
mich mit einem unbindall Cheat außer Gefecht gesetzt.'
'Die sind überall. Verdammte Sturmtruppen'
'Sturmtruppen? Was faselst du da für einen Müll?'
er rück näher an mich heran
'HörŽ zu' flüstert er
'Ich bin ein Jedi...'
Ich muss laut loslachen. Was ist das für ein durchgeknallter Idiot? Die
Cheaterhossies sind clever. Setzen mir einen Spion vor die Nase, der einen
Verrückten mimt.
'Na, Herr Strawotzky, erzählen Sie unserem Neuzugang von Ihren Erlebnissen mit
der Taschenlampe?' Hoppla, ich habe den gar nicht kommen hören, dass die über
Silent-Run verfügen hätte ich mir auch denken können.
Die Zeit vergeht langsam hier. Die roundtime zieht sich unerbittlich hin.
Täglich kommt ein weiblicher Cheaterhossie (aber angezogen) und gibt mir kleine
bunte Pillen von denen ich immer Kopfschmerzen bekomme. Ich nenne sie 'Mini-HE'
und 'Micro-C4'.
Aber: ich habe jemanden gefunden:
'Wie heisst du?' fragte ich ihn..
'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14'
'Wie spricht man das aus?'
'Gerd!'
Gerd wurde beim Planten in einem Schuhgeschäft erwischt, das voll mit
rechteckigen, weißen C4 Ladungen war. Ein T? Verdammter T!
Zuerst habe ich fünf Plastikmesser (andere Waffen habe ich in der Black-Mensa
nicht gesehen) an ihm zerbrochen, dann sagt er mir, dass er auf meiner Seite
ist. Blöder WTJ, aber in meiner Situation kann so jemand vielleicht nützlich
sein.
In den darauffolgenden Monaten machten WTJ-Gerd und ich Pläne wie wir hier
herauskommen. Einigemale hätten wir es fast geschaft, die Cheaterhossies sind
aber schnell mit ihren Unbindall-Jacken. Wir mussten jede Menge Gehirnwäsche
über uns ergehen lassen. Dabei wurde ich an einen Stuhl gefesselt (feige
Schweine!) und ein Cheaterhossie redete auf mich ein. Er sagte ich mache eine
Persönlichkeitsveränderung durch. Ich könne die Realität nicht mehr von einem
Spiel unterscheiden, das 'Counterstrike' heißt.
'Und was ist die Realität?' fragte ich.
'Mit euren Scheiss Cheats die Teams fertigzumachen?' brüllte ich heraus 'Ihr
Fraggeilen Vollidioten!'
Sie versuchen mich weichzukochen und ich müsste lügen, würde ich behaupten das
alles ging spurlos an mir vorbei. Zeitweise war ich sehr deprimiert, würde ich
eine Console finden, ich würde 'kill' eintippen.
Ich gewöhne mich an die Micro-C4 und Mini-HE, weiß aber trotzdem, dass sie
schlecht für mich sind. Ein Cheaterhossie kommt herein und sagt, dass heute
Kinotag ist. Jetzt versuchen sie es eben mit Propaganda. Ich werde standhaft
bleiben, aber trotzdem schwinden meine Kräfte. Ich bin der einzige Besucher im
Kino, muss aber in der ersten Reihe platznehmen. Ein Cheaterhossie kommt und
setzt mir einen Helm auf. Einen Helm?
Jaaa...einen Helm! Wohl ein verbündeter Cheaterhossie, den hat wohl das Gewissen
geplagt..haha.
'GibŽ mir noch Kevlar und eine Colt, dann kann es losgehen!'
'Keine Angst, es wird nicht wehtun'
'Mir bestimmt nicht, aber den Cheaterhossies werdŽ ich...'
Ich kann nicht zuende sprechen, da stehen auch schon 3 andere von denen um mich
herum und binden mich fest. Also doch kein Verbündeter, also doch Propaganda.
'Wieso hat der Helm eigentlich so viele Kabel dran? Was soll den diese Klammer
an meinen Augen?'
'Keine Angst, das ist eine neue Therapie'
Sie tröpfeln mir eine Flüssigkeit in die Augen, alles wird grün. Ich bin wohl in
der Versuchsabteilung für Nightvision! Dann bekomme ich den Film gezeigt. Ein
Dokumentarfilm, wie sich herausstellt. CT stürmen Häuser, T legen Bomben. Der
ganz normale Alltag eben. Begleitet wurde das alles von Musik von Bro-Sis. Der
Film war ganz nett, etwas übertrieben aber im großen und ganzen sehr lustig: CT,
die die Bombe nicht finden, T mit AK-Dauerfeuer, das übliche Programm also. Nun
gut, ich tue also das, was ich immer tue wenn ich Bro-Sis höre: Ich kotze
erstmal. Am nächsten Tag bekome ich wieder einen Film zu sehen, am übernächsten
auch. Das geht einige Wochen so, aber die Filme werden immer bekloppter, will
sagen: blutiger. Irgendjemand scheint hier mit einem Bloodpatch sehr gewaltig zu
übertreiben. Aber nicht nur das: in den Filmen kommen jetzt auch noch alte Leute
hinzu, bevorzugt Rollstuhlfahrer sowie Frauen mit Kindern oder zumindest
schwangere Frauen. Schwangere, alte Frauen im Rollstuhl sind nicht dabei, mit
kleinen Kindern schon garnicht. Auf jeden Fall werden die bevorzugt von CT und T
gefraggt und scheinbar ist das dann das einzige worum es in diesen Filmen geht.
Ich kann zwei Cheaterhossies belauschen wie sie über diese Folter hier sprechen:
'Macht die Therapie Fortschritte?'
'Wie manŽs nimmt. Er fragt warum es in den Filmen Geld gibt, wenn man
unbewaffnete erschießt, die weder eine Bombe legen wollen noch hier sonst
irgendeinen Sinn haben.'
'Interessant'
'Ausserdem will er wissen, wie der eine Rollstuhlfahrer bei Italy den bitteschön
anŽs T Fenster gekommen ist, da es dort ja weder Rampen noch sonst welche
Einrichtungen gibt'
'Das müssen wir wohl überarbeiten...'
'Er sagt noch, dass...'
'Ja?'
'...dass, wenn wir Bro-Sis loshaben wollten, würde er das auch ohne Folter tun,
er mag sie auch nicht.'
Ich verspüre immer mehr Ekel wenn ich mir diese Filmchen ansehen muss, die Musik
gibt mir den Rest. Aber nicht nur mir geht es so. WTJ-Gerd sieht auch immer
blasser aus. Wir haben uns beide entschieden das Spiel der Cheaterhossies
mitzuspielen. Wir nennen sie ab sofort Wärter oder Pfleger, die Micro-C4 und
Mini-HE werden zu 'den bunten Glückspillen'.
Nach drei Monaten wurden wir entlassen. Unterm Strich kann ich sagen: es war
garnicht mal so schön. Wir haben das Spielchen der Cheaterhossies mitgespielt
und immer artig gesagt: 'Counterstrike ist der Teufel, Counterstrike lehrt uns
töten, Counterstrike macht uns zu Mördern'. Diese Black-Mensa Typen haben ganze
Arbeit geleistet. Als ich heimkam schaltete ich den Fernseher an und zappte
durch: Ich sehe Blut auf allen Kanälen, achso 12 Uhr. Die Nachrichten. Mir wird
schlecht. Ich schalte das Radio ein: Bro-Sis III (eine Nachfolge Coverband der
ursprünglichen 2.Besetzung, ich war wohl lange bei den Black-Mensa Leuten). Mir
wird schon wieder schlecht. Ich stelle einen anderen Sender ein: Queen, geil!
Another one Bites the Dust! Ich werde ohnmächtig. Als ich aufwache lese ich (auf
Videotext) das schon wieder 5 CM verhaftet und verurteilt wurden. CM, fand ich
heraus, steht für 'Computer-Mörder'. Das heißt alle 'Zocker' die das
'Grüner-Kreis' Gesetz missachten. Das 'Grüner-Kreis' Gesetz schreibt vor, dass
alle Leute, die dabei erwischt werden ein verbotenes Computerspiel zu spielen
(dazu zählt mittlerweile 'Siedler', 'Moorhuhn' und 'Boulder Dash', jedoch nicht:
'Werner...Saufen ist geil II' und 'RauchŽ dich Schlank!' ab sofort einen grünen
Filzkreis, gut sichtbar, an ihrer Kleidung anbringen müssen. Damit jeder sieht,
dass solche Personen eine Gefahr für die Öffentlichkeit darstellen.
Wahrscheinlich ist der Kreis deshalb grün, weil man so prima Billardtuchreste
verwenden kann. Warum einen Kreis? Keine Ahnung. Vielleicht wegen den Löchern im
Billardtisch. Ich gehe an meinen verstaubten PC und schalte ihn ein, surfe zu
cs.de um herauszufinden was es mit diesen Cheaterhossies auf sich hat und ob
auch Andere Erfahrungen mit Black-Mensa haben. Nanu... seit wann gibt es hier
denn einen Enter Button und einen Verweis auf irgendein Urteil von einem
Landgericht? Es hat sich scheinbar einiges getan in der Szene. Ich klicke auf
Enter und schwupps gehen erstmal 456 Pop-Ups auf, die mir erklären wo es die
besten willigen Schulmädchen, *****-Sites und Tabletten zur Penisverlängerung
gibt. Nach einer längeren Alt+F4 Orgie sehe ich dann einen kleinen Hinweis, dass
diese Site geschlossen wurde. Ausserdem sitzen die Betreiber in Haft, aber
höchstens 1-2 Wochen. Dann ist Hinrichtung. Hoppla, scheinbar hat sich doch mehr
verändert als ich dachte. Ich wechsele auf Google und gebe mal Counterstrike ein
und schwupps kommen auch schon 12.342 Verweise. Keiner führt zu einer deutschen
Site. Ich rufe WTJ-Gerd an, ob er weiss was los ist.
'Hast du auch so einen Ekel vor Bro-Sis?' fragt er mich.
'Das war doch mal meine Lieblingsband' fügt er hinzu.
'Keine Ahnung, muß mit dem Cheaterhossie Kino zusammenhängen'
'Ich glaube auch. Jedesmal wenn ich eine Schwangere oder einen alten Mann sehe,
muss ich kotzen oder falle um.'
'Ich denke das sind Nebenwirkungen, Gerd. HörŽ zu. Ich finde keine deutsche CS
Seite mehr. Die ganze Community ist weg. Ausgelöscht!'
'Eine Community von dieser Größe kann man nicht einfach auslöschen.'
'Warst du zoggen, Gerd?'
'Wollte ich, aber kein einziger deutscher Server mehr da. Alle weg und für einen
200er Ping bin ich mir zu schade'
DurchŽs Fenster sehe ich einen Lieferwagen vorfahren, drauf steht :'CS-Guard'
'Donnerwetter,' dachte ich mir 'die sind aber gewachsen...'
Da geht auch schon die Tür auf und meine Lieblings-Weißkittel springen aus dem
Wagen. Schon bevor ich die Unbindall-Jacke sehe, wird mir klar, dass ich weg
muss. Schade, dass nicht 'Cheating-Death' draufsteht. Irgendwie müssen die meine
Suchanfrage bei Google abgefangen haben.
Ich renne durch die Hintertür über den benachbarten Garten auf die Strasse, mit
Messer wäre ich bestimmt schneller. Ich erreiche gerade noch den Bus, bervor er
losfährt. Unterwegs fahre ich an cs_schützenhaus vorbei. Das hat sich aber
gemacht, mit dem riesen Anbau und dem fünfstöckigem Verwaltungsgebäude,
besonders das 'Warsteiner-Schild' am Haus fällt mir auf. Ich habe Durst (fast
hätte ich das 'r' vergessen, leicht übel ist mir trotzdem). Bei WTJ-Gerd
angekommen begrüssen wir uns erstmal mit einem 'Fire in the Hole' wobei WTJ-Gerd
passenderweise furzt. 'Ich rieche eine Flatulenz der Macht...' meint er. 'Einmal
Terrie, immer Terrie' denke ich für mich.
'HörŽ zu' sage ich 'was hier vorgeht ist nicht normal...alle Server dicht, alle
Sites verboten!'
'Meinst du das waren die Cheaterhossies?'
'Jede Wette! Wer weiß ausser uns noch von diesem Black-Mensa Zeugs?'
'Der Jedi Typ...'
'VergissŽ den, das ist ein Cheaterhossie-Spion der auf bekloppt macht.'
'Ich habŽdem geglaubt...Und der mit dem Salz. Erinnerst du dich?'
'Ja...an den erinnere ich mich'
Den Typ mit dem Salz nannten wir 'Typ-mit-dem-Salz'. Er hatte die Angewohnheit,
bei jedem Essen den Inhalt seines Salzstreuers komplett auf den Tisch zu leeren.
Dann nahm er in die eine Hand etwas Salz und streute es über sein Essen. Er sagt
immer das sei Nahrung für sein Volk. Ausserdem machte er immer so komische
Handbewegungen mit dem Kommentar er vermehre gerade Holz oder Nahrung oder sonst
einen Unfug. An den Augen hatte er auch was: die Cheaterhossies waren Kühe und
Tiger und Schafe und er nannte sie Kreaturen.
'Nee...nicht der Typ-mit-dem-Salz. Wenn einer etwas an der Klatsche hat: bei dem
istŽs offiziell.'
'Ich muss meine Clanmates anrufen' sagt WTJ-Gerd.
Im folgenden führt WTJ-Gerd alias 'O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14' ca. 12
Telefongespräche, die alle mehr oder weniger nach diesem Schema ablaufen:
'Hallo, hier ist O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14,.....ja ich war in
Urlaub....was anderes: Was geht mit CS? Wo ist die Community? Wo sind die
Server?......Wie du kennst kein CS?......Was laberst du da von 'Neuem
Gesetz'?.....Wie verboten?.....Du kennst mich nicht?....Ich sage doch, hier ist
O-:::;::;::;::;::; 5_P4 R_14.....Aufgelegt.'
Zitternd und schweißnass hält mir WTJ-Gerd den Hörer entgegen.
'Die kennen mich nicht mehr. Die sagen Counterstrike ist verboten und faseln von
neuen Gesetzen und so und das sie keinen Bock auf einen Kreis an der Jacke
haben.Die wollen mit mir nix zu tun haben.'
'Das habe ich mir fast gedacht'
'Los, rufŽ deinen Clan an!'
'Das geht nicht.'
'Wieso geht das nicht?'
'Weil es nun mal nicht geht'
'Hey, vielleicht sind nicht alle so durchgeknallt, wie die Leute von mir...ruf
an.' WTJ-Gerd wird energisch.
'............' sage ich.
'Was?'
'............' sage ich.
'LAUTER, BITTE!'
'ICH HABE KEINEN CLAN!'
'Was?' WTJ-Gerd fällt rückwärts an die Wand und rutscht an ihr langsam herunter.
Nicht so schön wie Vogelscheisse, die gegen eine Windschutzscheibe prasselt,
eher besser.
'Du bist also Clanlos?'
Ich fühle wie mein Kopf knallrot wird.
'Ich war immer auf Publics unterwegs. Ich bin aber gut.'
'Lass mich raten: als 'Player' ?'
'Ja, manchmal.....manchmal auch....... '(1)Player''
'Was spielt das für eine Rolle?' platze ich heraus 'Ist doch egal ob ich Clanlos
bin oder nicht!'
'Was sollen wir tun?'
'Wir müssen zurück und herausfinden, was die ganze Zeit passiert ist und was die
Cheaterhossies mit uns gemacht haben.'
'Du siehst fertig aus' sagte WTJ-Gerd 'Ich habŽ Žne Mini-HE mitgehen lassen.
Willste?'
'GibŽ her'
'Verdammt.' WTJ-Gerd fängt an zu schluchzen 'Ich will endlich wieder Bro-Sis
hören, ohne das mir schlecht wird.'
'Das,' sage ich 'ist ersteinmal Sekundär.'

Wenn man schlechte Laune hat....
...tut es meistens ganz schön gut, sie an anderen auszulassen. Dass kann zu einer ungemein häufigen Benutzung des Wortes 'Arschloch' führen.

Neulich sass ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich ein Telefonat führen musste. Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte nett 'Hallo?' Ich sagte höflich: 'Hier spricht Klaus Tigges, könnte ich bitte mit Herrn Fischer sprechen?' Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs korrekte Nummer ausfindig und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht. Nachdem ich mein Gespräch mit Ulf beendet hatte, sah ich, dass die falsche Nummer immer noch auf meinem Schreibtisch lag. Ich beschloss, nochmals anzurufen.

Als die gleiche Person wieder dran ging, schrie ich 'Sie sind ein Arschloch!', und legte auf. Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort 'Arschloch' und legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an. Er nahm ab, ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch!' und es ging mir gleich viel besser. Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein. Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann hörte ich seine Stimme. 'Hallo.' Ich erfand einen Namen. 'Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er sagte 'Nein!' und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte: 'Weil Sie ein Arschloch sind!'

Einige Tage später sah ich eine ältere Dame die sehr lange brauchte, um aus ihrem Parkplatz am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie würde es nie schaffen. Schliesslich setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam rückwarts aus der Parklücke. Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima, dachte ich, endlich fährt sie raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der falschen Richtung in ihre Parklücke. Ich hupte und schrie: 'Das können Sie nicht machen, ich war zuerst da!' Der Kerl stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das Einkaufszentrum zu, als ob er mich nicht hörte. Ich dachte: 'Dieser Kerl ist ein Arschloch, es gibt viele Arschlöcher auf dieser Welt.' Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein Schild 'Zu verkaufen' hatte. Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen Parkplatz.

Einige Tage später sass ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade den Hörer wieder aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823- 4863 angerufen und 'Sie sind ein Arschloch' gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit ich seine Nummer gespeichert habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen BMW auf meinem Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach mehrmaligem Klingeln ging jemand ans Telefon und sagte: 'Hallo'. Ich sagte: 'Sind Sie der Mann, der seinen schwarzen BMW verkauft?' - 'Ja, der bin ich.' - 'Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?' - 'Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein gelbes Haus und der Wagen parkt genau davor.' Ich fragte: 'Wie ist Ihr Name?' - 'Ich heisse Willi Schmitz.' - 'Wann kann ich Sie antreffen, Willi?' - 'Abends bin ich zu Hause.' - 'Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?' - 'Ja.' - 'Willi, Sie sind ein Arschloch!', und ich knallte den Hörer auf. Nachdem ich aufgelegt hatte, gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein.

Eine Weile lief alles besser bei mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei Arschlöcher anrufen. Nach einigen Monaten war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und aufzulegen. Ich beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender Lösung: Zuerst liess ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann hob ab und sagte freundlich 'Hallo'. Ich schrie: 'Sie sind ein Arschloch!', legte aber nicht auf. Das Arschloch fragte: 'Sind Sie noch dran?' Ich sagte: 'Ja.' Er sagte: 'Unterlassen Sie Ihre Anrufe.' Ich sagte: 'Nein.' Er sagte: 'Wie heisst Du, Kumpel?' Ich sagte: 'Willi Schmitz' Er sagte: 'Wo wohnst Du?' - 'Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein schwarzer BMW steht davor.' - 'Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu beten.' Ich sagte: 'Ja, ich habe wirklich Angst, Du Arschloch!', und legte auf. Dann rief ich Arschloch Nummer 2 an. Er ging ran: 'Hallo.' Ich sagte: 'Hallo, Du Arschloch!' Er sagte: 'Wenn ich rauskriege, wer Du bist ...' - 'Was dann?' - 'Trete ich Dir in den Arsch.' - 'Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du Arschloch!' Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die Polizei an. Ich sagte, ich wohne in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen Geliebten umbringen, sobald ich nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans Gustaf-Heinemann-Ufer, um die ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der grössten Erfahrungen meines Lebens, zuzusehen, wie sich die beiden Arschlöcher vermöbelten, bevor die Polizei sie festnahm!!! So, nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache ziehen. Ich kann dazu nur sagen: Ich fühle mich grossartig!

Hallo Leute,

schaut euch mal an, worüber ich hier gestolpert bin. Man meint, man wäre
in den Akten X gelandet. Es geht irgendwie um ein altes Haus in den USA,
das von einer jungen Familie gekauft wurde. Nach ein paar Monaten haben
alle Familienmitglieder irgendwelche Visionen und glauben hin und wieder
Stimmen zu hören. Das wurde so intensiv, dass sie einen selbsternannten
Exorzisten eingeschaltet haben, um dem Phänomen auf die Spur zu kommen.
Dieser Typ hat erst mal etwas Geschichtsforschung betrieben und ziemlich
schnell herausgefunden, dass dieses Haus früher mal einer Lady gehört
haben muss, die ihren Ehemann im Bürgerkrieg verloren hatte. In dem
Städtchen, wo das Haus stand, gab es sogar diverse Legenden die
besagten, die Lady hätte viele Jahre bis zu ihrem Tod am Tisch vor dem
Fenster gesessen, über die Felder geblickt und auf ihren Mann gewartet.
Er ist jedoch nie gekommen. Und die Legenden besagten auch, die Lady
würde bis heute dort sitzen und warten. Nun lag es für den Exorzisten
nahe, anzunehmen, die alte Lady würde in diesem Haus herumspuken und er
wandte irgendeine ominöse Videographietechnik an, um die Existenz zu
beweisen. Und das scheint ihm auch gelungen zu sein! Der Link unten
führt zu der dabei herausgekommenen Aufnahme. Es ist schon ein wenig
gespenstisch, wenn man den Geist in der Aufnahme gefunden hat, aber wenn
man sie eine Weile betrachtet, kann man wirklich etwas Unglaubliches
erkennen und fragt sich, warum man es nicht früher bemerkt hat. Echt
verrückt ! Es ist wie einer dieser optischen Tricks. Um euch etwas Zeit
zu ersparen ein Tipp: konzentriert euch auf den Bereich um den Esstisch,
aber nicht auf einen bestimmten Punkt. Schaut auf den Tisch und
vielleicht auch in Richtung Fenster. das Gruseligste ist, man kann sogar
ein leises Flüstern und Murmeln wahrnehmen, das von dem Geist auszugehen
scheint. Es ist sehr schwach, aber wenn man die Lautstärke etwas
hochdreht kann man es manchmal hören. Der Link unten führt zu dem Bild.
Es kann ein Weilchen dauern, bis man den Geist erkennt, also nehmt euch
Zeit. Ich war total Baff !!!!

Und nun hier das Bild - seht es an und staunt!

http://home.attbi.com/~n9ivo/whatswrong.swf

Viel Vergnügen.

Zu guter Service
Guter Service ist nicht alles

Nach langem habe ich mich wieder einmal von meiner Frau beschwatzen lassen mit ihr essen zu gehen. Ich hasse so etwas eigentlich - aber was tut man nicht alles für den Frieden im Haus.
Es ging damit los das die Kleiderfrage geklärte werden musste.
Schatz, was soll ich denn anziehen ? Das Abendkleid oder etwas legeres ? fragte meine Frau.
Ach Liebes - Du siehst in allem toll aus antwortete ich schon etwas genervt - schließlich hatte ich Hunger und mir war es egal wie sie aussah.
Was meinst Du wo wir hingehen sollen ? Ins Parkhotel, zum Seegasthof oder in die Alte Post?
Langsam wurde sie nervig - egal wohin - war alles gleich teuer.
Ich schlage den Seegasthof vor antwortete ich letztlich. Da gab es wenigstens gute Steaks.

Nach einer mehr oder minder langen Irrfahrt kamen wir schließlich am Restaurant an - doch dann gingen die Probleme erst richtig los. Am Eingang stand der Parkservice.
Wir parken Ihnen Ihr Fahrzeug - möchten Sie das es in der Tiefgarage oder auf dem Parkplatz steht ?

Eine durchaus wichtige Frage - schließlich war die letzte Rate gerade erst bezahlt.
Ach ich denke der Parkplatz genügt.

Am Eingang ging es weiter : Haben Sie reserviert ? wollte der Empfangskellner wissen.
Nein , ich hoffe Sie haben noch etwas frei lächelte ich ihn mehr oder minder freundlich an.
Aber ja doch - möchten Sie im Kaminzimmer, im Wintergarten oder in der Fischerstube sitzen?
Mann - egal wo - hauptsache ich bekomme bald was zu essen.
Ich denke wir setzen uns in den Wintergarten.
Gut - Raucher oder Nichtraucher ?
Bitte was ??
Einen Tisch im Raucher oder im Nichtraucherbereich ?
Raucher bitte.
Möchten Sie am Fenster sitzen ?
Der Typ begann zu nerven und mir taten von den viel zu engen Schuhen schon die Füße weh.
Ja - bitte einen Tisch am Fenster.
Möchten Sie einen Tisch mit Blick aus den See, auf den Park oder auf die Berge ?
Es war stockfinster draußen - was interessierte es mich auf welche Dunkelheit ich schaute ?
Mit Blick auf den See bitte.
In Ordnung - folgen Sie mir bitte.
Langsam setzte er sich schließlich in Bewegung - ich dachte schon ich müßte am der Eingangstür verhungern.

Endlich am Tisch angekommen kam auch schon unser Kellner.
Guten Abend - mein Name ich Pierre und ich bin heute Abend ihr Kellner stelle er sich vor.
Ist nicht war - er ist Kellner - ich dachte es wäre ein sprechender Pinguin.
Möchten Sie die Speisekarte oder darf ich Ihnen die heutige Spezialität empfehlen ? wollte er wissen.
Ich wollte die Karte - ganz klar - aber meine Frau wollte natürlich erst wissen was die heutige Spezialität war.
Nun als Vorspeise gibt es gebratene Entenleber an winterlichen Blattsalaten, als Suppe Gemüsesud mit mariniertem Blaukraut, dannach Seeteufel in Krebssahne, als Hauptgericht einen Lammrücken in der Meerrettichkruste, dannach Käse vom Brett und als Dessert Kokosparfait mit Früchten.
Ich war schon fast eingeschlafen als er endlich fertig war.
Meine Frau wollte natürlich genau das was er da erzählt hatte - ich die Karte.
Getränke ? klar doch.
Einen passenden Wein zum Menü und für mich ein Bier nahm ich ihm die Frage ab.
Alt, dunkel oder Pils ?
Bitte was ?
Das Bier, alt, dunkel oder Pils?
Ein Pils.
Export ?
Nein.
Vom Fass oder aus der Flasche ?
Der Typ wollte mich provozieren - das war klar.
Aus der Flasche, bitte. Ich gab mir Mühe nett zu bleiben.
Alkoholfrei ?
NEIN !
Haben Sie ihr Essen schon ausgewählt?
Ja - ich möchte das Steak.
Filetsteak, Rumpsteak, Schweinerückensteak oder das Holzfällersteak?
DAS Rumpsteak.. Ich hasse den Typen.
180 g , 220 g oder 280 g ?
Wo ist da schon der Unterschied ??
Im Gewicht grinste der Pinguin selbstsicher.
220 g.
Rar, medium oder well done ?
WAS ?? Achso - Medium. Erwähnte ich schon das ich der Typen hasse ??
Was möchten Sie als Beilage?
Kartoffeln.
Bratkartoffeln, Rösti, Salzkartoffeln oder Ofenkartoffel?
Ich stand kurz vorm Kollaps.
Eine Ofenkartoffel !
Mit Sauerrahm, Creme Fraiche, Butter oder ohne alles?
Mit Sauerrahm Oh wie ich ihn hasse....
Zum Steak - Sauce oder Kräuterbutter ?
Sauce...
Pfefferrahmsauce, BBQ-Sauce oder Knoblauchsauce ?
Das mit dem Pfeffer.. Der nervt echt.
Scharf oder mild ?
Scharf !
Möchten Sie Salat als Beilage?
JA !
Vom Salatbuffet oder als Beilagensalat ?
Als Beilage ! Seh ich aus wie ne Kuh ?
Blattsalat, Tomatensalat, Krautsalat, Feldsalat oder gemischten Salat?
Gemischten Salat.
Groß oder klein?
Ich wollte ihm schon eine langen aber meine Frau hielt mich leider fest.
Klein.
Welches Dressing ? French-, Italian-, Kräuter-, Joghurt-, Senfdressing oder Essig und Öl ?
Ist mir egal - irgendwas.
Dann empfehle ich ihnen das Kräuterdressing.
Ja - Kräuter - auch gut.
Möchten Sie noch Baguette zum Salat?
Nein.
Oh - ich würde Ihnen aber empfehlen etwas dazu zu nehmen - es rundet es perfekt ab.
Nagut - Baguette dazu.
Pur, mit Kräutern oder Knoblauch ?

Jetzt platze mir der Kragen. Ich sprang auf und prügelte auf den Pingiun ein.
Obwohl er so schmächtig war - ich glaube er machte Judo oder sowas in der Art. Ich flog durch die Luft und krachte mit dem Rücken auf den Nachbartisch.
Als ich mich hochrappente war der Restaurantleiter schon da - er entschuldigte sich vielfach und bot uns an das , das Essen aufs Haus ging.
Kann ich ihnen irgend etwas bringen ? wolle er besorgt wissen.
Nur ein Glas Wasser antwortete ich benommen.
Selters, Stilles, Mineral- oder Leitungswasser ??

Wie gesagt - machmal ist der Service eben zu gut.

Gleichgewicht
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt 'wo warst Du in der letzten Woche?
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz 'Schau mal was ich gemacht habe!' Petrus guckt und fragt 'Was ist das?'
Gott antwortet: 'Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.'
'Gleichgewicht?' fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt 'Und was ist das hier?'
'Das', sagt Gott, ist Bayern! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Berglandschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden.
Die Leute aus Bayern werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.'
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch 'Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!'

'Mach Dir mal keine Sorgen', sagte Gott,' .....nebenan ist

Österreich....'

Ein Tag im Leben eines Pessimisten
05:00 - der Wecker läutet. Verflucht noch eins, ich muss schon aufstehen. Ich bin gespannt, wer es heute wieder schafft, mir den Tag zu vermiesen. Da haben wirs schon! Die Sonne scheint heute wieder so verdammt hell, das ich Angst um mein Augenlicht haben werde, wenn ich die Wohnung verlasse. Generell verstehe ich die Begeisterung um die Sonne nicht. Mir will nicht eingehen, wie die Menschen ein Objekt verehren können, das sie nicht mal 2 Sekunden betrachten können, ohne geblendet zu werden. Na ja, egal. Es wird langsam Zeit zur Arbeit zu gehen, immerhin beginnt mein Dienst heute schon um 10:00 Uhr. Wenn ich jetzt nicht langsam losfahre, komme ich garantiert zu spät, rechnet man mögliche U-Bahn - Pannen, Zugverspätungen und Staus mit ein. Außerdem bin ich davon überzeugt, dass ich entlassen werde, im Falle einer einmaligen Verspätung.

10:00 - Dienstbeginn. Verdammte Scheiße. Wieder nichts zu tun hier. Hätte ich doch bloß nicht die ganze Arbeit schon vorgestern erledigt um als besonders fleißig dazustehen. Doch man weiß ja nie welche Verwaltungsfuzzis dich gerade beobachten. Immerhin verliert man bei solchen Personalchecks, die alle 3 Jahre hier durchgeführt werden, leichter seinen Job als man denkt. Da muss ich wieder an das Angebot meines Chefs nachdenken... Welche versteckte Botschaft mag wohl hinter seinen Worten stecken? 'Sie leisten hier großartige Arbeit, einen bezahlten Urlaub haben sie sich mehr als verdient. Außerdem haben sie sich ihren letzten Urlaub vor mehr als 10 Jahren genommen, ich möchte nicht dass sich mein bester Mann überarbeitet und in all dem Stress untergeht.', das waren seine Worte. Er will mich bestimmt loswerden, dieser verlogene Hund! Zuerst falsche Hoffnungen wecken und mich in bezahlten Urlaub schicken um mir dann bei meiner Rückkehr zu verkünden, dass man bereits qualifizierteren Ersatz für mich gefunden hätte. Nein, Nein, nicht mit mir. Ich werde nicht in Urlaub gehen, egal wie viel er mir dafür bezahlt... Und jetzt erledige ich die Arbeit meines Kollegen, man soll mir ja immerhin nicht hinterher sagen können, ich wäre faul...

12:00 - Mittagspause. Wollen die mich alle hier umbringen? Was muss ich mir denn hier als Mittagsessen bieten lassen oder ist das nur ein schlechter Scherz von der Kantine? Feinstes Rindersteak mit Salat, Schweinekoteletts mit Kartoffeln oder Fischfilet gab`s zur Auswahl !!! Ja, bin ich denn hier der Einzige der sich um IRGENDETWAS Gedanken macht? Eigentlich bieten die hier nämlich keine Nahrung an, sondern nur BSE, Maul und Klauenseuche, belastende Schwermetalle und giftigste Schädlingsbekämpfungsmittel. Unverantwortlich, unverantwortlich.

19:00 - Dienstschluss. So, auch diesen Arbeitstag hätte ich wieder so halbwegs überstanden. Nun ab ins Auto und nichts wie nach Hause, man weiß ja nie, wer sich zu dieser Zeit schon hier herumtreibt, in 2 Stunden wird es immerhin schon wieder dunkel... Also: Motor anstarten, 1. Gang und ab die Post. Aber was ist denn hier los? Warum ist denn hier kein Schwein auf der Straße? Was soll denn das bedeuten? Hier ist bestimmt irgendwo ein Unfall passiert und ich bin der nächste, der dran ist. Ich glaube, es ist besser, wenn ich heute mit dem Taxi heimfahre.

21:00 - wieder zu Hause. Es klebt ein Zettel auf meiner Wohnungstür: 'Würde dich gerne kennen lernen, ruf mal an. Nicole aus Wohnblock A22.' Drunter steht ihre Telefonnummer. Ich kenne diese Dame, ziemlich attraktiv, die Frau. Aber das ist bestimmt wieder einer dieser fiesen Abzockversuchen. Entweder sie will eine Nacht mit mir in meiner Wohnung verbringen um mich hinterrücks zu bestehlen oder sie möchte schlicht und einfach finanziell von mir unterstützt werden, klar dass sie dann meine Gesellschaft erträgt. Keine Chance, meine Liebe. Morgen kommt die Retourkutsche in Form eines Hassbriefes. Aber ich darf mich nicht mehr länger damit beschäftigen, ich muss schlafen gehen, immerhin möchte ich morgen nicht zu spät zur Arbeit kommen...

Rezept für den Weihnachtsbraten
Zutaten:

- einen Truthahn (halbes Kilo pro Person)

- eine Flasche Whisky

- 10 Speckstreifen

- Salz, Pfeffer, Olivenöl

Zubereitung:

Den Truthahn mit den Speckstreifen belegen, schnüren, salzen, pfeffern und etwas Olivenöl

Den fen auf 200°C einstellen. Dann ein Glas Whisky einschenken und auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den truthahn auf dem Backblech in den Ofen schieben. Nun schenke man sich zwei Gläser Whisky ein und trinke wieder auf ein gutes Gelingen.
Den Backofen nach 20 Minuten auf 250°C einstellen, damit es ordentlich brummt.
Danach schenke man sich drei weitere Whisky ein.

Nacher halm Schdunde öffnen, wenden und den Braten überwachn. Die Fisskieflasche ergreifffffn un sich einen hinner die Binde kippen.

Nach ner weideren albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern uhn die Trute rumwenden. Drauf achn, sisch nich die Hand schu vabrennn an die Schaisss Onfndür.

Sisch waidere ffünf odda siehm Wixki innn Glas sisch unn dann unn so. Di Drute wäaant drrai Schunn'nt (iss auch eegaal) waidabraan un alle ssehn Minudn pinkeln gen.

Wwenn ürntwi mmöchlicfh, ssum Trathuhn hinchriechn unn den Own aus'm Viech ziehn.

Nommal n Schlugg genemien und anschließnt wida fasuchn, das Biest raussuhoin.

Denfadammt'n Vogi vom Boden holn unn auf'ner Bladde hinrichn.

Auffbassen, dass nich ausruschn auffn Schaussffedichen Küchnbohn.
Wwenn sisch drossdem nisch farmaaidn läss, fasuhn wida aufsuschten oder so hhahahaha is ja eeh schaissegalll.

Dann etwas schlafen.

Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonaise und Aspirin kalt essen.

Viel Spaß beim Nachkochen und fröhliche Weihnachten

An alle missverstandenen Genies...

Es war einmal in Kopenhagen.

Das nun folgende war wirklich eine Frage, die in einer Physikprüfung, an der Universität von Kopenhagen, gestellt wurde:
Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt.

Ein Kursteilnehmer antwortete:
Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken dann das Barometer vom Dach des Wolkenkratzers zum Boden. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes.

Diese in hohem Grade originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, dass der Kursteilnehmer sofort entlassen wurde. Er appellierte an seine Grundrechte, mit der Begründung dass seine Antwort unbestreitbar korrekt war, und die Universität ernannte einen unabhängigen Schiedsrichter, um den Fall zu entscheiden. Der Schiedsrichter urteilte, dass die Antwort in der Tat korrekt war, aber kein wahrnehmbares Wissen von Physik zeige..

Um das Problem zu lösen, wurde entschieden, den Kursteilnehmer nochmals herein zu bitten und ihm sechs Minuten zuzugestehen, in denen er eine mündliche Antwort geben konnte, die mindestens eine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien von Physik zeigte.

Für fünf Minuten saß der Kursteilnehmer still, den Kopf nach vorne, in Gedanken versunken. Der Schiedsrichter erinnerte ihn, dass die Zeit lief, worauf der Kursteilnehmer antwortete, dass er einige extrem relevante Antworten hatte, aber sich nicht entscheiden könnte, welche er verwenden sollte. Als ihm geraten wurde, sich zu beeilen, antwortete er wie folgt:

Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers nehmen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um den Boden zu erreichen. Die Höhe des Gebäudes kann mit der Formel H=0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Der Barometer wäre allerdings dahin!

Oder, falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es hochstellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.

Wenn Sie aber in einem hohen Grade wissenschaftlich sein wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T=2 Pi im Quadrat (l/g).

Oder, wenn der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten gehen da hinauf zu steigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.

Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich den Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.

Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel viel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: Wenn Sie einen netten neuen Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt Sie sagen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers.

Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der überhaupt den Nobelpreis für Physik gewann....

Arche Noah, damals und heute

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloss, sie zu vertilgen, genau so, wie er es vor langer langer Zeit schon einmal getan hatte.

Er sprach zu Noah: 'Noah, bau mir noch einmal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazu gelernt. Du aber gehe mit deiner Frau, deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche und nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken.'

Noah stöhnte auf; musste das denn schon wieder sein? Wieder 40 Tage Regen und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernsehen! Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott ihm aufgetragen hatte.

Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen.

Noah sah in seinem Vorgarten und weinte und, da war keine Arche.

'Noah', rief der Herr, 'Noah, wo ist die Arche?'

Noah blickte zum Himmel und sprach: 'Herr, sei mir gnädig' und verstummte.

Gott fragte abermals: 'Wo ist die Arche, Noah?'

Da trocknete Noah seine Tränen und sprach: 'Herr, was hast du mir angetan?

Als Erstes beantragte ich beim Landkreis eine Baugenehmigung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.

Auch deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist. Also musste mein Architekt einen neuen Plan entwerfen. Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet planungsrechtlich unzulässig sei. Nachdem ich dann endlich ein passendes Gewerbegrundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.

Im Moment geht es z. B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötige. Auf einen Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen. Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme noch in großen Mengen, und zwar viel mehr als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das den Besuch eines Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Er wollte von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer, solle.

Die Bezirksregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könnte ja gern ein Schiff bauen, müsste aber selbst zusehen, wie es zum nächsten größeren Fluss käme. Mit dem Bau eines Sperrwerks könnte ich nicht rechnen, nachdem der Ministerpräsident zurückgetreten sei. Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an, der mir erklärte, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, dass ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne; allerdings müsste der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.

Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt.

Der hält das Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen. Ich habe ihm schon zwei Mal erklärt, dass ich gar nichts verkaufen wolle.

Er hört mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch viel Zeit.

Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden. Als ich deshalb hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen von Bäumen - unter Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima.

Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen. Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch des Arztes vom Landeskrankenhaus ein.

Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen. Sie wählten jedoch erst einmal einen Betriebsrat.

Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Weil wir uns aber nicht einig wurden, kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.

Herr, weißt du eigentlich, was Handwerker heute verlangen? Wie soll ich denn das bezahlen?

Weil die Zeit drängte, fing ich schon einmal an, Tiere einzusammeln.

Am Anfang ging das noch ganz gut, vor allem die beiden Ameisen sind noch immer wohlauf. Aber seit ich zwei Tiger und zwei Schafe von der Notwendigkeit ihres gemeinsamen und friedlichen Aufenthaltes bei mir überzeugt hatte, meldete sich der örtliche Tierschutzverein und rügte die artwidrige Haltung.

Und mein Nachbar klagt auch schon wieder, weil er auch die Eröffnung eines Zoos für geschäftsschädigend hält.

Herr, ist dir eigentlich klar, dass ich auch nach der Europäischen Tierschutztransportverordnung eine Genehmigung brauche? Ich bin schon auf Seite 22 des Formulars und grüble im Moment darüber, was ich als Transportziel angeben soll.

Und wusstest du, dass z. B Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen? Und die Hirsche sind ständig am Schnackseln, wie Fürstin Gloria sagen würde und auch der gemeine Elch und Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren!

Herr, wusstest du das? Übrigens, wo hast du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachteln und den Lethamus Discolor versteckt?

Den Schwalbensittich habe ich bisher auch nicht finden können. Dir ist natürlich auch bewusst, dass ich die 43 Vorschriften der Binnenmarkt-Tierschutzverordnung bei dem Transport der Kaninchen strikt beachten muss.

Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.

Übrigens: wenn du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des deutschen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher. Du könntest dich doch auch einmal für mich bemühen. Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, dass ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht im Wasser entsorgen darf. Wie stellst du dir das eigentlich vor? Damals ging es doch auch!

Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando der Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der künftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau angemalten Globus geschickt. Und vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung; die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.

Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt! Soll ich nicht doch lieber meinen Rechtsanwalt mit auf die Arche nehmen?'

Noah fing wieder an zu weinen. Da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Und es zeigte sich ein wunderschöner Regenbogen. Noah blickte auf und lächelte. 'Herr, du wirst die Erde doch nicht zerstören?'

Da sprach der Herr: 'Darum sorge ich mich nicht mehr, das schafft schon eure Verwaltung!'

Prioritäten

Ein Philosophieprofessor stand vor seinen Studenten und hatte ein paar
Dinge vor sich liegen. Als der Unterricht begann nahm er ein großes
leeres Mayonnaiseglas und füllte es bis zum Rand mit großen Steinen.

Anschließend fragte er seine Studenten ob das Glas voll sei?
Sie stimmten ihm zu. Der Professor nahm eine Schachtel mit Kieselsteinen und
schüttete sie in das Glas und schüttelte es leicht. Die Kieselsteine rollten
natürlich in die Zwischenräume der größeren Steine. Dann fragte er seine
Studenten erneut ob das Glas jetzt voll sei? Sie stimmten wieder zu und lachten.

Der Professor seinerseits nahm eine Schachtel mit Sand und schüttete ihn
in das Glas. Natürlich füllte der Sand die letzten Zwischenräume im Glas
aus.

'Nun', sagte der Professor zu seinen Studenten ,'ich möchte dass sie
erkennen, dass dieses Glas wie ihr Leben ist! Die Steine sind die
wichtigen Dinge im Leben ihre Familie, ihr Partner, ihre Gesundheit,
ihre Kinder Dinge, die - wenn alles andere wegfiele und nur sie übrig blieben - ihr
Leben immer noch erfüllen würden.

Die Kieselsteine sind andere, weniger wichtige Dinge wie z.B. ihre
Arbeit, ihre Wohnung, ihr Haus oder ihr Auto.
Der Sand symbolisiert die ganz kleinen Dinge im Leben. Wenn sie den Sand
zuerst in das Glas füllen bleibt kein Raum für die Kieselsteine oder die
großen Steine.

So ist es auch in ihrem Leben wenn sie all ihre Energie für die kleinen
Dinge in ihrem Leben aufwenden haben sie für die großen keine mehr.
Achten sie auf die wichtigen Dinge nehmen sie sich Zeit für ihre Kinder oder
ihren Partner, achten sie auf ihre Gesundheit. Es wird noch genug Zeit
für Arbeit, Haushalt, Partys usw.

Achten sie zuerst auf die großen Steine, sie sind es die wirklich zählen.
Der Rest ist nur Sand'

...... Nach dem Unterricht nahm einer der Studenten das Glas mit den
großen Steinen, den Kieseln und dem Sand - bei dem mittlerweile sogar
der Professor zustimmte, dass es voll war - und schüttete ein Glas Bier
hinein.
Das Bier füllte den noch verbliebenen Raum im Glas aus; dann war es
wirklich voll.

Die Moral von der Geschichte ........ egal wie erfüllt ihr Leben ist, es
ist immer noch Platz für ein Bier!

20 Flaschen Whisky

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der grösste Feind des Menschen sei.
Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den
Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein grosses Glas.
Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich
das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten
vier Becken aus dem Fenster und ass sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank.
Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreissig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus.

Das Wasser
--- DIE REPORTAGE ---
VORWORT
Heute von unserem Korrespondenten Frederic Frinthcough
Mittlerweile scheint es gesichert, was zuvor noch als Gerücht gehandelt wurde: Großbritanniens größter Chemiekonzern ICI entwickelte unter höchster Geheimhaltung ein neues Feuerlöschmittel. Fachleute nennen dieses hochkomplizierte chemische Produkt, dessen Entwicklung ICI mehrere Jahre und viele Millionen Pfund gekostet hat, kurz W.A.S.S.E.R. (Wirkungs-Aktives SchnellSpritz EnergieReservoir).
Es heißt, das WASSER hervorragend zur Bekämpfung von Bränden in Wohn-, Büro-, und Lagerhäusern geeignet ist. Es soll sich auch relativ billig her- stellen lassen. WASSER-Gegner stehen der Planung skeptisch gegenüber, daß WASSER in der Nähe dichtbesiedelter Objekte in Mengen von rund 50000 Hekto- litern in offenen (!) Teichen oder großen Tanks zu speichern.
SCHWERE BEDENKEN
Die Konsumenten und Umweltschützer hegen allerdings schwere Bedenken gegen die Verwendung des WASSERs. Einer hat darauf hingewiesen, daß ein Mensch, der seinen Kopf ein einen Eimer WASSER steckt, in etwa drei Minuten tot ist. Da jeder der von ICI geplanten Tanks genug Wasser für eine halbe Million Eimer zu je acht Litern enthält und jede Eimerfüllung ein paar hundert mal ver - wendet werden kann, würde ein einziger (!) Tank ausreichen, um die Be - völkerung Großbritanniens auszurotten. Dieses allein sollte der Regierung zum Anlaß sein, ein sofortiges Stop der WASSER - Produktion zu erlassen. Doch wie ein Pressesprecher bekannt gab, stehe die Entscheidung noch aus und werde vorher durch Fachausschüsse ge - prüft werden müssen.
Ein Sprecher der Feuerwehr wollte wissen, wie das neue Mittel auf extreme Hitze reagiert. Er hatte erfahren, daß man WASSER auch zum Bierbrauen ver - wendet, und fürchtet nun, daß die Dämpfe die Feuerwehrleute betäuben könnten.
Der Vorstandsvorsitzender der real-rechts-und-links-fundierten Politos der Abgeordnetet der 'Grünen' hat festgestellt, daß es Baumwolle zum Einlaufen bringt und will wissen, was es dann wohl erst auf den Menschen für eine Wirkung haben mag. Er sieht die persönliche Entfaltung des Einzelnen in einem wesentlichen Punkte gefährdet.
Seitens ICI sind zu diesen Vorwürfen noch keine Stellungnahmen zu ver - zeichnen.
Der britische Innenminister ist im Unterhaus gefragt worden, ob er die Her- stellung und Lagerung der lebensgefährlichen Flüssigkeit nicht lieber ver- bieten wolle. Seine Antwort: Zunächst einmal müsse man die Sache gründlich untersuchen. Er werde die verantwortlichen Stellen mit der Ausarbeitung eines umfassenden Berichts beauftragen.

Nicht alles gefallen lassen...
Wir wohnten im dritten Stock mitten in der Stadt und haben uns nie etwas zuschulden kommen lassen, auch mit Dörfelts von gegenüber verband uns eine jahrelange Freundschaft, bis die Frau sich kurz vor dem Fest unsere Bratpfanne auslieh und nicht zurückbrachte.
Als meine Mutter dreimal vergeblich gemahnt hatte, riss ihr eines Tages die Geduld, und sie sagte auf der Treppe zu Frau Muschg, die im vierten Stock wohnt, Frau Dörfelt sei eine Schlampe. Irgendwer muß das den Dörfelts hinterbracht haben, denn am nächsten Tag überfielen Klaus und Achim unseren Jüngsten, den Hans, und prügelten ihn windelweich.
Ich stand grad im Hausflur, als Hans ankam und heulte. In diesem Moment trat Frau Dörfelt drüben aus der Haustür, ich lief über die Straße, packte ihre Einkaufstasche und stülpte sie ihr über den Kopf. Sie schrie aufgeregt um Hilfe, als sei sonst was los, dabei drückten sie nur die Glasscherben etwas auf den Kopf, weil sie ein paar Milchflaschen in der Tasche gehabt hatte.

Mittagszeit, und da kam Herr Dörfelt mit dem Wagen angefahren. Ich zog mich sofort zurück, doch Elli, meine Schwester, die mittags zum Essen heimkommt, fiel Herrn Dörfelt in die Hände. Er schlug ihr ins Gesicht und zerriß dabei ihren Rock. Das Geschrei lockte unsere Mutter ans Fenster, und als sie sah, wie Herr Dörfelt mit Elli umging, warf unsere Mutter mit Blumentöpfen nach ihm. Von Stund an herrschte erbitterte Feindschaft zwischen den Familien.

Weil wir nun Dörfelts nicht über den Weg trauen, installierte Herbert, mein ältester Bruder, der bei einem Optiker in die Lehre geht, ein Scherenfernrohr am Küchenfenster. Da konnte unsere Mutter, waren wir anderen alle unterwegs, die Dörfelts beobachten.

Augenscheinlich verfügte diese über ein ähnliches Instrument, denn eines Tages schossen sie von drüben mit einem Luftgewehr herüber. Ich erledigte das feindliche Fernrohr dafür mit einer Kleinkaliberbüchse, an diesem Abend ging unser Volkswagen unten im Hof in die Luft. Unser Vater, der als Oberkellner im hochrenommierten Caf Imperial arbeitete, nicht schlecht verdiente und immer für den Ausleich eintrat, meinte, wir sollten uns jetzt an die Polizei wenden.

Aber unserer Mutter paßte das nicht, denn Frau Dörfelt verbreitete in der ganzen Straße, wir, das heißt, unsere gesamte Familie, seien derart schmutzig, daß wir mindestens zweimal jede Woche badeten und für das hohe Wassergeld, das die Mieter zu gleichen Teilen zahlen müssen, verantwortlich wären.
Wir beschlossen also, den Kampf aus eigener Kraft in aller Härte aufzunehmen, auch konnten wir nicht mehr zurück, verfolgte doch die gesamte Nachbarschaft gebannt den Fortgang des Streites. Am nächsten Morgen schon wurde die Straße durch ein mörderisches Geschrei geweckt.

Wir lachten uns halbtot, Herr Dörfelt, der früh als erster das Haus verließ, war in eine tiefe Grube gefallen, die sich vor der Haustür erstreckte. Er zappelte ganz schön in dem Stacheldraht, den wir gezogen hatten, nur mit dem linken Bein zappelte er nicht, das hielt er fein still, das hatte er sich gebrochen.

Bei alledem konnte der Mann noch von Glück sagen - für den Fall, daß er die Grube bemerkt und umgangen hätte, war der Zünder einer Plastikbombe mit dem Anlasser seines Wagens verbunden. Damit ging kurze Zeit später Klunker-Paul, ein Untermieter von Dörfelts, hoch, der den Arzt holen wollte.

Es ist bekannt, das die Dörfelts leicht übelnehmen. So gegen zehn Uhr begannen sie unsere Hausfront mit einem Flakgeschütz zu bestreichen. Sie mußten sich erst einschiessen, und die Einschläge befanden sich nicht alle in der Nähe unserer Fenster.
Das konnte uns nur recht sein, denn jetzt fühlten sich auch die anderen Hausbewohner geärgert, und Herr Lehmann, der Hausbesitzer, begann um den Putz zu fürchten. Eine Weile sah er sich die Sache noch an, als aber zwei Granaten in seiner guten Stube krepierten, wurde er nervös und übergab uns den Schlüssel zum Boden.

Wir robbten sofort hinauf und rissen die Tarnung von der Atomkanone. Es lief alles wie am Schnürchen, wir hatten den Einsatz oft genug geübt, die werden sich jetzt ganz schön wundern, triumphierte unsere Mutter und kniff als Richtkanonier das rechte Auge fachmännisch zusammen.

Als wir das Rohr genau auf Dörfelts Küche eingestellt hatten, sah ich drüben gegenüber im Bodenfenster ein gleiches Rohr blinzeln, das hatte freilich keine Chance mehr, Elli, unsere Schwester, die den Verlust ihres Rockes nicht verschmerzen konnte, hatte zornroten Gesichts das Kommando Feuer! erteilt. Mit einen unvergeßlichen Fauchen verließ die Atomgranate das Rohr, zugleich fauchte es auch auf der Gegenseite. Die beiden Geschosse trafen sich genau in der Straßenmitte.

Natürlich sind wir nun alle tot, die Straße ist hin, und wo unsere Stadt früher stand, breitet sich jetzt ein graubrauner Fleck aus. Aber eins muß man sagen, wir haben das Unsere getan, schließlich kann man sich nich alles gefallen lassen.

Die Nachbarn tanzen einem sonst auf der Nase herum.

Geschichtliches
3982 v.chr.
Der Suez-Kanal wird erstmals der Öffentlichkeit zugänglich gemacht. Da jedoch die erforderliche Genehmigungen nicht vorlagen und der Kanal außerdem völlig falsch angebracht wr, muß ihn Moses nach nur einmaliger Benutzung wieder schließen.

20
Die Fährschiffer vom See Genezareth streiken für die 35-Stunde Woche, als ein Gewisser Jesus von Nazareth die Geduld verliert und einfach quer übers Wasser latscht.

1231
Dem Drachentöter geht das ewige Gekämpfe so auf den Geist, daß er auf eine List verfällt: Er läßt den Drachen mit so vielen Jungfrauen abfüttern, bis er sattr> einschläft. Dannach rollt er den Unhold über die nächste Bergkante, so daß er in eine Schlucht stürzt und elend krepiert ... womit der schlau Mann das Drachenfliegen erfand.

1441
Friedhofswärter Jakob Grube aus Plön erfindet den Grabstein, merkt aber daß das Graben mit dem Spaten leichter ist und läßt deshalb deshalb den Stein neben dem Grab stehen.

1950
Gerald Zonk erfindet in Köln den Bildschirm, hat aber keinen Erfolg damit, weil es zuwenig Leute gibt, die ihre Bilder im Freien aufhängen, und deshalb vor Regen schützen wollen.

1959
Der Sowjetrusse Igor Schlawinski wird neuer Weltmeister im Damenkraulen, indem er 100 Damen in 9:23 Minuten krault - was einem Durchschnitt von 0,18 Damen pro Sekunde entspricht.

1963
Graf Drakula geht entgültig in die ewigen Jagdgründe ein, als er seinen Schloßtorschlüssel verlegt und vor dem Sonnenaufgang kein Schlosser bereit ist, ihm per Nachtschlüssel die Pforte zu öffnen.

1967
Scherenschleifer Fabian Tandaradei aus Aschaffenburg wechselt seinen Beruf und wird Kompaniefeldwebel, da er festestellt, daß das Schleifen von Menschen wesentlich Lustiger ist, als das Idiotische Herumwetzen an irgendwelchen lächerlichen, alten Scheren.

1972
Bei der jährlichen Weinlese an der Mosel wird der Winzer Fridolin Öchsle als Analphabet disqualifiziert, weil er keine einzige Weintraube selber lesen kann.

1987
Der Bremer Haar-Stylist Udo Zapp erfindet die Igel-Frisur, gibt sie aber sofort wieder auf, da er sich schon beim Kämmen der Tiere dauernd in die Finger sticht.

1988
Die Brautleute Lydia Trollop und Hans-Peter Ux aus Recklinghausen werden in letzter Selunde vor dem erstickungstod gerettet:
Sie hatten den Begriff "SaferSex" total mißverstanden und wurden per Zufall von einem Einbrecher in ihrem extra zum Fummeln angeschafften Tresor gefunden.

14 Dinge die man unbedingt beim Einkaufen mal machen sollte

1. Nimm 25 Packungen Kondome und verteile sie heimlich in wildfremde Einkaufswagen.

2. Stelle sämtliche Alarmuhren in der Uhren Abteilung so, dass sie alle 5 Minuten losbimmlen.

3. lege eine Tomatensaftspur auf den boden bis zur Kundetoilette

4. Gehe auf einen Verkäufer zu und sage in einem amtliche Ton: 'Wir haben einen Code 3 bei den Haushaltswaren'

5. Gehe zur Information und bitte sie Dir eine Packung M+MŽs zurückzulegen.

6. entferne das 'Vosicht, frisch gewischt' Schild und platziere es in der Teppichabteilung.

7. Baue ein Zelt auf und erzähle allen die vorbeilaufen, sie seien nur eingeladen, wenn sie Kissen und Decken aus der Nachbarabteilung mitbringen.

8. When eine Verkäufer auf dich zukommt, fange an zu weinen und frage:' warum kann man mich nicht in Ruhe lassen'

9. suche dir eine Überwachungskamera aus und benutze ihn als Spiegel beim Nasepopeln

10. Beim überprüfen der Küchenmesser frage den Verkäufer, ob der Laden auch Antidepressiva vorrätig hat.

11. Renn umher und summe die Titelmusik von 'Mission Impossible'

12. Verstecke dich im Kleiderrondell und rufe jedesmal, wenn jemand sich was aussucht:' Nimm mich, Nimm mich'

13. Bei Durchsagen über den Lautsprecher, halte dir die Ohren zu und rufe: IMMER DIESE STIMMEN...AAAAHHH'

und zu guter Letzt:

14. Suche Dir eine passende Umkleidekabine aus und rufe ganz laut: HEY, MIR IST DAS KLOPAPIER AUSGEGANGEN; KANN MIR JEMAND HELFEN ?'

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß ihre Haushalthilfe schlecht sieht

1. Nach dem Ausschöpfen der Suppe befindet sich mehr Suppe auf dem Tisch als auf den Tellern.

2. Die Schilder der Waschanleitung befinden sich bei der Kleidung ihrer Haushalthilfe außen.

3. Sie schlägt jedes Mal über ihre Katze, wenn diese sich einen neuen Schlummerplatz gesucht hat.

4. Beim Blumen gießen schwimmt ihre Fensterbank und die Blumen sind trocken.

5. Ihr Nachbar nennt ihre Haushalthilfe eine Ignorantin.

6. Auf ihren Glastüren befinden sich in Kopfhöhe lauter Fettflecken.

7. Sie bekommen jedes Mal einen Schreck, wenn sie durch die Brillengläser ihre großen Augen sehen.

8. Sie werden aus dem Erotik-Shop angerufen, was sie mit 500 Gramm Aufschnitt, 3 Gurken und 6 Eiern meinen.

9. Sie geben ihren Pelzmantel in die Reinigung und bekommen eine Rheumadecke zurück.

10. Ihre Katze ist verschwunden.

Die 15 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Sie ein ernstzunehmendes Alkoholproblem haben:

15. Sie wachen nach der Silvesterparty auf, und jemand wünscht Ihnen frohe
Ostern.
14. Sie haben einen eigenen Parkplatz vor dem Schnapsladen.
13. Beim Kampftrinken verliert sogar ein Russe gegen Sie.
12. In Ihrem Personalausweis steht 'Harald Juhnke'
11. Sie tasten sich an einer Litfaßsäule entlang und meinen schließlich
'Scheiße, eingemauert!'
10. Schon wieder hat Sie ein rosa Elefant bis nach Hause verfolgt.
9. Wenn Sie in eine Bar kommen, schickt der Wirt jemand in den Keller, um
Nachschub zu holen.
8. Ihr Standardspruch an der Bar lautet 'Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne
Soda. Ich trink doch nichts wo Fische drin ficken.'

7. Sie vermuten bei sich eine Lederallergie. Jedesmal, wenn Sie morgens mit
Schuhen aufwachen, ist Ihnen schwindlig.
6. Sie verlieren jede Diskussion mit unbeseelten Objekten.
5. Ihre beiden Söhne heißen Burps und Hicks.
4. Ihre Lieblings-Frühstückscerealie ist Gerste, aber nur in flüssiger Form.
3. Sie gehen wegen einer Impfung zum Arzt, und der Arzt benutzt zur
Desinfektion der Injektionsstelle Ihre Blutprobe.
2. Sie müssen sich am Rasen festhalten, um nicht von der Erde zu fallen.
1. Nachdem eine Mücke Sie gestochen hat, fliegt sie in Schlangenlinien.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß man Sie beim Gebrauchtwagenkauf
übers Ohr gehauen hat.

10. Im Wagen befinden sich noch zwei Kindersitze - mit Inhalt!
9. Sie stellen bei den ersten Sonnenstrahlen fest, daß das Schiebedach nur
aufgemalt ist.
8. Bei Ihrer ersten Urlaubsfahrt wird Ihnen nicht der Wagen geklaut,
sondern die Wegfahrsperre.
7. Die Ledersitze leben noch.
6. Sie müssen Ihren neuen Ferrari vorglühen.
5. Beim ersten Starten hören Sie schallendes Gelächter aus dem Motorraum.
4. Sie wollen mit dem neuen Diesel Ihre erste Spritztour unternehmen und
sofort ketten sich mehrere Greenpeace-Aktivisten an Ihr Auto.

3. Sie fahren mit Ihrem Neuen nach Polen... und er wird nicht geklaut.
2. Ihr neuer Wagen hat keine von innen verstellbaren Vorderräder.
1. Aus Ihrem Kofferraum tropft Blut.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Arzt drogensüchtig ist

10.Während der Operation ruft der Chirurg: 'Schwester! Skalpell, Tupfer,
Korkenzieher...'
9. Er ignoriert Sie und diagnostiziert statt dessen beim Schirmständer eine
Prostataverengung.
8. Bei ihm gibt es nur Rezepte für Rumtopf.
7. Als Sie das Behandlungszimmer betreten, liegt Ihr Arzt auf dem Fußboden
und diskutiert mit zwei imaginären Katzen Probleme der Herzchirurgie.

6.Bei der Tablettenausgabe zählt er immer: 'Eine für Dich, zwei für mich,
eine für Dich...'
5.Nach der Blinddarm-Operation fehlt Ihnen ein Finger.
4.Bei der Schluckimpfung sagt er immer: 'Prost!'
3.Die Nebenwirkungen des Medikaments, das Sie von Ihrem Arzt erhalten,
beschreibt er mit den Worten: 'Geile Farben!'
2.Er malt Ihre Röntgenbilder mit Buntstiften aus.
1.Bei der Operation fällt Ihm ständig der Joint ins Bier.
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Die 10 deutlichsten Anzeichen, an denen Sie einen dummen Polizisten erkennen

10.Er bedroht Sie bei der Festnahme mit dem Funkgerät und spricht in die
Pistole.
9.Er braucht Stunden um eine Unfallstelle zu sichern, weil er die
Absperrhütchen immer falsch herum aufstellt.
8.Er versucht seit Jahren den Niagara-Fall zu lösen.
7.Sein Motorrad hat Stützräder.
6.Als er sich im Theater Schillers 'Räuber' ansieht, verhaftet er alle
Schauspieler.
5.Das Verhör beginnt mit den Worten: .Wir kriegen Dich schon weich., dann
dreht er sich die Schreibtischlampe ins Gesicht.

4.Er lässt Sie weiterfahren, nachdem er Ihre Personalien aufgenommen hat:
-Erika Mustermann, Musterstraße 1, 12345 Musterhausen.

3.Er versteht, dass Sie jetzt keine Lust zu blasen haben und gibt Ihnen den
Alkoholtester mit nach Hause.
2.Zur Belohnung lässt er seinen Spürhund die gefundenen 8 Kilo Kokain
fressen.
1.Er versucht ständig, sich beim Polizeifunk ein Lied zu wünschen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass heute Freitag der 13. ist

10.Als Sie in Pamplona vor den Stieren herlaufen, lösen sich Ihre
Schnürsenkel.
9.Harald Juhnke findet in seinem Haus nicht einen einzigen Tropfen Alkohol.
8.Sie sind Fensterputzer und wischen die Fensterreihe vom 38. Stock bis zur
Parterre in 4 Sekunden.
7.Sie sind der 100.000ste Besucher der großen Erotik-und Pornomesse und
bekommen dafür einen großen Blumenstrauß und einen großen Foto-Bericht in
Ihrer Lokal-Zeitung.

6.Sie verlieben sich in O.J. Simpsons neue Freundin.
5.Sie wählen die Telefon-Hotline und haben Ihre Frau dran.
4.Jürgen Drews ist schwanger.
3.Nach einer halben Stunde entpuppt sich die rote Ampel, vor der Sie mit
Ihrem Auto stehen, als tiefstehende Abendsonne.

2.Sie bleiben mit Rudolf Scharping im Fahrstuhl stecken.
1.Auf dem Weg zum Friedhof werden Sie getragen.
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Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihnen die Haare ausfallen

10.Nachdem Sie sich gekämmt haben, begattet Ihr Meerschweinchen den Kamm.
9. Der Friseur schneidet Ihre Haare direkt an der Kasse.
8. Sie kommen in einen Billardsalon und die Spieler rufen: 'Da ist die
Weiße!'
7. Während der Friseur Ihre Haare zurecht macht, gehen Sie in der Stadt
einkaufen.
6. Um sich die Haare zu raufen, knöpfen Sie Ihr Hemd auf.
5. Beim Friseur bezahlen Sie DM 5,80 für Waschen - Suchen - Legen.
4. Bevor der Hund auf Ihren Sessel springt, klopft er das Kissen aus.
3. Um ein Haar hätten Sie die tolle Blondine in der Disco abgeschleppt.
2. Ihr Norwegerpulli besteht zu 80% aus Eigenhaar.
1. Sie heißen Thomas Koschwitz.

Du bist Alkoholiker wenn...

wenn du die Raten deines neuen Autos mit Pfandflaschen zahlst!

wenn du als Feuerspucker auftreten kannst, ohne vorher einen Schluck Spiritus zu nehmen!

wenn du auf dem Weg zu deinem Büro von sämtlichen Pennbrüdern der Gegend mit Vornamen begrüßt wirst!

wenn das Winzerfest deiner Heimatstadt nach dir benannt wird!

wenn an deiner Tür ständig fremde Leute klingeln, weil sie in deiner Bude eine Getränke-Großhandlung vermuten!

wenn die Schnapsbrenner ihre Angebote nicht an den Handel schicken, sondern direkt an dich!

wenn die Brauereien während deiner Urlaubszeit Kurzarbeit einlegen müssen!

wenn du morgens im Schaufenster eines Möbelladens aufwachst!

wenn du Fliegen nur noch anzuhauchen brauchst, anstatt hinter ihnen herzujagen!

wenn du eine Mietrechnung für die Ausnüchterungszelle bekommst - wegen Dauerbenutzung!

wenn sich der Wirt, der immer jammert, dass du sein einzigster Gast bist, jedes Jahr einen Luxusurlaub in Florida leisten kann!

wenn du beim aufwachen am nächsten Morgen den Glöckner von Notre Dame neben dir im Bett findest!

wenn du vergeblich versuchst, deine Bestellung für '200 Mausefallen für weiße Mäuse' am nächsten Tag wieder rückgängig zu machen!

wenn sich Blutproben von dir zu einem unerwarteten Exportschlager für transsilvanische Kneipen entwickeln!

wenn bei deiner Blutuntersuchung jedes Mal der Analyse-Computer zerlegt wird, weil die Techniker sicher sind, dass es so etwas nicht gibt!

wenn eine Bestattung auf See für dich nicht in Frage kommt, weil dann ein Massen-Fischsterben befürchtet wird!

wenn auch deine Feuerbestattung verboten wird, wegen Explosionsgefahr!

100 Wege eine Pizza zu bestellen

1.Benutze ein Telefon mit Tonwahl und drücke beliebige Zahlen beim Bestellen. Bitte die Person am anderen Ende, damit sofort aufzuhören.
2.Denke dir einen Namen für eine Kreditkarte aus und frage, ob sie solche Karten akzeptieren.
3.Benutze die im CB-Funk üblichen Abkürzungen.
4.Bestelle ein Maxi-BigMäc-Menü.
5.Beende das Gespräch mit 'Und denken Sie daran: Dieses Gespräch hat nie stattgefunden!'
6.Erzähle dem Pizza-Telefonisten, dass du auf der anderen Leitung einen anderen Bringdienst hast, und du das günstigste Angebot nehmen wirst.
7.Gib nur Deine Adresse durch, sage dann 'Ach, überraschen Sie mich einfach' und lege auf.
8.Beantworte alle Fragen mit Gegenfragen.
9.Sprich die Namen der Bestellung nicht aus, sondern buchstabiere alles.
10.Stottere bei jedem 'p'.
11.Erkundige dich, was Dein Gegenüber trägt.
12.Sage 'Hallo!', warte 5 Sekunden und tu dann so, als ob sie Dich angerufen hätten.
13.Rattere Deine Bestellung in einem Zug herunter. Wenn sie nach Getränken fragen, werde panisch und orientierungslos.
14.Sage dem Telefonisten, dass Du depressiv bist und er/sie Dich aufmuntern soll.
15.Sprich alle paar Sekunden mit einem anderen Akzent.
16.Bestelle 52 Peperonischeiben, die nach einer fraktalen Formel angeordnet sind, die Du nun durchgeben willst. Frage nach, ob sie Papier benötigen.
17.Tu so, als würdest Du den Telefonisten von irgendwoher kennen. Sage 'vom Wetterau-Zeltlager, stimmts?'
18.Beginne mit 'Ich möchte gerne ...'. Etwas später ändere Deine Meinung und sage 'Nein, lieber doch nicht'
19.Wenn sie die Bestellung zur Kontrolle wiederholen, dann sage 'Ok, das macht 12,80 DM. Bitte fahren Sie mit dem Wagen bis zur Ausgabe'
20.Miete eine Pizza
21.Gib Deine Bestellung auf, während Du neben dem Hörer einen elektrischen Rasierapparat laufen lässt.
22.Frage nach, ob Du den Pizzakarton behalten darfst. Wenn sie 'ja' sagen, dann stoße einen Seufzer der Erleichterung aus.
23.Betone die letzte Silbe von 'Peperoni'. Sprich mit langem 'i'.
24.Bestelle Deine Pizza 'geschüttelt, nicht gerührt'
25.Frage nach 'Sind Sie sicher, dass dies (Pizza-Laden) ist?'. Wenn sie es bestätigen, antworte mit 'Nun, das müssen Sie mir irgendwie beweisen!'. Wenn sie Dir bestätigen, dass es wirklich (Pizza-Laden) ist, fange an zu weinen und sage 'Können Sie sich vorstellen, wie es ist, angelogen zu werden?'
26.Frage nach, ob Deine Pizza auch wirklich tot ist.
27.Äffe die Stimme des Telefonisten nach.
28.Lasse irgendwelche Verben beim Sprechen weg.
29.Rufe an, um Dich über den Service zu beschweren. Rufe etwas später noch mal an und sage, dass Du betrunken warst und es nicht so gemeint hättest.
30.Spiele im Hintergrund auf einer Gitarre
31.Überrasche den Telefonisten mit wenig bekannten Fakten über Volksmusik.
32.Frage nach einem kompletten Menü.
33.Zitiere Shakespeare.
34.Frage nach, welche Pizzasorte am besten zu einem guten Chardonnay passt.
35.Belle direkt in den Hörer, dann schimpfe mit Deinem imaginären Hund, dass er das gefälligst lassen soll.
36.Bestelle keine ganze Pizza, sondern nur ein Viertel.
37.Erstelle eine Psychoanalyse des Telefonisten
38.Frage nach der Telefonnummer des Pizzaservice. Lege den Hörer auf, rufe erneut an und frage noch einmal.
39.Bestelle zwei verschieden Pizzabeläge, dann sage 'Ach nein, sie werden anfangen gegeneinander zu kämpfen'.
40.Frage nach dem Telefonisten, der Deine Bestellung beim letzten Mal aufgenommen hat.
41.Frage dich selbst laut, ob Du Deine Nasenhaare schneiden solltest.
42.Versuche zu bestellen, während Du etwas trinkst.
43.Beginne das Gespräch mit 'Mein Anruf bei (Pizzaladen), Einstellung 1, Klappe und .. Action!'
44.Frage nach, ob die Pizza ökologisch angebaut wurde.
45.Frage nach Pizza-Wartung und -Reparatur.
46.Benutze Tonwahl und drücke während der Bestellung alle 5 Sekunden die Tastenfolge 1-1-0
47.Sage während der Bestellung 'Ich frag' mich, was das hier für eine Taste ist' und tu so, als ob die Leitung getrennt wird.
48.Beginne das Gespräch damit, das aktuelle Datum vorzulesen und zu sagen 'Dies könnte der letzte Eintrag sein'
49.Zische 'kschhhhhhhhhhhh' ins Telefon und frage, ob er/sie das gespürt hat.
50.Ergründe die Psyche des Telefonisten und nutze den Befund zu Deinem Vorteil.

51.Nenne als Belag für Deine Pizza u.a. den Namen einer anderen Pizza.
52.Lerne das Mundharmonikaspielen. Unterbrich Deine Bestellung ab und zu, um auf ihr zu spielen. Lass dich dafür feiern und loben.
53.Stelle das Gespräch in eine Warteschleife mit Musik.
54.Bringe dem Telefonisten einen Geheimcode bei. Benutze diesen Code bei allen weiteren Bestellungen.
55.Bestelle als ersten Belag Champignons. Zum Schluss sage noch 'Aber bitte ohne Pilze' und lege auf, bevor sie etwas sagen können.
56.Wenn die Bestellung wiederholt wird, ändere einige Punkte ab. Beim dritten Versuch sagst du 'Sie kriegen es nicht auf die Reihe, stimmt's?'
57.Wenn du den Preis genannt bekommst, sagst du 'Oh, das klingt kompliziert. Ich hasse Mathematik!'
58.Bestelle eine 1-Zoll-Pizza
59.Frage, wie viele Delphine für diese Pizza ihr Leben gelassen haben
60.Vermeide das Wort 'Pizza' um jeden Preis. Wenn der Telefonist das Wort sagt, sage 'Bitte sprechen Sie dieses Wort nicht aus!'
61.Lasse im Hintergrund einen Krimi mit einer Auto-Verfolgungsjagd laufen. Schreie 'Auuu!' wenn geschossen wird.
62.Notiere den Namen des Telefonisten. Rufe später genau zur vollen Stunde an, sage 'Dies ist ihr XX-Uhr-Weckruf. Wir wünschen Ihnen einen angenehmen Tag!' und lege auf.
63.Fange an zu feilschen.
64.Knacke mit Deinen Fingern direkt in den Hörer.
65.Auf die Frage 'Was möchten Sie bestellen?' sagst du 'Häh? Sie meinen JETZT?'
66.Nimm den Hörer immer weiter weg vom Mund. Am Ende des Gespräches brüllst du aus voller Kraft 'Tschüüüüüß!'
67.Sage, dass du erst dann bezahlen kannst, wenn die Leute vom Film zurückgerufen haben.
68.Schlafe mitten im Gespräch ein, wache wieder auf und sage 'Huch... wo bin ich? Wer sind Sie??'
69.Sage mit Deiner rauchigsten Stimme 'Hör auf, mir Mist über Ernährung zu erzählen, sondern sag mir lieber ob ihr etwas exotisch-sündiges habt...'
70.Verlange, dass diesmal der Teig oben sein soll
71.Kreische mit überschlagender Stimme 'Verrücktes Backofenzeug'
72.Frage nach einem Angebot, das es nur bei einem anderen Bringservice gibt (z.B. Pizza-Hut)
73.Mache eine Liste von äußerst exotischen Speisen und bestelle sie als Belag (z.B. Sushi)
74.Erzähle, dass es Dein Hochzeitstag sei und dass du es schätzen würdest, wenn der Pizzabote sich hinter dem Sofa versteckt und dort als Überraschung hervorspringt, wenn Dein/e Gatte/in heimkommt.
75.Fordere Deinen Gegenüber auf, seinem Vorgesetzten mitzuteilen, dass dessen Chef gefeuert ist.
76.Gib der Person am anderen Ende ein Bagatelldelikt zu Protokoll.
77.Wenn er/sie etwas vorschlägt, verkünde unnachgiebig 'Ich soll nicht durch den süßen Klang Deiner Worte in Versuchung geführt werden!'
78.Sei ungenau bei Deiner Bestellung.
79.Wenn er/sie die Bestellung wiederholt, sage 'Noch mal bitte, aber diesmal mit etwas mehr 'Oooooohhhhhh'!'
80.Verkünde Deine Bestellung und sage 'Weiter werde ich in der Beziehung mit Ihnen nicht gehen!'
81.Frage, ob ihm/ihr der Ausdruck 'die Pizza versohlen' geläufig ist. Falls nicht, erkläre genau, wie man es macht und verlange, dass dies auch mit Deiner Pizza geschieht.
82.Frage, ob sie Deine Bestellung mit auf die Karte übernehmen wollen. Schlage einen fairen Deal vor.
83.Ahme die Stimme eines Stars nach und betone dann bei Deiner Bestellung, dass du einen Dreck von einem grobschlächtigen, unfähigen, pickelgesichtigen Anfängerdeppen entgegennehmen wirst.
84.Bestelle bei ihm/ihr eine Lebensversicherung für die Dauer des Pizzagenusses.
85.Wenn er/sie fragt 'War das alles?', kichere und sage 'Das werden wir schon noch rausfinden, oder etwa nicht?'
86.Während du telefonierst, solltest du das Eintreten in die Pubertät mit einem Kieksen wie im Stimmbruch nachahmen. Verhalte dich sehr aufgeregt.
87.Engagiere dich in einem tiefsinnigen Gedankenaustausch.
88.Wenn Dein Gegenüber eine zusätzliche Bestellung vorschlägt, frage, warum er/sie dich dermaßen straft.
89.Frage, ob die Pizza bereits ihre Impfungen erhalten hat.
90.Bestelle eine gedünstete oder gekochte Pizza.
91.Verlange ausdrücklich den Auslieferer vom letzten mal, begründe dies mit 'der kann am besten steppen (strippen, tanzen, jodeln, staubsaugen o. ä.)
92.Behaupte, Du seiest allergisch gegen Käse und Tomaten, welche Pizza man Dir da empfehlen könne
93.Wiederhole die ganze Zeit über alles, was Dein Gegenüber sagt. Bleib hart, halte durch, bis er entnervt auflegt. Rufe noch mal an und mit einem 'Oh, wir sind wohl getrennt worden' kann der Spaß erneut beginnen.
94.Frage nach, wie viele Kalorien die Pizza hat, heule dann verzweifelt auf und flüstere 'Ich bin zu dick, ich bin zu dick', verlange nach einer Pizza mit unter 200 Kalorien.
95.Schimpfe, er solle mit dieser perversen Sauerei aufhören, während er mit dir telefoniert
96.Sage sage einfach einfach jedes jedes Wort Wort doppelt doppelt.
97.Fange mitten im Gespräch an zu Kichern und frage den Telefonisten, ob er auch diese Stimmen hört.
98.Betätige während des Telefonates mehrmals die Klospülung.
99.Sage einfach gar nichts, sondern warte, bis jemand den Hörer abnimmt und knistere dann mit einer Plastiktüte. Dazu kannst du leise pfeifen.
100.Erschrecke, wenn du die Stimme deines Gegenübers hörst und behaupte, dass du einen Schatten in seiner Zukunft gesehen hast.

Woran erkennst du, daß du zu fett bist

10. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

9. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

8. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

7. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist

6. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

5. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

4. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen

3. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

2. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

1. Reinhold Messner will dich besteigen

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen.

10. Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.

9.
Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.

8.
Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.

7.
Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.

6.
Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.

5.
Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuß.

4.
In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.

3.
Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.

2.
Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film _Das schwarze Loch_ spielen.

1.
Sie sehen so schlecht aus, daß sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

Die 11 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß an diesem Fußballspiel etwas faul ist.

11.
Es steht nach fünf Minuten 3:11 Spieler.

10.
Es regnet so stark, daß die Spieler auf Schlauchboote umsteigen.

9.
Die eine Mannschaft verläßt das Stadion schon nach der ersten Halbzeit, um nicht in den Stau zu geraten.

8.
Der Schiedsrichter fragt die Kaptitäne nach Wechselgeld für einen Zehnmarkschein, um die Seitenwahl vornehmen zu können.

7.
Der Linienrichter trägt einen Schal und eine Mütze mit den Farben und Emblemen der gegnerischen Mannschaft.

6.
Vor das Tor der gegnerischen Mannschaft wird eine Plexiglasscheibe geschoben.

5.
Der eine Torwart hat seine drei niedlichen Rottweiler im Strafraum aufgestellt.

4.
Alle deine Mannschaftskameraden bekommen vom Manager der gegnerischen Mannschaft vor dem Spiel dicke Briefumschläge in die Hand gedrückt.

3.
Der Schiedsrichter trägt eine schwarze Brille und eine gelbe Armbinde mit drei schwarzen Punkten.

2.
Dein Sohn fragt dich "Du, Papi, ist das richtig, daß das Tor da das Netz vorne hat?"

1.
Der Schiedsrichter hat schon drei Tore geschossen.

Die zehn eindeutigsten Anzeichen, dass sie zu alt für ein Rockkonzert sind.

10. Sie halten Headbanging für ein Anti-Schuppen-Shampoo.

9.
Sie werden am Eingang nicht abgetastet, damit ihr Herzschrittmacher nicht beschädigt wird.

8.
Sie können nach den Worten "I can't get no" nicht mehr mitsingen (sie haben den Text vergessen).

7.
Auch in der ersten Reihe verstehen sie nichts.

6.
Sie machen freundlich Platz, wenn sich der Sänger in die Menge fallen läßt.

5.
Sie haben die anderen fünf Punkte schon jetzt wieder vergessen.

4.
Zu Open-Air-Konzerten nehmen sie ihre Heizdecke mit.

3.
Sie merken auf der Toilette, daß sie der einzige Typ sind, der Schamhaare hat.

2.
Sie brauchen einen Zivildienstleistenden, der für sie das Feuerzeug schwenkt.

1.
Sie heißen Mick Jagger.

Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß sie ihren Urlaub in einem diktatorischen Land verbringen
9. Bei der Einreise heißt man sie herzlich Willkommen und verspricht ihnen die Ausreise, sobald das Lösegeld für sie eingetroffen ist.

8.
Ihr Hotelzimmer wird Abends von außen verschlossen.

7.
Der nette Taxifahrer, der ihnen am Vorabend den Satz "Lange lebe Salman Rushdie!" entlockte, steht Nachts mit drei Polizisten an ihrem Bett.

6.
Wenn sie zu weit rausschwimmen, gibt der Bademeister Warnschüsse ab.

5.
Hilfsbereite Polizisten erklären sich bereit, ihr Urlaubsvideo zu drehen und es weltweit ausstrahlen zu lassen, vorrausgesetzt, sie bleiben ruhig und spielen nicht mit der Augenbinde.

4.
Die Einheimischen beten Morgens auf dem angrenzenden Marktplatz zu einer Scud-Rakete.

3.
Im Sprachteil Ihres Reiseführers stehen Sätze wie:"Können sie mir die Handschellen etwas lockerer machen?".

2.
Bei der Abreise fragt der Hotelboy, ob er in ihrem Koffer mitreisen darf.

1.
Der einarmige Sohn des Präsidenten ist Kapitän der Nationalmannschaft im Volleyball.

10.
11. Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Ihr Auto zu alt ist.

10.
Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.

9.
Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.

8.
Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.

7.
Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.

6.
Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.

5.
An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.

4.
Auf der Rückbank sind 22 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.

3.
Die Reifen haben weniger Profil als Rudolf Scharping.

2.
Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuß.

1.
Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus

Die 10 schwerwiegendsten Probleme,
wenn Microsoft Autos bauen würde

10. Immer dann, wenn ein neues Auto von Microsoft vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.

9. Microsoft würde dich zwingen einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine Microsoft-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn du diesen Kartensatz nicht brauchst oder möchtest. Wenn du diese Option nicht wahrnimmst, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer).

8. Gelegentlich würde das Auto dich ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Du könntest nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßtest du gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.

7. Das Airbag-System würde bevor es auslöst fragen "Sind Sie sicher?".

6. Macintosh, als Alternative, würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.

5. Du kannst nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, du kaufst 'Car98' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.

4. Wenn du bestimmte Manöver durchführst, z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.

3. Gelegentlich würde dein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und du würdest es akzeptieren, neu starten und weiterfahren.

2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden, müßtest du dir ein neues Auto kaufen.

1. Dein Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass sie eine miese Bank haben

10.
Pro Monat müssen Sie mindestens zwei neue Kunden werben, sonst wird Ihr Konto gelöscht.

9.
Einen Kredit bekommen Sie nur gegen Vorkasse.

8.
Die Sparstrümpfe, in die Sie an jedem Monatsanfang Ihr Geld stecken, hängen einfach ungesichert in der Schalterhalle.

7.
Die Füße Ihres Filialleiters schmecken abscheulich, aber für eine Überweisung haben Sie ja schon ganz andere Sachen gemacht.

6.
Als Sie tausend Mark abheben möchten, werden Ihnen Ort und Zeitpunkt der Übergabe ins Ohr geflüstert.

5.
Um die Kontoführungsgebühren bei Ihrer Bank zu bezahlen, nehmen Sie bei einer anderen Bank einen Kredit auf.

4.
Mit Ihrer Kreditkarte kommen Sie nur zu Geld, wenn Sie damit nachts Türen aufbrechen.

3.
Wieviel Gewinn Ihre Bank macht, hängt davon ab, wie die Pferde ins Ziel kommen.

2.
Die Filiale heißt "Zum flotten Zloty".

1.
Sie bekommen Ihr Geld nur zurück, wenn Sie die richtigen Sachen dabei haben: Pistole, Strumpfmaske und einen großen Sack

Die 9 eindeutigsten Anzeichen dafür, daß Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann.

9.
Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

8.
Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen, winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

7.
Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

6.
Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5.
Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

4.
Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrißbirne.

3.
Er kündigt Ihnen Ihre Außentoilette. Wegen Eigenbedarf.

2.
Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

1.
Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei"

1.
Sie heißen Mick Jagger.

Woran erkennst du, daß du nicht Gott bist?

10. Wenn Sie jemanden verfluchen, fällt er nicht sofort tot um

9. Sie müssen hin und wieder aufs Klo

8. In Kirchen wird Ihnen mulmig

7. Wenn Sie furzen, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht

6. Sie können lustwandeln, aber nicht übers Wasser

5. Ihr Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es

4. Niemand wirft sich Ihnen vor die Füße - nur in den Weg

3. Maria hat Sie als Einzigen abgewiesen

2. Der einzige Josef, der auf Sie hört, ist Ihr Hund

1. Sie haben eine Tochter

Woran merken Sie, daß Sie in einer tiefen Depression stecken?

10. Friedhöfe ziehen Sie magisch an

9. Sie heulen bei der Lindenstraße

8. Sie empfinden Sex als lästig

7. Ihr Apotheker begrüßt Sie mit Handschlag

6. Sie kaufen plötzlich Modern Talking CDs

5. Es schneit und auf einmal ist alles so traurig

4. Irgendwas zwingt Sie am Sonntagabend auf eine Brücke

3. Kein Schwein ruft mehr an

2. Sie beneiden Ihre eingegangene Zimmerpflanze

1. Sie heissen Angela Merkel

Woran erkennen Sie, daß Sie sich mal wieder waschen sollten?

10. Die Tiere auf Ihrem Kopf stören Sie beim Einschlafen.

9. Egal wohin Sie gehen, Sie haben immer genug Platz.

8. Sie wohnen alleine im Haus, da Ihre persönliche Note alle vertrieben hat.

7. Man verwechselt Sie permanent mit dem Schornsteinfeger.

6. In ländlichen Gegenden bezeichnet man Sie als 'Dreckschleuder'.

5. Sie sind der lebende Beweis, daß es Fleckenzwerge wirklich gibt.

4. Sie blicken einer Karriere als Kammerjäger entgegen, da sämtliches Ungeziefer von selbst auf Sie zukommt.

3. Der Dreck unter Ihren Fingernägeln wurde für die Bundesgartenschau vorgeschlagen.

2.Die Verkrustungen zwischen Ihren Zehen gelten als Sondermüll.

1. Beim Sex muß Ihr Penis erst freigelegt werden

Woran erkennst du, daß deine Allgemeinbildung zu wünschen übrig lässt?

10. Sie denken bei Ghostwriter an John Sinclair

9. Wenn Ihre Uhr kaputt ist, gehen Sie zum Urologen

8. Beim Boxen-Stop wollen Sie Pferde sehen

7. Sie halten Anabolika für die Schwester von Anna Karenina

6. Sie glauben, dass Veganer außerirdische Wesen sind

5. Landliebe halten Sie für eine neue Form von Hippiekommune

4. Sie glauben, dass BSE das Kürzel des britischen Geheimdienstes ist

3. Das Klimakterium siedeln Sie irgendwo zwischen Kreide und Jura an

2. Sie fragen beim Juwelier nach dem Ring der Nibelungen

1. Sie sind Lehrer

Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du dir zu viele Science-Fiction Filme reinziehst

8. Du röchelst die ganze Zeit und dein Motorradhelm sieht aus wie der Helm von Darth Vader.

7. Deine Ohren werden langsam spitz.

6. Du hältst Michael Schumacher für einen "Kinngonen", ein artverwandtes Volk der Klingonen.

5. Du willst nicht einsehen, dass Taschenlampen keine Laserschwerter sind.

4. Anstatt Schafe zählst du beim Einschlafen kleine grüne Männchen.

3. Du taufst deinen Sohn Buck Rogers.

2. Anstatt "Auf Wiedersehen" sagst du "Die Macht sei mit dir."

1. Zum Vorstellungsgespräch erscheinst du im Flash Gordon Anzug.

Die 8 eindeutigsten Hinweise, daß Gäste gehen sollen
8.
Ihr könnt die Salzstangen ruhig mitnehmen.

7.
Genau jetzt gibt's die meisten freien Taxen.

6.
Wißt ihr schon, wann ihr mal wiederkommt?

5.
Alles ruhig im Haus, nur wir sind noch auf.

4.
Tut mir Leid, aber unsere Gästematratze haben wir verschenkt.

3.
Wenn's wenigstens noch was im Fernsehen gäbe!

2.
Entschuldigt, daß ich andauernd gähne.

1.
Morgen muß ich pünktlich aufstehen.

Woran erkennen Sie, dass Sie unpassend gekleidet sind?

10. Beim Einkaufen landen Sie regelmäßig beim Hausdetektiv

9. Sie möchten in die Notaufnahme und landen in der Pathologie

8. Sie wollen mit der neuen Designer- Robe Eindruck zu schinden, aber auf der Toilette drückt man Ihnen 20 DM in die Hand

7. Ihre Faschingsverkleidung als Kuh bringt Sie stante pede zum Abdecker

6. Sie betreten eine Bank und alle nehmen ungebeten die Hände hoch und schieben das Geld über den Schalter

5. Sie wollen das neue Asylbewerberheim eröffnen - und werden abgeschoben

4. Ihr Vorstellungsgespräch beginnt mit den Worten: 'Wenn Sie bitte erst in den anderen Zimmern sauber machen könnten.'

3. Sie heißen Thomas Gottschalk

2. Sie werden, wegen Ihrer Vorliebe für weiße wallende Gewänder, ans Kreuz geschlagen

1. Wenn Sie kälter sind - als Ihre Coke

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass der Weihnachtsmann Ihr Kind nicht mag

10.
"Der Brief Ihres Kindes kommt vom Nordpol mit dem Stempel zurück: Vergiss es, Peter!"

9.
"Ihr Kind wünscht sich ein Fahrrad und bekommt eine Schachtel Zigaretten."

8.
"Neben den Geschenken lässt der Weihnachtsmann eine deftige Rechnung für Porto und Versand zurück."

7.
"Wenn der Weihnachtsmann zu Ihnen nach Hause kommt, hat er nur noch Styropor-Erdnüsse dabei."

6.
"Heilig Abend. Ihr Kind wacht neben einem Rentierkopf im Bett auf."

5.
"Statt in der Kategorie 'ungezogen' oder 'brav', befindet sich Ihr Kind auf der 'schwarzen Liste' des Weihnachtsmanns."

4.
"Der Weihnachtsmann schickt Ihr Kind auf eine Sauftour mit Ernst August."

3.
"Wenn Ihr Kind auf dem Schoss des Weihnachtsmanns platznimmt sind die ersten Worte: Fass meinen Bart an und ich werde Schmerzen über dich kommen lassen."

2.
"Auf allen Spielsachen Ihres Kindes steht: Made by Homer Simpson."

1.
"Fünf Worte: Runter von meinem Schoss, Teletubby!"

Die 8 eindeutigsten Anzeichen dafür,
dass Du ein "echter" Computerfreak bist

8. Du kaufst dir einen Rechenschieber als Hauptspeichererweiterung.

7. Du hältst Windows für einen Hit von John Lennon.

6. Du schickst deine E-Mails noch per Flaschenpost.

5. Du schließt Deinen Computer an einen alten Schwarz-Weiß Fernseher an, weil du farbenblind bist.

4. Du verwechselst HTML mit einer Fluggesellschaft.

3. Der Verkäufer im Laden lacht dich aus, weil Du eine neue Datasette für deinen C64 kaufen willst.

2. Du hältst MP3 für die amerikanische Ausführung der "Kalaschnikov."

1. Dein bester Freund heißt "Syntax Error".

10 Anzeichen dafür, das du nicht Auto fahren kannst

10
Die Versicherung fordert mehr Beitrag als für alle anderen.

9
Sämtliche Garagen in der Umgebung sind abgeschützt.

8
Der Airbag hat keine Luft mehr.

7
Auf die Frage. ob du deinen Führerschein im Lotto gewonnen hast, fragst du, was ein Führerschein ist.

6
Dein Auto wird ständig mit Schrott verwechselt und deshalb zur Müllhalde gebracht.

5
Deine Kinder laufen lieber die Strecke von 7km zur Schule, als mit Dir zu fahren.

4
Du bekommst mehrere Angebote von Autofirmen, die Sicherheitsausstattungen zu testen.

3
Du brauchst dein Auto nicht abzuschließen, weil kein Trottel dieser Welt es klauen würde

2
Du wunderst dich, weshalb die Polizei dich immer als Amok- oder Geisterfahrer bezeichnet.

1
Du bist eine Frau

Wusstest du

Wusstest du,......
dass es unmöglich ist deinen eigenen Ellbogen zu lecken?
dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
Und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein
Blutgefäss
im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest? Und wenn du
versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie
heraus gedrückt werden können?
dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf
zu
sehen?
dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder
erhalten
haben?
dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl
Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen?
dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
dass weltweit 23% aller Photokopiererschäden von Leuten erzeugt
werden,
die
darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
dass du in deinem ganzen Leben, während dem Schlafen ungefähr 70
Insekten
und 10
Spinnen essen wirst? (Mmmmh!)
dass Urin unter dem Blacklight leuchtet?
dass genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen
werden, ihren Ellbogen zu lecken?
Es geht wirklich nicht!
und hier noch was:
Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du
genug
Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. Ob sich das
lohnt?)
Der Orgasmus eines Schweines dauert 30 Minuten.
(In meinen nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst, verbrauchst du 150
Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Entsetzlich, grausam, pfui)
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem
lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen.
(Das musste mal gesagt werden, interessant)
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen
können......(Ist wohl auch besser so)
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Männer, bei denen ist das nicht anders)
Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)
Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der
Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)
Und noch was:
Was ist der Unterschied zwischen
einer 5-jährigen
einer 15-jährigen
einer 25-jährigen und
einer 35-jährigen?
Die 5-jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr eine Märchen.
Der 15-jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen
Die 25jährige ist ein Märchen im Bett und
die 35-jährige sagt 'Erzähl keine Märchen und komm ins Bett'
Welche grammatikalische Zeit ist: 'Du hättest nicht geboren werden
sollen'?
Präservativ defekt!
Und der letzte Weg, Leuten auf die Nerven zu gehen:
Schicke diese E-Mail an jeden in Deinem Adressbuch, sogar wenn sie es
dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu
schicken.
Viel Spaß damit.
Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein!!!

(ich bin tief beeindruckt...also, für mich ist der spruch 'männer sind
schweine'
ab heute ein großes lob!)

Fragen des Lebens...

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?

Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

Warum ist einsilbig dreisilbig?

Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

Warum ist 'Abkürzung' so ein langes Wort?

Warum benutzt man für 'Tödliche Injektionen' in den Staaten sterilisierte Spritzen/Nadeln?

Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Auf den meisten Verbrauchsgütern steht 'Hier Öffnen'. Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: 'Woanders öffnen'?

Wenn die sog. 'Black Box' eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Wochenendurlaub in Rom mit Folgen.

Letzten Sommer habe ich mit einigen Bekannten einen verlängerten Wochenendurlaub in Rom gebucht.
Unter anderem stand auch eine Stadtrundfahrt mit etlichen Sehenswürdigkeiten auf den Programm.

Als erstes ging es zum Markt. Dort habe ich mir einen schönen Pullover gekauft. Danach ging es ab in die Katakomben der Stadt. Dort überkam mich ein menschliches Bedürfniss, und in der Not, holte ich mir den Pullover aus der PVC-Tüte, zog ihn über und entleerte den Darm in jenes Behältniss! Soweit so gut.

Als wir jedoch aus den Katakomben kamen, wollte ich so schnell wie möglich mich der PVC-Tüte entledigen.
Da es auch noch ein sehr heißer Tag war, roch die Tüte nach dem verlassen der Katakomben auch dementsprechend.

Also hielt ich sie etwas ausgestreckt in der Hand, etwas abseits der Gruppe.

Als dann ein Motoradfahrer nebst Sozius heranngebraust kam, und mir die Tüte mit sammt Inhalt, aus der Hand gestohlen haben! Konnte ich mir ein gewisses Grinsen nicht verbergen.
Vorallem das einige aus der Gruppe sagten das ich sofort eine Anzeige machen sollte.

Und die moral von der Geschicht.

Ich war mein übel los und Stehlen lohnt sich nicht!

Wettervorhersage

Es war Herbst und die Indianer im abgelegenen Reservat fragten ihren neuen Häuptling, ob es denn ein kalter oder ein milder Winter werden wird. Da er ein Indianer-Häuptling in einer modernen Gesellschaft war, hatte er nie gelernt, die Gegebenheiten und Geheimnisse der Natur zu ergründen, und wenn er zum Himmel blickte, konnte er deshalb auch nie sagen, wie das Wetter werden würde.

Trotzdem, um auf der sicheren Seite zu sein, antwortete er seinem Stamm, dass der Winter in der Tat kalt werden würde, und dass die Dorfgemeinschaft Holz sammeln solle, um vorbereitet zu sein. Aber als praktisch veranlagter Häuptling hatte er nach ein paar Tagen eine Idee.

Er ritt zur nächsten Telefonzelle, rief den Nationalen Wetterdienst an und fragte: 'Wird der kommende Winter kalt?' Der Meteorologe vom Nationalen Wetterdienst antwortete: 'Der kommende Winter scheint in der Tat kalt zu werden.' Also ritt der Häuptling wieder heim und forderte seinen Stamm auf, noch mehr Holz zu sammeln, um vorbereitet zu sein.

Eine Woche später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Wird der Winter sehr kalt werden?' 'Ja', antwortete der Meteorologe, 'es wird ein sehr kalter Winter werden.' Der Häuptling ritt erneut zu seinem Stamm heim und forderte ihn auf, jedes auch nur so kleine Stückchen Holz zu sammeln, das sie nur finden können.

Zwei Wochen später rief er wieder beim Nationalen Wetterdienst an: 'Sind Sie absolut sicher, dass dies ein sehr kalter Winter werden wird ?' 'Absolut,' antwortete der Mann. 'Es wird einer der härtesten Winter werden, den wir je hatten.' ' Wie können Sie so sicher sein?' fragte der Häuptling. Der Meteorologe antwortete: 'Die Indianer sammeln Holz wie verrückt !'

Ein Einkauf im Aldi

Normalerweise gehe ich immer in den Plus um meine alltäglichen
Einkäufe zu erledigen. Jedoch ging ich neulich zum ersten mal,
meinem natürlichen Abwechslungsbedürfnis folgend, in eine Filiale
der Gebrüder Aldi hinein, um mich mit Lebensmitteln einzudecken.
Leider stieß ich schon beim Hineingehen auf ein Problem: Ich wollte
mir einen der Einkaufswagen leihen, die aber in einem Labyrinth
von gläsernen Gängen versteckt waren, das wohl nur für Eingeweihte
zu bewältigen war. Offenbar war ich als Erstkäufer hier nicht gern
gesehen. Als ich endlich das Gewirr durchschaute merkte ich, dass
ich schon durch diese komische Drehtür hindurch war, die keinen
Rückgang mehr erlaubte. Vielleicht hätte man hier zur Sicherheit
noch ein Netzhautscansystem installieren sollen, um sicher zu gehen,
dass auch ja kein Unbefugter diese Einkaufswägen benutzt. Dann
trage ich die Waren eben mit meinen Händen, hab ich mir gedacht.

Als ich nun suchend in den mir unbekannten Gängen herumirrte,
musste ich feststellen, dass es hier offenbar üblich ist, sich nur in
eine Richtung möglichst hektisch fortzubewegen. Mehrmals musste
ich einigen Eingeweihten mit Einkaufswagen ausweichen, bis mich
ein ca. siebzigjähriger Hobbyrennfahrer volle Breitseite erwischte.
Ich flog kopfüber in einen Stapel mit Dosensuppen und blieb benommen
liegen. Eine herbeigeeilte Verkäuferin erkundigte sich sofort, ob
dem Rentner auch nichts passiert sei. Zu mir meinte sie nur, dass
ich gefälligst aufpassen sollte. Auch müsste ich den Stapel wieder
aufstellen, was ich zähneknirschend auch tat. Der rüstige Oppa
murmelte nur so etwas von keinen Respekt mehr vorm Alter und
Jugend heutzutage und raste weiter. Daraufhin suchte ich mir,
ungeachtet des Preises und Marke, meine Waren zusammen und
wollte so schnell wie möglich verschwinden.

Allerdings war ich nicht der Einzige, der so dachte. Die halbe Stadt
schien sich in eine Reihe vor der einzigen geöffneten Kasse aufgestellt
zu haben, die anderen sieben Kassen lagen brach. Die Zeit verstrich
und meine Arme wurden langsam schwer. Ich hätte mir doch nicht
den familienfreundlichen Fünf-Liter-Eimer Majonaise kaufen sollen...

Ich starrte also ins leere und fing an zu träumen; von einer fremden
Welt mit Elfen und Drachen. Ein riesiger Drache flog auf mich zu, öffnete
sein Maul und spie mich an. Allerdings nicht mit Feuer, sondern mit
Schallwellen: Macht Fuffzehn fünfunneunzich Da merkte ich, dass
der Drache Wirklichkeit war. Allerdings hatte er ein hässliches
Verkäuferinnengewandt an und war wohl weiblich; Typ ukrainische
Kugelstoßerin. Fuffzehn fünfunneunzich, wiederholte der Drache,
diesmal mehr schreiend als fauchend. Die Frau hatte nämlich alle
Preise schon auswendig addiert, ohne, wie z.B. bei Plus üblich,
alle Waren einzuscannen. Hier sollte Amnesty International mal
die Trainingsmethoden kontrollieren. Die angehenden Verkäuferinnen
müssen nämlich bestimmt unter Androhung elektrischer Schocks,
alle Produktpreise auswendig lernen. Obwohl, bei dieser Frau...

Als ich versuchte, die passende Menge Geld aus meinem Portemonnaie
zu puhlen meinte der Drache nur: Konnt man ja nich ahnen, dass
man anne Kasse zahlen muss. Und als ich dann mit bloßen Händen
versuchte, meine Sachen zusammen zu kramen, nicht ohne die
nachfolgenden Kunden zu behindern, meinte sie, ich solle mir doch
beim nächsten mal gefälligst Žnen Einkaufswagen nehmen...

Na wenigstens bot sich mir beim Verlassen dieser Einkaufsstädte
noch ein lustiges Bild. Da wurde eine Hundebesitzerin von einem
anderen Drachen angeschnauzt, weil deren Hund vor den Eingang
gekackt hatte. Hihi. Was fürŽn blöder Köter. Erst zweihundert Meter
weiter erinnerte ich mich daran, dass ich ja gar nicht aufgepasst
hatte, wo ich hingetreten war. Die Kontrolle meiner Schuhsohlen
ergab: Linker Schuh: nichts; rechter Schuh: Volltreffer.
Der gesamte Haufen klebte, allerdings in etwas flacherer Form, an
meinem Schuh. Leider hatte ich meine Sportschuhe an; mit einem
Profil dessen Tiefe jeden Rallyreifen vor Neid hätte erblassen lassen.
Spätestens zu diesem Zeitpunkt beschloss ich, dort nie wieder
einzukaufen. Das nun folgende Herauspuhlen unter heftigem Gestank
führte zu folgender Schlagzeilen in der Lokalpresse: Wild fluchender
Student verängstigt Passanten in der Fußgängerzone.

In südlicheren Gefilden geht es beim Einkaufen wesentlich entspannter
zu. So wollte ich einmal in Spanien einige Filme für meinen Fotoapparat
kaufen. Dort im Süden ist Hektik nämlich ein Fremdwort. Die Verkäuferin
unterhielt sich, trotz Warteschlange vor der Kasse, ausgiebig mit einer
Kundin. Soviel Zeit muss nun mal sein. Dann gesellte sich noch eine
weitere Verkäuferin zu diesem fröhlichen Plausch hinzu. Die Damen
stritten sich wohl, wer denn das 1 zu 0 für Real Madrid erzielt habe.
Zwei meinten Raûl, eine Figo. Nach einiger Zeit erschien endlich
der Chef, der mittels wichtig aussehender Ansteckkarte von mir als
solcher identifiziert wurde, und griff energisch in das Streitgespräch
ein. Er stellte sofort klar, dass das 1 zu 0 durch einen Freistoß von
Roberto Carlos erzielt wurde. Man konnte also nun zum 2 zu 0
übergehen. Leider hatte Real an diesem Wochenende mit 5 zu 0
gewonnen...

Als man sich endlich, nach ca. 15 Minuten, ausgiebig voneinander
verabschiedete, kam ich dann doch noch an die Reihe. Das nette
Lächeln der Verkäuferin entschädigte mich für die lange Wartezeit.
Freundlich meinte sie: Buenos Dias. Nee, das sind keine Dias;
das sind Filme für meinen Fotoapparat, erwiderte ich. Zum Schluss
sagte sie: Hasta la vista. Ja, ich hab VISA, aber die paar Euro
kann ich auch in bar zahlen... Beim Hinausgehen dachte ich mir,
dass die Dame aber sehr freundlich war, nur Tach und Schüss hätte
sie noch sagen können.

Ich denke, dass wir Kunden in unseren Geschäften mit der
Freundlichkeit den Verkäuferinnen gegenüber beginnen sollten,
um ein wenig mehr Wärme in unseren sonst so tristen Alltag zu
bringen. Einfach beim nächsten Einkauf die Verkäuferin spontan
umarmen, sagen, wie sehr man sie bewundere und dass man sie
als Vorbild habe, es aber selbst nur zum Facility-Manager gebracht
habe. Doch dann melden sich bestimmt einige gestresste Leute
aus der Schlange, die meckernd fragen, warum es denn nicht
vorwärts ginge. Schließlich müssen sie ja weiter arbeiten, um ihr
sauer verdientes Geld sauer zu verdienen. Wahrscheinlich werden
diese Leute mit 50 an einem Herzinfarkt sterben und so durch dieses
sozialverträgliche Frühableben die Rentenkassen entlasten.

Ich finde, wir sollten jetzt mal darüber nachdenken.

Ich liebe McDonald's

ICH LIEBE MC DONALDS...

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen
im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu
Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage
gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat,
weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

'Hiere Bechelun hippe,' knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen
der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware
ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als
erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt
hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage:
'Haben Sie etwas vom Huhn ?'

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit '...icken' endet. Deshalb antworte ich: 'Gute
Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen.' Etwas
lauter tönt es zurück!

' TSCHIKKEN !'

'Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie
vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?' 'Hamburger ?',
fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß erwidere ich:
'Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für
meine Bestellung ?'

'WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?'

'Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen.'

'Schieß'

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist
meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann
es erneut riskieren.'

'OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?'
'Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet.'

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun 'Aber
sicher doch' oder 'Du *PIEP* ' lautet, kann ich nicht exakt heraus
hören. Deutlich verstehe ich hingegen: 'was dazu ?'.

'Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen.'

'Also Pommes ?'

'Von mir aus auch die.'

'Groß, mittel, klein ?'

'Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und
kleine.'

'WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?' Diese, wiederum sehr laut
formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine
ehrliche Antwort:

'Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also,
machen wir weiter?' 'Gut, gut. Etwas zu den Pommes?'
'Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti.'
'ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!'
'Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht.'
'SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig.'

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe
nochein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: 'Tut mir
leid, aber ich hab's nicht größer.'

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: 'Kein Problem,' und mit
kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem
Stahltresen.

Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
'Kann ich ne Quittung haben ?
Ist ein Geschäftsessen.'

Kino ist SCHEISSE!!!

Kino ist Scheisse!

Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und Kino bleibt Scheisse! Lasst
mich erklären:

Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt
vor:Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich
rumschrauben!Juhuu!Aber es kommt alles ganz anders:

Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst
beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den
Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard
Depardieu und
Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker
'Amoklauf der Supertitten'. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen
würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du
sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu
lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was
soll's, weiter zum Kiosk.

Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau
dann nur? Also zwei Wasser (Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es
gibt.
28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet...

aber es geht noch weiter!

Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein
sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei
noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie
ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst
Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch
eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugscheisserischer
Penner, der
den Film schon mal gesehen hat (Jetzt macht er gleich...) und vor Dir ein
Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war.
Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du
schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja
soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera aufgenommen und von der
Kassiererin besprochen).

Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt. Die Kids plärren von
links, der Klugscheisser klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir
ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau.
Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er
ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog.
Prost Mahlzeit!

Apropos Mahlzeit: Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du
Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt
Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruch irgendwo
zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du
natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du
sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250
Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar: Hier bestellt Deine Holde
einen
Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle
langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal
Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der
Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten
Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während
sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.

Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben,
sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch
ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und
schleichst Richtung Heimat.

Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher
Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht,
einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das
gab's noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

KINO IST SCHEISSE!

Doch es kommt schlimmer. Weil du vor lauter Rülpserei nicht einschlafen
kannst, wirfst du einen Blick auf den Kalender. In großen Buchstaben
prangert am rechten Kalenderrand '2002'. Du denkst: Oh Mist, schon wieder
der gleiche Fehler... Es waren nicht 106 DM, sondern 106 Euro...

Tupperware aus Männersicht

Letzte Woche komme ich mal etwas früher von der Arbeit
('Überraschung, Schatz!') und was finde ich vor?
Eine Gruppe von Mittdreißigerinnen hockt in meinem
Wohnzimmer, leider alle angezogen, meine Herzdame mitten
unter ihnen, und sie haben einen Halbkreis um eine Mittdreißigerin
gezogen, die neben sich ein Körbchen mit Plastikartikeln stehen
hat. Jede der Damen hat eine Kaffeetasse unseres besten
Geschirrs vor sich stehen, dazu unsere schweineteuren 'Rosso-Bianco'-Gläser,
sie knabbern MEINE Salzstängelchen und futtern MEINE Süßigkeiten
und haben, ob meines Eintretens, einen erschrocken-gequälten
Gesichtsausdruck. Bis meine Frau die Worte als erstes findet: 'Hallo Schatz,
das ist Frau Mesenkamp (sie deutet auf die Lady mit den Plastikteilen),
wir machen heute unsere 'Tupper'-Party.' Ahja. Party. Ohne mich.
Tupper. Verstehe. 'Hallo, Frau Mesenkamp' grinse ich die etwas
verlegene Dame an. 'Schön, sie kennenzulernen. Darf ich mich
dazu setzen?' Alle Mädels öffnen den Mund, um 'Nein' zu sagen,
aber ich bin schneller und sitze am Tisch, bevor eines der anwesenden
Hühner reagieren kann. 'Na, dann mal los!' ermuntere ich Frau
Mesenkamp. Die hat einen verlegenen Gesichtsausdruck, lächelt
schamhaft und gibt jeder der anwesenden Hauskauffrauen ein
Plastikschüsselchen mit Deckel. Ich kriege auch eines und stelle
es vor mich hin. 'Das ist zum Frischhalten von Lebensmitteln'
erklärt Frau Mesenkamp bei der Ausgabe. 'Alles, was sie da rein
füllen, wird bei Druck auf den Deckel luftdicht verschlossen. So
können sie Hühnersalat bis zu einer Woche frisch aufbewahren.'
'Oh, ahja' echot die Damenriege und macht die Deckelchen auf
die Schüsselchen und im Nu ist die Luft erfüllt mit ploppenden
Geräuschen, als die hühnersalatleeren Plastikteilchen verschlossen
und wieder geöffnet, wieder verschlossen und wieder geöffnet
werden. Ich lasse meine Hühnersalatschüssel zu und trommle ein
wenig auf dem Deckel herum. Die Sitzgruppe hingegen kann nicht
genug vom Schüsselchen auf- und zumachen bekommen.
'Praktisch' meint meine Frau. 'Ohja' gibt ihr Frau Mesenkamp
Recht. 'Tupperware ist die erste Firma, die diesen luftdichten
Verschluss entwickelt hat und ist heute noch Marktführer auf dem
Segment.' Nun, bisher habe ich in noch keiner Börsenzeitschrift
Kursnotierungen zum Segment 'luftdichte Essensaufbewahrungsplastikschälchen'
gefunden, aber ich will ja Frau Mesenkamp nicht widersprechen.
'Guck mal, Schatz', jubelt meine Frau 'praktisch, oder?'. 'Sie können
Ihrem Mann da auch Essen ins Büro mitgeben' springt Frau
Mesenkamp bei, die wohl ahnt, was jetzt kommt...... vorsichtshalber
setzt sie noch ein 'mein Mann macht das immer so' hinzu......
'Man kann gut darauf trommeln' grinse ich sardonisch 'aber der
Tag, an dem Du mir einen eine Woche alten Hühnersalat mit ins
Büro gibst, wird der Tag unserer Scheidung sein.' Ich wende mich
Frau Mesenkamp zu: 'Was soll dieses Wunderwerk malaysischer
Spitzen-Konservierungstechnologie denn kosten?' Das Ploppen
mit den Deckelchen hat aufgehört. Die Damen schauen mich teils
fragend, teils feindselig an. Preisfragen stellen. Bei so einem
Spitzenprodukt. Wie kann ich nur...... Frau Mesenkamp, die meine
Frage irrtümlich als Kaufsignal wertet, strahlt mich an wie ein
Christbaum 'bei Abnahme von 10 Stück kostet Sie eine Schüssel
grade mal 2 Euro....' Wie? 2 Euro, damit ich von einem eine Woche
alten Hühnersalat keinen Durchfall kriege? Ich wiege die lauernd
wartende Mesenkamp in Sicherheit: 'wieviel kostet eine Schüssel,
wenn ich Ihnen 20 Stück abnehme?' 'Oh' sagt da die Mesenkamp,
da muss ich nachschauen'.... 'Tun sie das'. Und während die
Herrin der Schüsselchen nach ihrer Rabattliste kramt, starren die
Mammis ihre Gastgeberin mit einer Mischung aus Häme und
Verachtung an. 20 Schüsselchen. Meine Frau blitzt mich zornig an
und tritt mir unter dem Tisch ans Schienbein. Aber jetzt gibt es
kein Zurück. 'Naja, Schatz, so oft, wie ich Reste essen muss....'
Hinten kichert die Mutter des besten Freundes meines Sohnes
und meine Gattin wechselt die Gesichtsfarbe. 'Eineurofünfundsiebzich'
piept Frau Mesenkamp aus der Kreismitte, aber jetzt geht es nicht
mehr um den Preis. Jetzt geht es um das Prestige meiner Lebenspartnerin
als treusorgende Ehefrau. 'Wann hast Du je Reste essen müssen....?'
zischt sie. 'Wann hat es bei uns je Hühnersalat gegeben, Du kannst
doch gar keinen machen' gebe ich trotzig zurück und beschließe,
die Situation weiter eskalieren zu lassen - mit dem Satz, den jede
Ehefrau nach 'ich muss Dir was gestehen' am meisten hasst:
'Meine Mutter, die konnte Hühnersalat machen, der war immer
klasse.' 'Willst Du damit sagen, dass Dir mein Essen nicht schmeckt?'
Erneuter Gesichtsfarbwechsel. 'Naja, bei Dosenravioli kann man ja nicht
viel falsch machen' schlage ich zurück. Allgemeines, verhaltenes
Kichern in der Runde. Nur Frau Mesenkamp schweigt und überlegt sich,
wie sie die Situation entschärfen und ihre Töpfchen doch noch an
Mann und Frau bringen könnte. Aber sie braucht zu lange! 'Mein
lieber Mann, ' die schneidende Stimme meint dabei das Gegenteil
von 'lieber Mann', 'ich rackere mich von früh bis spät ab und mache
jedes Essen frisch und das weißt Du auch!' 'Und warum willst Du
dann Tuppertöpfchen zum Frischhalten kaufen? Du widersprichst
Dir doch selbst, merkst Du das nicht?' Frau Mesenkamp hat gespannt,
wohin das führt. Nix mit Töpfchenverkauf in der Damenrunde. Schließlich
will sich keine als Resteverwerterin outen. Sie startet einen letzten
Versuch mit 'man kann in den Schalen ja auch Kuchenteig anrühren'
aber ich blocke mit 'meine Frau kann nur eines noch weniger gut
als Hühnersalat - das ist Kuchenbacken.'
Das war's. Meine Frau springt auf, heult, knallt zuerst mir eine
und dann die Zimmertüre zu und ist weg. In die peinliche Stille
geben die anwesenden Ladys, die mich mittlerweile für das
größte Chauvischwein der Welt halten, ihre Töpfchen
Frau Mesenkamp zurück, diese sackt flugs wie ein Eichhörnchen
ihren Ramsch ein, alles verabschiedet sich mehr oder weniger
murmelnd von mir, weil alle noch gaaaanz wichtige Termine haben,
ziehen im Gänsemarsch zur Tür und weg sind sie. Frau Mesenkamp
und ihre Partygirls.
Und ich klopfe mir auf die Schulter. Nichts bei Tupper gekauft!

Die Studentenküche

Jeder Student kennt das: Man wacht morgens um 15 Uhr auf und
der Magen fordert nach fester Nahrung um die noch am Vorabend
im Übermaß eingenommene Flüssignahrung zu kompensieren. Lei-
der sind um diese Uhrzeit die Mensen meist geschlossen, so dass
man selbst für das eigene leibliche Wohl verantwortlich ist.

Um es gleich vorweg zu nehmen: Für einen Studenten ist der Vor-
gang der Nahrungsaufnahme unumgänglich, da ansonsten stu-
dententypische Tätigkeiten wie schlafen, CDs brennen oder sinn-
los in der Stadt rumlümmeln, unmöglich würden. Somit möchte ich
euch, liebe Kollegen, mit diesem Beitrag helfen, selbständig ge-
nießbare Speisen herzustellen.

Kochbücher, wie es sie im Handel in unüberschaubarer Anzahl gibt,
sind hierzu völlig ungeeignet, da man mindestens ein Dreisternekoch
sein muss, um sich einigermaßen damit zu Recht finden zu können.
Außerdem sind dem gemeinen Studenten die meisten hier auftre-
tenden Zutaten, wie z.B. Schnittlauch, Schmalz und Mehlschwitze,
völlig unbekannt. Selbst das Beschaffen bekannter Zutaten würde
übermäßig viel Zeit in Anspruch nehmen, die man weitaus sinnvoller
verwenden könnte. Auch die Beschreibungen in diesen ominösen
Büchern lassen zu wünschen übrig. So werden Bezeichnungen wie
'abschrecken' benutzt. In einem gewagten Selbstversuch an einem
gekochten Ei wollte ich dies einmal ausprobieren. Ob dies allerdings
funktioniert hat, entzog sich meiner Kenntnis. Ich hab mich von hinten
an dieses Ei herangeschlichen und laut 'Buh' gerufen, wobei keine
Reaktion sichtbar wurde. Höchstens eine leichte Einschüchterung des
besagten Eis war zu vermuten. Es sollten also nur sehr einfache
Gerichte zubereitet werden.

Merke: Nie mehr als zwei Zutaten verwenden! (1)

Als erstes sollten wir uns ein studententypisches, sehr einfaches Ge-
richt vornehmen: Spaghetti mit Ketschup. Dazu wird zuerst ein Topf
mit Wasser gefüllt, selbiger auf eine dafür vorgesehene Kochstelle
gestellt um somit das Wasser zum Kochen zu bringen. Vergeßliche
Studenten sollten genügend Wasser nehmen, da Wasser die unan-
genehme Eigenschaft hat, sich bei dauerhafter Erhitzung zu verflüch-
tigen. Vor dem vollständigen Verdampfen sollten nun die Spaghetti
hinzugefügt werden. Der mittlerweile übermütig gewordene Student
wird sich jetzt zutrauen, selbst zu erkennen, wann die Spaghetti gut
sind. Doch Vorsicht: Ihr wisst jetzt noch nicht alles übers Kochen! Es
gibt einen einfachen Trick, festzustellen ob Spaghetti durch den Koch-
vorgang in die richtige Konsistenz gebracht wurden. Dazu entnehme
man dem brodelnden Topf einfach ein paar Spaghetti und werfe sie
gegen die Decke. Bleiben diese an der Decke kleben, sind sie gut.

Jetzt noch eine Soße zu kochen wäre zu zeitaufwendig und würde
außerdem gegen Punkt 1 verstoßen. Ketschup zu nehmen ist viel
praktischer und sehr lecker.

Merke: Ketschup ist das Grundnahrungsmittel des Studenten (2)

Ketschup macht nahezu alle Kochexperimente genießbar und ist in
allen Lebensmittelfachgeschäften zu finden (ruhig die freundlichen
Verkäuferinnen fragen). Was Ketschup genau ist kann niemand
so genau sagen. Das geschlechtslose Ketschup tritt meist in Ru-
deln auf, belagert große Regalflächen in Supermärkten und scheut
Licht und Wärme. Deshalb ist eine kühle Lagerung unumgänglich
damit sich das Ketschup auch in fremder Umgebung wohl fühlt.

Doch der Studentenmagen schreit auch gelegentlich nach Fleisch.
Selbstverständlich sind Zeiten, in denen der Mensch auf Jagd ging
längst vorbei. Diese unliebsame Arbeit erledigt heutzutage der Metz-
ger. Zum Erwerb von Fleisch begebe man sich also zu einer Fachflei-
scherei, wobei man diese nicht etwa betritt, sondern wartet, bis eine
möglichst wehrlose Oma diese verläßt, um selbiger die Einkaufstüte
zu entreißen und laut schreiend wegzulaufen. Wildes schreien,
eventuell ergänzt durch noch wilderes Fuchteln mit den Armen, ist
notwendig, um Passanten vom Eingreifen abzuhalten, da man be-
kanntlich keinen Wahnsinnigen, der einen gefährlichen Eindruck macht,
attakieren sollte. Außerdem kann man im Falle eines rechtstaatlichen
Eingreifens glaubhaft auf Unzurechnungsfähigkeit plädieren.

Das so erlangte Fleisch sollte man mit Fett in der Pfanne braten,
wobei eine gesunde Schwärze nach einiger Zeit auf das Ende der
Bratzeit hinweist. Auch hier kann als Beilage der uns inzwischen
lieb gewonnene Ketschup dienen.

Es gibt allerdings noch eine andere Möglichkeit, wie man Fleisch zu-
bereiten kann. Die Rede ist vom Grillen. Davon ist allerdings abzu-
raten, es sei denn, es soll die Geselligkeit gefördert werden. Hierzu
ist obige Tätigkeit nämlich bestens geeignet, da man so seine vor-
her kaum bekannten Nachbarn intensiv kennen lernen kann. Oft
ist freundliches Winken schon aus großer Entfernung zwecks Sym-
pathiebekundung zu beobachten.

Merke: Das Grillen fördert das soziale Zusammensein (3)

Hier soll jedoch nicht zum Grillen aufgefordert werden, da ich nicht
für eventuelle Verbrennungen ersten oder zweiten Grades verant-
wortlich gemacht werden will. Deshalb soll der Grillvorgang hier
auch nicht näher beschrieben werden. Nur soviel: Das Grillgut ist
dann essbar, wenn dessen Farbe die ursprüngliche Farbe der Holz-
kohle angenommen hat. Natürlich können sich geschmackliche Ab-
weichungen ergeben, die jedoch nicht weiter schlimm sind, da der
durchschnittliche Student ein gutes Kotelett kaum von einer alten
Schuhsohle unterscheiden kann. Außerdem sind meist die Ge-
schmacksnerven durch überhöhten Alkoholkonsum längst abge-
tötet worden.

Ich hoffe sehr, liebe Kollegen, dass ich euch mit diesem Beitrag
weiterhelfen konnte, die Grundlagen der Kochkunst zu erlernen.
Bleibt mir nur noch zu sagen:

Viel Spaß beim Nachkochen!

A
ABS-Bremser
Abstandhalter
Achsel-Rasierender
Achterbahn-in-der-Mitte-Sitzer
ADAC-Mitglied
Aktienfrühverkäufer
Alarmanlagenbesitzer
Aldieinkäufer
Aldisonderpreissucher
Airbagnachrüster
Altreifensammler
Amiga-Hirn
Ampel - Grüngänger
Ampeldrücker
Ampelranroller
Angorawäscheträger
Alle-die-dich-kennen-Grüßer
Altglaswegbringender
Ammännertagmitmuttizuhausebleiber
An-Blitzomaten-bremser
An-EM-Titel-für-Deutschland-Glaubender
Anhaltermitnehmer
Anti-Alkoholiker
AOL-Teststunden-Nutzer
Apfelschäler
Arztseriengucker
Aspirineinwerfer
Auf-Vorfahrt-Verzichter
Aufzugfahrer
Auswechselspieler
Autobahn - Sicherheit - Abstands - Einhalter
Autokennzeichennachschwärzer
Automatikfahrer
Autowaschstraßennachreiniger

B
Backofenvorheizer
Bahnhofsgeiger
Beckenrandschwimmer
Beim - Pinkeln - Vorhaut -Zurückzieher
Bergaufbremser
Betroffenheitsschwaller
Bettflaschentrommler
Bettnässer
Beutelreiskocher
Bewegungslegasteniker
Bildschirmschoner-Benutzer
Billig-Tarif-Telefonierer
Brusthaarrasierer
Büffetansteller
Büroklammerverbieger
Busswinker
Bretzelsalzabpopler
Briefmarkensammler
Brotmaschinenbenutzer
Badehosenduscher
Badekappenträger
Badelatschenduscher
Badvorlegergeraderücker
Bananenbieger
Bauchschläfer
Bausparer
Bayernfan
Bei-Blaulicht-Anhalter
Bei-Domian-Anrufer
Beigefahrdackelhochnehmer
Bei-Mami-Wascher
Beim-furzen-Fensteraufmacher
Bei-Microsoft-Office-auf-Heftklammerhörer
Bei-Soaps-Flenner
Beilagenesser
Bei-Radarwarnschild-Bremser
Beim-melden-mit-dem-Finger-Schnipper
Beipackzettelleser
Benzinpreisvergleicher
Betriebsanleitungsleser
Bibelzitierer
Biernichtleertrinker
Bierbauchträger
Bierwärmer
Bierschaumwegpuster
Billgatesvorfahre
Biotonnenbesitzer
Birkenstockträger
Blähungenverkneifer
Bleifreifahrer
Blümchenpflücker
Blumengießer
Blutspender
Bravoleser (von Marco)
Bügelfalter
Bus-vorwärts-fahrer (von Marco)
Buttermilchtrinker

C
Cabrio-geschlossen-fahrer
CD-Abwischer
Christstollenesser
Cola-Light-Trinker
Chlorbrillenbenutzer
Clausthalertrinker
Clerasil-Benutzer
Coladosen-vorm-Trinken-Abwischer
Cremeschnittchen-Esser

D
Dackelzüchter
Damenradfahrer
Dammensattelreiter
Dankesager
Dartwerfer mit Muskelkater
Datensicherer
Daumenlutscher
Desktop-User
Deutschrockhörer
Diana-Verehrer
Dieselhandschuhtanker
Doppel-Null-Agent
Dosen-Whiskey-Trinker
Dr.Best-Zahnbürsten-Verwender
Dreifach-Danke-Sager
Dunkelbumser
Deobenutzer
Diddel-Schmuser
Diplomverkehrsinselbepflanzer
Diskettenbeschrifter
Dolby-Benutzer
Döner-ohne-Zwiebel-Besteller
Dosen-Erder
Druckersteckerfestschrauber
Dual-Booter
Dudenbenutzer
Dudennachschlager
Dünnbiertrinker
Dünnbrettbohrer
Durchschläfer
Dursttrinker

E
Eigene-Frau-Bumser
Eigene-Frau-Ficker
Eigene-Frau-Verführer
Einstock-Aufzugfahrer
Elektrisch-Zahnbürster
Ellenbogeneincremer
EMMA-Leser
Eierlikörtrinker
Eierschäler
EinMeterBrettspringer
Ein-Pfennig-zuviel-Tanker
Elektrogriller
eMail-Archivierer
Energiesparlampenkäufer
Entenfütterer
Entlaufene-Katzen-Fahnder
Entschuldiger
Erfrischungsduscher
Ersatzweckerbenutzer
EXPO-2000-Besucher
Expo-Klo-Benutzer

F
Feierabendpolitiker
Fernlichtfahrer
Ferrero-Küsschen-Anbieter
Feuchtnieser
Filmrissvortäuscher
Fischgrätenentferner
Foto-vom-Freund-in-Geldbeutel-Trägerin
Frauen-die-Tür-Aufhalter
Frauenrechtgeber
Freizeitalkoholiker
Frischluftatmer
Für-Tiere-Bremser
Fahrkartenkäufer
Fahrradstützräderbenutzer
Fahrradblicker
Fahrstuhlbenutzer
Fahrzeugscheinlaminierer
Familie-Und-Ich-Abonnierer
Fanfarentuter
Faxfesthalter
Feinrippträger
Fensterputzer
Fernbediener
Fernsehmoderator
Fertiggerichtverachter
Festnetztelefonierer
Feuchtabputzer
Feuchttuchabwischer
Filterzigarettenraucher
Fischermensfriendablehner
Fitnessstudio-Probetraining-Macher
Flachbader
Flachei
Flachtaucher
Flaschenöffnerbenutzer
Flenner
Fliegengitteranbringer
Fliegenträger
Flusensiebreiniger
Foliengriller
Fransenjackenträger
Frauenfreund
Frauennamenannehmer
Frauen-schön-Saufender
Frauenversteher
Freischwimmer
Freisprecheinrichtungsbenutzer
Freitagabendzuhauseverbringer
Freiwillig-die-Tafelwischer
Freiwilliges-Praktikum-Absolvierer
Frotteehandtuchbenutzer
Frühaufsteher
Frühbremser
Frühbucher
Frühjahrsputzer
Frühstückseipeller
Frühstücksfernsehgucker
Frühzubettgeher
Fürspassbrauchichalkoholüberzeugter
Fußföhner
Fußgängerampeldrücker
Fußkettenträger
Fußnägelfeiler

G
Garagenparker
Gartenkräuterpflanzer
Gartenzaunstreicher
Gehorcher
Geld-in-die-Parkuhr-Stecker
Gelsattelfahrer
Genitaldenker
Geschirr-sofort-Spüler
Geschwollendaherredner
Gesichtseincremer
Gesichtseintopf
Gesichtspilz
Getränkeumrührer
Glateisstreuer
Glatzenföhner
Gleitcremebumser
Goldfisch-Liebhaber
Goldfisch-Züchter
Grippe-Vorsorgeimpfer
Gurkenschäler
Gartenzaungrünanstreicher
Gartenzwergsammler
Gebrauchsanweisungleser
Geländerklammerer
Gelbphasenbremser
Gema-Mitglied
Geschirr-am-selben-Tag-Spüler
Gesundheitsballhocker
Getränkeumrührer
Gewinn-Mitnehmer
GEZ-Gebührenzahler
Glas-Trinker
Glastrinker
Glasuntersetzer
Glücksradgucker
GoCartGeisterfahrer
Gradaus-Skifahrer
Griffheizer
Gummibärchen
Gummibumser
Gummistiefelnutzer
Gummiuser
Gummiwirbler
Gurtanleger
GutenZweckSpender
Gärtner

H
Hafensänger
Handtuchbügler
Hartgeldstricher
Heckscheibenheizer
Heilwassertrinker
Heimlich-Bravo-Leser
Helmradler
Hochschulgärtner
Holzschuhgießer
Hornhautabrubbler
HorrorszenenwegseherHaarblondierer
Haarföhner
Haargelbenutzer
Haartöner
Haklefeuchtbenutzer
Haklefeuchter
Haltbarkeitsdatumbeachter
Handbuchleser
Handeincremer
Händchengeber
Händewascher
Handschuh-Schneeballer
Handtaschenträger
Handtuchunterleger
Handy-am-Gürtel-Träger
Haustürabschließer
Heisse-Milch-mit-Honig-Trinker
Heizdeckenlieger
Heizgriffler
Heizkissler
Hilfsadministrator
Hintenansteller
Hintensitzer
Hochbettuntenschläfer
HollandRadfahrer
Hornbrillenträger
Horoskop-Leser
Hosenlatzfummler
Hosenlatztrommler
Hotelliegenreservierer
Hutfahrer

I
IKEA-regal-Aufbauer
Km Sitzenpisser
Im-Bett-Socken-Träger
Immervolltanker
In-die-Schule-Geher
In-Disco-Piccolo-Spendierer
Insgeheimrülpser
Integralhelmfahrer
Im-Sitzen-Pinkler
in-den-Ausschnitt-Starrender
in-der-Öffentlichkeit-an-die-Wand-Pickelnder
Infahrtrichtungfahrer
Innenspiegeleinsteller
In-Sommerurlaubfahrer Integralhelmträger
Intimsprayerin

J
Jagdfreund
Jammerlappen
Ja-Sager
Jawoll-Sager
Joghurt-Becher-Spüler
Joint-Verneiner
Jeansbügler
Jeinsager
Juniortütenfresser
Jurastudent

K
Kalorienzähler
Kanaldeckelbefeuchter
Kantinen-Tablett-zurück-Steller
Karusellbremser
Kassenpatient
Kindrtelleresser
Kissen-in-der-Mitte-Falter
Kleenex-Balsam-Nasenputzer
Klofensteröffner
Klofraubezahler
Klopächter
Knutschfleckverstecker
Kofferroller
Kohlensäureausschüttler
Komplexesammler
Kontoauszug-Überprüfer
Kopfkissenschläfer
Kotztüten-Benutzer
Kraftausdrückevermeider
Kriechstromelektriker
Kummerkasten-Benutzer
Kurzstreckenstraßenbahnfahrer
Kuscher
Kackstuhltreiber
Kaffeepuster
Kakaotrinker
Kakteenzüchter
Kaltsaunierer
Kardan-Fahrer
Karokaffeetrinker
Karteikarten-Pokerspieler
Karussellfahrer
Kassenbon-Auswendiglerner
Katzenstreichler
KebabOhneSosseEsser
Kein-Snowboardrucksack-haber (von Marco)
Keinrindfleischesser
Kellerfenstersturz-Selbstmörder
Kettenspanner
Keyboardputzer
Kim-Raucher
Kirchenchorsinger
Kirchengänger
Kirschentkerner
Kiwiauslöffler
Kiwischäler
Klappstuhl
Kleinschneider
Klettergriffpolsterer
Klimaanlagenbesitzer
Klobrillenabwischer
Klobrillenhochklapper
Klobürstenbenutzer
Klodeckelhochklapper
Klodeckel-Obenlassender
Klopapieraufdentoilettenrandleger
Kneipkur-Gänger
Knorpelwegschneider
Kochrezeptesammler
Kofferraumstaubsauger
Kofferträger
Koffermitschlepper (Marco)
Komplettsystemkäufer
Kompostierer
Kondombenutzer
Kondom-ein-zweites-Mal-Benutzer
Konfliktvermeider
Kontaktlinsenreiniger
Kontaktlinsenträger
Kopfrechner
Kreuzworträtsler
Körneresser
Kühlschrankabtauer

L
Labellobenutzer
Lagerfeuerhocker
Länderspiel-Daumendrücker
Langschläfer
Lättaesser
Leerpisser
Leiserülpser
Lenkradsperrer
Leuchtturmwärter
Liebesfilmflenner
Liebesfilm-Kucker
Light-Bier-Trinker
Linksabbieger
Linksüberholer
Lollilutscher
Luftmatratzenschwimmer
Laternenparker
Lebensplaner
Lenkradzudecker
Lichtanmacher
Lichtausschalter
Liftbenutzer
Limotrinker
Lindenblütenteetrinker
Lindenstraßen-Gucker
Linsenträger
Linuxverachter
Luftpumpenmitnehmer

M
Mädchenversteher
Masskrug-Zweihand-Stemmer
Mastdarmakrobat
Mathelehrer
Meerschweinchenzüchter
Melonenkernrauspuhler
Messdiener
Milchschnitteesser
Milchshaker
Mit-ausgestrecktem-Arm-über-Zebrastreifen-geher
Mit-Blumen-Sprecher
Mit-dabei-sein-dürfer
Mit-dem-Mottorrad-Rückwärtsgang-Fahrer
Mit-dem-Wind-Pisser
Mit-Hut-Sonntagsfahrer
Mit-Kuscheltier-ins-Bett-geher
Mit-Lätzchen-Esser
Mittagsschalf-Schlaffi
Mittags-Zähne-Putzer
Mittläufer
Motivsockenträger
Mottorradsitzheizungsbenutzer
Mückentöter
Muellbeutelimitat
Mülltrenner
Musikzulautfinder
Mädchenzeuger
Markenträger
Mauspadbenutzer
Mausschubser
McDonaldsGurkenesser
Meinemeinungistneutralsager
Milchkaffeetrinker
Minigolfer
Mit-Handy-Kino-Besucher
Mitlacher
Mittelspur-Fahrer
Möhrenputzer
Monohörer
Mopedputzer
Mülltrenner
Multivitaminbrausetablettenschlucker
Mundduscher
Mundtrommel-Spieler
Muschelschubser
Müsli- und Tee-Trinker
Müsliesser

N
Nach-3-Bier-Kotzer
Nach-dem-Pinkeln-Händewascher
Nach-Groschen-Bücker
Nach-Hause-Telefonierer
Nägelfeiler
Napfspucker
Nasenschnäuzer
Nasskämmer
Notleuchte
Nudeltunker
Nullpromillefahrer
Nusseckensüchtiger
Nusshörnchenbesteller
Nachgeber
Nationalspieler
Nasenhaarschneider
Nasse-Badehose-Wechsler
Nassrasierer
Neu-Rechtschreiber
Nichtabschreiblasser
Nichtraucher
Nicht-Rülpser
Nicht-sicher-Seier
Nüchternautofahrer
Nur-Im-Auto-Nasenbohrer

O
Oberdiplomverkehrsinselbepflanzer
Oberdiplomverkehrszeichenanstreicher
Oedipussy
Ohne-Licht-Beischläfer
Ohne-Licht-Bumser
Ohne-Licht-Ficker
ohne-ständer-nackte-Frauen-an-gucker (von Marco)
Ohrenputzer
Oregano-Schmuggler
Orgasmusbremse
Oropaxträger
Otto-Versand-Besteller
Obstesser
Offlineleser
Olivenlutscher
Omaüberdiestraßehelfer
Ordnungsmahner

P
Pascal-Programmierer
Passwortaufschreiber
Pauschaltourist
Pfirsichschäler
Pfützenumgeher
Pizzarandliegenlasser
Pizzaschneider
Problemfilmgucker
Protestwähler
Pudelföhner
Pulsbeimjoggenüberprüfender
Pulswähler

Q
Quotingentsorger
Quittungssammler

R
Racklettpfännchenschwenker
Radarfallen-Ausweicher
Radarfallenwarner
Radkappenpolierer
Radkappenverbieger
Rastplatzbenutzer
Read.me-Datei-Leser
Rechtgeber
Regenflüchter
Regenkombiradler
Rehstreichler
Reservefallschirmspringer
Riesenradkotzer
Ringel-T-Shirt-Sammler
Rückbankanschnaller
Rückpassgeber
Rückrufaktionteilnehmer
Rückwärtseinparker
Rülpsschlucker
Rythmischer Sportgymnastiker
Radfahrer
Radwegbenutzer
Räucherkerzler
Randgruppen-Mitglied
Rasenmähertuner
Ratenzahler
Rechtschreibüberprüfungsprogrammbenutzer

Rechtsfahrer
Regel-nicht-sicher-Seiender
Regenschirmhalter
Regenschirmträger
Reiseversicherungsabschließer
Reisschüsseltreiber
Reply-To-Adressausfüller
Reserveradaufpumper
Reserveradmitschlepper
Roland-Kaiser-Fan
Rollerfahrer
Roller-mit-Drosselung-Fahrer
Rolltreppenfahrer
Rolltreppensteher
Rosenzüchter
Rostgriller
Rostschutzstreicher
Roteampelbremser
Rückspiegelbenutzer
Rückgeldabzähler
Rücksichtnehmender
Rülpsunterdrücker

S
Safety-Car-Fahrer
Saftkeks
Saftschlepper
Samstags-Auto-Putzer
Sandkastenrocker
Saunaaufgussverweigerer
Schaukelpferdjockey
Schießbudenfigur
Schiffsgärtner
Schiffsschaukelbremser
Schlümpfe-Sammler
Schlumpfschänder
Schlüsselbundsucher
Schnaps-nicht-ex-Trinker
Schnuffeltuchschneutzer
Schönwetterzelter
Schreibtischtäter
Schrittschwitzer
Schulevornesitzer
Schuppen-von-der-Schulter-Streicher
Schutzbrillenschweisser
Schwachstecher
Schwarzfahrt-Berichter
Schwiegermutter-Blumen-Mitbringer
Schwimmflügelaufblaser
Schwimmkursteilnehmer
Seilbahnfahrer
Seit-Geburt-Nichtraucher
Selbsterklärungsabgeber
Sesselschläfer
Sesselschnarcher
Sissi-Filme-Gucker
Sitzplatzanweiser
Sizilianischer Zementmischer
Sockenschläfer
Sockenstopfer
Sofahocker
Softballspieler
Softeislutscher
Solarium-Sonnenmilch-Eincremer
Sonnenblendennutzer
Sozialromantiker
Spagettikleinschneider
Spaßbremse
Spinnenängstler
Spitzkicker
Spülsteinmatrose
Spurwechselblinker
Stammwähler
Standgebläse
Standheizungsbenutzer
Stauumfahrer
Steakdurchbrater
Steuerzahler
Stilles-Wasser-Trinker
Stofftierfetischist
Stofftiersüssfinder
Streichwurstesser
Strohhalmbenutzer
Suchmaschinennutzer
Sun-Blocker-Benutzer
Suppe-durch-die-Nase-Läufer
Süssweintrinker
Synonymeingeber
Synonymnutzer
Sagrotansprayer
Sahnehäubchen
Saisonkennzeichenfahrer
Salbeigurgler
Salz-von-Brezen-Kratzer
Sandalenträger
Saunauntensitzer
Schattenparker
Schiffschaukelschuppser
Schirmträger
Schlaukacker
Schleicher
Schleusenschwimmer
Schlitzpisser
Schminkspiegeler
Schnapsklopfer
Schneekettenfahrer
Schnitzeljagdverliererjammerer
Schrebergartenhäuschenbesitzer
Schreibschutzbenutzer
Schulterblicker
Schutzleiteranschließer
Schwachmatte
Schwachstruller
Schweißabwischer
Schweißbandbenutzer
Schwimmbadpisser
Schönschreiber
Schönwetterfahrer
Schönwetterfussballer
Schulemitsinnlosbilderbesprüher
Seerosengießer
Seifenbücker
Seitenaufprallschützer
Semmelaufbacker
Septemberheizungsaufdreher
Servolenker
Sesselliftschifahrer
Sicherheitskopieersteller
Sicherheitskopienanleger
Sichwegengeklautersignaturbeschwerer
Signaturselbstentwerfer
Signaturvonanderenklauer
Sitzduscher
Sitzkissenhocker
Sitzpinkler
Snowboard-nicht-auf-dem-Rücken-trager (von Marco)
Smartfahrer
Sockenbügler
Sockenwechsler
Sofakissenüberzieher
Sofortspüler
Solitaireleger
Sonnenbrillenträger
Sonnenmilcheincremer
Sonntags-bei-Mami-Mittagesser
Sonntagsspaziergänger
Sontagsautowäscher
Sparbuchbesitzer
Spazieren-Geher
Spendenüberweiser
Sperma-Entferner
Spermaspuckende
Spiegelföner
Spiegelgucker
Spritzlappenfahrer
Stadtplanfalschfalter
Startdiskettefürwindowsbenutzer
Stausteher
Steuerzahler
Streichelzoobesucher
Strohsternbastler
Strumpfhosenträger
Süßfrühstücker
Süßwassermatrose
Süßwassersurfer
Süßwassertaucher

T
Tablettenlutzscher
Talkshow-Gucker
Talkshow-Versteher
Tanzflächen-Epileptiker
Tastaturenputzer
Taubenfütterer
Teeblütensammler
Telefonkartensammler
Tempeldiener
Tempo-30-Fahrer
Tempolimitbeachter
Terassenraucher
Textmarkerbenutzer
Tiefkühlpommesabtauer
Tischreservierer
Tofu-Vegetarierer
Toilettenfensteröffner
Toilettenpapierbenutzer
Tomatenschäler
Torten-Boxer
Toupeträger
Trauerweide
Traumfrau-Sucher
Traumhochzeitmitheuler
Treppenterrier
Trockenfurtzer
Trockenrasierer
Trockensurfer
Tuning-Mofa-Fahrer
Tunnelgräber
Tupper-Party-Gastgeber
Tütenweintrinker
Tüv-Geher
T-Shirt-Bügler
T-Shirt-in-die-Hosen-Stecker
Tagsüberchatter
Tankanzeigengucker
Taschenofenbenutzer
Taschenuhrträger
Tastaturabdecker
Tauchsieder
Teebeutelzweimalbenutzer
Teetrinker
Telefonbuchbenutzer
Teletubbiezuwinker
TellerAufesser
Tempotaschentuchbenutzer
Termalbader
Teutonengrillurlauber
Thermalbader
Tipp-Ex-Benutzer
Tischdeckenstricker
Titanic-Gucker
Toastabkratzer
Todfürchter
Topasfresser
Topflappenbenutzer
Topflappenhäkler
Trinkgeldgeber
Trockenföner
Trockenrasierer
Trockentaucher
Trockenzelter
Tupperpartygänger
Turnbeutelvergesser

U
Uhrenexaktableser
Uhrenträger
Umstandsmodensexyfinder
Unkenrufeverbieter
Unterlagenzelter
Unterleibskomiker
Urin-Mittelstrahlmesser
Urlaubsfotozeiger
Überdiestraßehelfer
Umweltschoner
Unkrautzupfer
Unordung-Entschuldiger
Untenlieger
Unterhemdträger
Unterhosenbügler
Unterhosenträger
Unterhosenwechsler
Unterhosenzusammenfalter
Update-Bezahler
Usenetleser

V
Vereinsmeier
Versandhauswarenbesteller
Viagraschlucker
Vingetten-an-die-Scheibe-Kleber
Vingettenkäufer
Vitamintablettenauflöser
Volkshochschulkursteilnehmer
Vollbart-Sozialpädagoge
Vorabend-Einchecker
Vorfahrtbeachter
Vegetarier
Verfallsdatumleser
Versicherter
Virenscannerbenutzer
Virtuellkuschler
Volksmusikgenießer
Vollkaskofahrer
Vollversionsler
Voltex-Trinker
Volvic-Säufer
Vorgartenpfleger
Vorneschreiberundhintenzitierer
Vorspüler
Vorwärtsparker

W
Wachturmverkäufer
Waldapotheker
Wangenküsschengeber
Wärmflaschenbenutzer
Warmmilchdrinker
Warmwasserbeckenschwimmer
Warmwassersynchronschwimmer
Warteschlangen-Hinten-Ansteller
Warteschlangennörgler
Wäsche-zu-Mami-Bringer
Wassersparpaddler
Wassertrinker
Wegen-jedem-Scheiss-Anrufer
Weichei
Weichei-Definitionen-Vorschläger
Weichspülfetischist
Weiss-Dosen-Jeam-Beam-Trinker
Weiss-und-Buntwäschesotierer
Werbungwegzapper
Wertstofftrenner
Wettervorhersagenleser
Wettkampfkegler
Wie-war-ich-Nachfrager
Windschattenfahrer
Winterreifenaufzieher
Winterreifennutzer
Witzeaufschreiber
Wochenendrasierer
Wohnwagen-Camper
Wohnwagengespannzieher
Wohnzimmerzelter
Wolfgang-Petry-Fan
Wollsockenträger
Wllunterhosenträger
Wunschkennzeichenfahrer
Wurstpellenabmacher
Wahlhelfer
Warmduscher
Warmwasserkneippfußtretter
Warndreieckaufsteller
Waschlappentiger
Wassergebürtiger
Wattebällchenkegler
Wechselgeldnachzähler
Wehrdienstverweigerer
Weichduscher
Weichei
Weichfrotierer
Weichkäseesser
Weichspüler
Weißbierlauwarmtrinker
Weißbierüberschäumlasser
Weißbrot-Angler
Weißwurst mit Ketchup-Esser
Wendy-Leser
Werbe-Pausen-Pinkler
Wehrberater
Windelwechsler
Windowsfür800DMverkäufer
Windowsstandardeinstellungsliebhaber
Witzaufwärmer
Wollmützenträger
Wollschalträger
Wundenbläser

Z
Zahnarztbonusheftsammler
Zahnarzt-Spritzenbettler
Zahnseide-Verwender
Zehenzwischenraumtrockner
Zeitungsfalter
Zeltheizer
Zentralverriegler
Zitronenschüttler
Zu-Früh-Kommer
Zündschlüsselabzieher
Zweimal-mit-der-gleichen-Frau-Schläfer
Zwiebelschneid-Flenner
Zähneputzer
Zahnarztterminverschieber
Zahnarztschwänzer
Zebrastreifenanhalter
Zebrastreifenüberquerer
Zehentrockner
Zurbundeswehrschickerleute

Blöde Produkthinweise

Falls es noch mehr Beweise braucht, daß die menschliche Rasse durch Dummheit zum Scheitern
verurteilt ist - hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:

1. Auf einem Fön von Sears:
'Nicht während des Schlafes benutzen'.
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die Haare zu
machen]

2. Auf einer Tüte Fritos (Chips):
'Sie könnten schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details
innenliegend'.
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]

3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial:
'Anleitung: Wie normale Seife benutzen.'
[Und wie geht das...?]

4. Auf Tiefkühlkost von Swansons:
'Serviervorschlag: Auftauen.'
[Aber das ist 'nur' ein Vorschlag]

5. Auf Tiramisu von TescoŽs (auf die Unterseite aufgedruckt):
'Nicht umdrehen'.
[Hoppla, schon zu spät!]

6. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer:
'Das Produkt ist nach dem Kochen heiß'.
[Ist nicht wahr??!! Echt?!]

7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens:
'Die Kleidung nicht während des Tragens bügeln'.
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]

8. Auf BootŽs Hustenmedizin für Kinder:
'Nach der Einnahme dieser Medizin nicht autofahren oder Maschinen
bedienen'.
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn wir
nur diese erkälteten 5-jährigen Kinder von den Gabelstaplern wegbringen würden.]

9. Auf Nytol Schlafmittel:
'Achtung: Kann Müdigkeit verursachen'
[nichts anderes haben wir gehofft]

10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten:
'Für innen und aussen'.
[und wo nicht?]

11. Auf einer japanischen Küchenmaschine:
'Nicht für die anderen Benutzungen zu benutzen'.
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].

12. Auf Nüssen von SainsburyŽs:
'Achtung: enthält Nüsse'.
[BLITZNACHRICHT!!!]

13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
'Anleitung: Packung öffnen, Nüsse essen.'
[Schritt 3: Mit Swissair fliegen]]

14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder:
'Das Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen'.
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]

Die Wette

Eine kleine, alte Dame betrat die Hauptfiliale der Chase Manhattan
Bank in New York City. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand.
Dem Schalterbeamten erklaerte sie, dass sie die drei Millionen Dollar,
die darin seien, auf ein neu zu eroeffnendes Konto einzahlen wolle.
Aber zuerst wolle sie sich mit dem Praesidenten der Bank treffen,
wohl angebracht angesichts der riesigen Summe, um die es gehe.
Nachdem er einen Blick in die Tuete geworfen und Packen von
Tausend-Dollar-Noten gesichtet hatte, die dem Betrag von drei Millionen
Dollar entsprechen koennten, rief er im Buero des Praesidenten an
und arrangierte ein Treffen zwischen dem Praesidenten und der alten
Dame. Die Dame wurde nach oben begleitet und betrat das Buero des
Praesidenten.
Kurze Vorstellung, und dann sagte sie, sie wollte schliesslich die Leute
erst mal persoenlich kennenlernen, mit denen sie Geschaefte mache.
Der Praesident seinerseits fragte sie, wie sie zu dieser grossen Summe Geldes
gekommen sei. 'War es eine Erbschaft?' 'Nein', antwortete sie. Es entstand
eine Minute Pause. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu
drei Millionen Dollar gekommen sein konnte. 'Ich wette', sagte sie.
'Sie wetten?', antwortete der Praesident. 'Auf Pferde?' 'Nein',
antwortete sie, 'auf Leute'.
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche
Dinge mit Leuten wette. Ploetzlich sagte sie, 'Ich wette mit Ihnen
25tausend Dollar, dass Ihre Eier bis morgen um 10 Uhr quadratisch
sind.' Der Praesident besann sich, dass die Frau wohl einen Dachschaden
haben muss und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde
wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er
sehr vorsichtig. Er beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben und keine
Gefahr einzugehen. Schliesslich standen 25 tausend Dollar auf dem Spiel.
Als er am Morgen aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in
Ordnung war. Er stellte keinen Unterschied zu frueher fest - es war wie immer.
Er ging zur Arbeit und wartete auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr.
Er summte, als er von zuhause wegging. Es wurde ein toller Tag werden wie
konnte man nur so leicht 25 tausend Dollar verdienen? Punkt 10 kam die
kleine alte Dame in sein Buero, in Begleitung. Es war ein junger Mann.
Als der Praesident fragte, was das soll, erzaehlte sie ihm, dass es ihr
Rechtsanwalt sei und dass sie ihn immer mitnehme, wenn es um hohe
Geldbetraege gehe. 'Also', fragte sie, 'jetzt zu unserer Wette'.
'Ich weiss nicht, wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei
Veraenderungen an mir feststellen koennen', sagte er, 'lediglich bin ich
um 25 tausend Dollar reicher'.
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Nachsicht, dass
sie das persoenlich ueberprufen muesse. Der Praesident hielt diese
Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame
befahl ihm, sich zu buecken, dann griff sie selber nach den Wertsachen.
Tatsachlich, alles war in bester Ordnung. Der Praesident schaute auf und
sah, dass ihr Rechtsanwalt kaesebleich mit seinem Kopf gegen die Wand
schlug. 'Was ist los mit ihm?', fragte der Praesident. 'Oh', sagte sie,
'ich habe mit ihm 100 tausend Dollar gewettet, dass ich heute morgen um
10 Uhr an die nackten Eier des Praesidenten der Chase Manhattan Bank
grabschen wuerde'.

Fragen und Antworten ;c)

Die schönsten Antworten aus der RTL-Show 'Der Schwächste fliegt' mit Sonja Zietlow:

Frage: Was stand in den 80er Jahren auf vielen der Populären
Anti-Atomkraftbuttons? Atomkraft, Nein...
Antwort: Nein. (Anm: Oh Nein...)

Frage: Wie wird die Kinderkrankheit Mumps im Volksmund auch genannt?
Antwort: Hackepeter. (Mahlzeit...)

Frage: Welche menschlichen Extremitäten sind dem Kopf am nächsten?
Antwort: Die Haare.

Frage: Welcher Krieg bildet die Kulisse zu Francis Ford Coppolas Film 'Apocalypse Now'?
Antwort: Krieg der Sterne. (Marlon, die Macht sei mit Dir...)

Frage: Welches häufig rundliche Körperteil ist beim Menschen durch den Hals mit dem Rumpf verbunden?
Antwort: Der Bauch. (wohl aus dem hohlen Kopf entschieden...)

Frage: Wenn Die Intelligenz einer Person mit 'Bohnenstroh' verglichen wird, ist die Person dann dumm oder klug?
Antwort: Klug. (Jau...)

Frage: Welcher Monat liegt zwischen Dezember und Februar?
Antwort: Juli.

Frage: Wie lautet der Titel des zehnten James-Bond-Films von 1977? Der Spion, der...
Antwort: Alles wusste. (Har Har)

Frage: Welchem deutschen Bundesland ist der Schwarzwald zuzuordnen?
Antwort: Schleswig-Holstein.

Frage: Wie heissen die kurzen Haare an den Aussenkanten der Augenlider?
Antwort: Kotletten.

Frage: Mit wie vielen 'M' schreibt sich das Wort Kommunikation nach der Rechtscheibreform?
Antwort: Vier.

Frage: Welches Pumporgan des Menschen ist hauptsachlich für den Blutumlauf verantwortlich?
Antwort: Die Milz. (daher auch 'Milzinfarkt' oder 'Doppel-Milz'...)

Frage: Braue, Wimper und Lid schützen welches Sinnesorgan?
Antwort: Das Gesicht. (Frankensteins Monster...)

Frage: Fur einen Einkaufsbummel in Düsseldorf musst du in welches Bundesland reisen?
Antwort: Rheinland-Westfalen. (Da hilft nicht mal ein Falkplan...)

Frage: Welchen französischen Namen tragen die knäuelartigen Quasten, die zur Grundausstattung
jedes Cheerleaders gehören?
Antwort: Tampons. (Man stelle sich das mal vor...)

Frage: Welches Pedal entfallt bei einem Wagen mit Automatikgetriebe?
Antwort: Das Gas. (Das erklärt die vielen Sonntagsfahrer mit Hut und Klorolle...)

Frage: Wie wird der Tüllrock von Baletttänzerinnen bezeichnet?
Antwort: Töff töff (War wohl eher auf der Greger-Racing Show...)

Frage: Was reimt sich auf 'tief'?
Antwort: Runter.

Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort: Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe. (Ich kann nicht mehr...)

Frage: Nennen Sie etwas, das einen Schnabel hat.
Antwort: Hering. (Tschernobyl...?)

Frage: Nennen Sie ein Tier, das Stacheln hat.
Antwort: Ein Stachelbär

Frage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen
Namen wie der römische
Kriegsgott?

Antwort: Snickers.

Frage: Welches Kleidungsstuck für Frauen wird auch
als 'kleines schwarzes'
bezeichnet?

Antwort: Slip. (sehr klein...)

Frage: Seit welchem Jahrzehnt werden in
Deutschland Fernsehsendungen in
Farbe ausgestrahlt?

Antwort: Seit 1900. (Deutschland, Land der
Erfinder...)

Frage: In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde
vor Neppern, Schleppern und
vor wem noch gewarnt?

Antwort: Mähdreschern. (Saugeil...)

Frage: Unter welcher Telefonnummer erreichst du
den Notruf der Feuerwehr?

Antwort: 010. (Warum nicht 0190?)

Frage: Nennen Sie eine Cremesuppe.

Antwort: Ochsencremesuppe. (Der hat aber
Hunger...)

Wie man selbst gesund bleibt und dabei andere Leute in den Wahnsinn treibt...
Setz dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.

Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme.)

Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat.(Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)

Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.

Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

Bestehe darauf, dass du die eMail-Adresse Xena_Gö[email protected] oder [email protected] bekommst.

Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.

Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.

Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst du vielleicht."

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung."

Stelle deinen Monitor so ein, dass seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, dass du das so magst.

Benutze weder punkt noch komma

So oft wie möglich hüpfe anstatt zu gehen.

Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.

Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.

Singe in der Oper mit.

Geh zu einer Dichtervorlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.

Teile deinen Freunden fünf Tage im vorraus mit, dass du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil du nicht in der Stimmung bist.

Schicke diese eMail an jedem in deinem Adressbuch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.
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wer liest ist wirklich plöt

reTroniC · 10. März 2004

Löl doc Du bist ein Freak.

Hier noch was von mir:

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank, um
zu beobachten, was die beiden denn so machen.....
Eines Tages kommt der Ehemann überraschend nach Hause, und die Frau
versteckt schnellstens auch ihren Liebhaber im
Schrank.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball
Der Mann : Schön für Dich!
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250 ?

In den nächsten Wochen passiert es erneut, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert): Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe.
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: Wieviel?
Der Sohn : 500!

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn:
Komm und nimm deine Fußballsachen, lass uns eine Runde spielen!

Der Sohn : Geht nicht, hab' ich alles verkauft!
Der Vater: Was? Für wie viel?
Der Sohn : 750?
Der Vater: Es ist wirklich unglaublich, wie Du Deine Freunde betrügst! Das ist
viel mehr, als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in
die Kirche bringen!

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt
ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer: Hör endlich auf mit der Scheiße!!
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Lui · 10. März 2004

Zitat von FX503:

Kommt ne Frau beim Arzt
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Mochen · 10. März 2004

OMG....wer den nich rafft hats echt hinter sich

ChainsawCharlie · 10. März 2004

den hier muss wirklich jeder kennen:

treffen sich zwei Jäger, beide Tot...

7er · 10. März 2004

Zitat von doc85:

ja, den penis find ich auch sehr gut

hab noch viel mehr son zeugs, wartet mal:

wer liest ist wirklich plöt
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+++
Das haste von witz.de, oder?

@CC
Jupp, kenn ich...

doc85 · 10. März 2004

Zitat von gtafreak:

+++
Das haste von witz.de, oder?

@CC
Jupp, kenn ich...
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

ne, von nem kumpel.
immerhin is das ding bei word 132 seiten lang

sind etwa tausend so sachen.

aber ein paar vom ersten post waren von witz.de

7er · 10. März 2004

Zitat von doc85:

ne, von nem kumpel.
immerhin is das ding bei word 132 seiten lang

sind etwa tausend so sachen.

aber ein paar vom ersten post waren von witz.de
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

Word??
Da fällt mir was ein....
Ach Mist, hab die Datei nich mehr...

Juser · 10. März 2004

Ahhh... Auf so nen Thread hab ich ewig gewartet

Ein paar Studentenwitze:
Warum steht der Student schon um 7 auf?
-Weil um 8 der Supermarkt zu macht!

In einer WG:
Einer wacht auf:Wie spät ist es?
Antwort:kurz vor 12!
Bitte, keine Details! Winter oder Sommersemester?

Warum war Jesus ein Student?
Er hatte lange Haare, hat mit 30 noch bei seinen Eltern gewohnt und wenn er was gemacht hat war das ein Wunder!

Was hat Flügel, lebt im dunkeln und saugt Blut?
- die neue always Ultra -

Kommt ne Frau beim Arzt...

Sitzen 2 Kühe in der Dachrinne und stricken einen Ofen. kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt:
"Dürft ihr schon rauchen?"
"Wieso, ist doch ne Einbahnstraße"

Was ist makaber? - Ein Kind in einer Mülltonne
Was ist makaberer? - 3 Kinder in einer Mülltonne
Was ist am makabersten? - Ein Kind in 3 Mülltonnen

was is der unterschied zwischen nem sprungebrett?
je höher, desto platsch

Alle kinder stehen auf nem stein, nur nicht gunter, der liegt drunter.

Alle Kinder stehen vor dem brennenden Haus, nur nich Klaus, der schaut raus.

Alle Kinder stehn vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft nochn Meter

Alle Männer gehen Angeln, nur nicht Schröder, der is Köder

Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate

Alle Kinder heißen Kathrin, nur nicht Anne, die heißt Susanne

Ami, Deutscher und Taliban im Flugzeug.Kommt die Stewardeß vorbei und fragt was sie trinken wollen.
Der Ami: Einen Whiskey bitte!
Der Deutsche: Ein Bier bitte!
Der Taliban: Danke, nichts,ich muß noch fliegen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Krokodil?
Je größer desto Schnapp.

Was ist grau und kann nicht Schwimmen?
Ein Parkplatz

Was ist grün und rennt durch den Wal?
Ein Rudel Gewürzgurken.

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Schaufelbagger.

Und warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat.

-21- Was ist gelb und KANN schwimmen?
Ein Schaufelbagger mit Schwimmflügeln.

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um

Treffen sich 2 Jäger

Laufen zwei Kühe durch die Wüste, sagt die eine: Lass mich mal in die Mitte

7er · 10. März 2004

Zitat von Juser:

Was ist makaber? - Ein Kind in einer Mülltonne
Was ist makaberer? - 3 Kinder in einer Mülltonne
Was ist am makabersten? - Ein Kind in 3 Mülltonnen
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

Der is geil...

Was ist der Unterschied zwischen einem Finanzbeamten und einem Vampir?
Der Vampir hört auf zu saugen wenn das Opfer tot ist...

FX · 10. März 2004

Was ist fies?
- Wenn man einem Blinden eine Kinokarte zum Geburtstag schenkt
Was ist fieser?
- Wenn es sich um einen Stummfilm handelt.

Achtung fies:
.
.
.
.
.
.
Was bekommt ein blindes taubstummes Kind zu Weihnachten?
- Krebs

Lui · 10. März 2004

Zitat von doc85:

ja, den penis find ich auch sehr gut

hab noch viel mehr son zeugs, wartet mal:

wer liest ist wirklich plöt
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Alter Schwede, du hast sie echt nich' mehr alle
Aber is' cool

werner 34 · 10. März 2004

Zitat von doc85:

ja, den penis find ich auch sehr gut

hab noch viel mehr son zeugs, wartet mal:

wer liest ist wirklich plöt
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bart .

Zitat von reTroniC:

Löl doc Du bist ein Freak.

Hier noch was von mir:

[/b]
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lol

wie kriegt man ne giraffe in nen kühlschrank?

kühlschranktür auf,giraffe rein,kühlschranktür zu.

wie kriegt man nen elefanten in den kühlschrank?

kühlschranktür auf,giraffe raus,elefant rein,kühlschranktür zu.

der könig der tiere ruft eine tiersitzung ein.wer kommt nicht?

der elefant.

du willst auf die andere seite eines flusses,aber der fuss ist voll mit krokodilen. wie kommst du durch?

du schwimmst durch - die krokodile sind ja bei der tiersitzung

7er · 10. März 2004

Zitat von werner 34:

bart .

lol

wie kriegt man ne giraffe in nen kühlschrank?

kühlschranktür auf,giraffe rein,kühlschranktür zu.

wie kriegt man nen elefanten in den kühlschrank?

kühlschranktür auf,giraffe raus,elefant rein,kühlschranktür zu.
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Genauso n Bart...

FX · 10. März 2004

Zitat von werner 34:

wie kriegt man ne giraffe in nen kühlschrank?

kühlschranktür auf,giraffe rein,kühlschranktür zu.

wie kriegt man nen elefanten in den kühlschrank?

kühlschranktür auf,giraffe raus,elefant rein,kühlschranktür zu.

der könig der tiere ruft eine tiersitzung ein.wer kommt nicht?

der elefant.
[...]
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Und warum?
- Der Elefant ist doch im Kühlschrank

Zitat von werner 34:

[...]
du willst auf die andere seite eines flusses,aber der fuss ist voll mit krokodilen. wie kommst du durch?

du schwimmst durch - die krokodile sind ja bei der tiersitzung
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doc85 · 10. März 2004

danke leute, fühl mich geehrt

BierSepp · 10. März 2004

Zitat von werner 34:

geile threadidee...

zwei forscher unternehmen eine safari durch die savannen.......... .............nie wieder bongobongo,TOD!!!"darauf der häuptling:"gut,tod durch bongobongo."
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hast du zuviel dschungelcamp geguckt ?

BierSepp · 10. März 2004

jetz hätt ich fast en witz vergessen also aufgepasst

treffen sich zwei beamte auf em flur sagt der eine zum andern : "na kannst du auch nich schlafen?"

Absu · 10. März 2004

Zitat von doc85:

danke leute, fühl mich geehrt
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Meine Witze Datei ist 169 Seiten lang

doc85 · 10. März 2004

Zitat von Absu:

Meine Witze Datei ist 169 Seiten lang
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keine ahnung, hab sie von lutzifer

werner 34 · 11. März 2004

Zitat von BierSepp:

hast du zuviel dschungelcamp geguckt ?
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nö,hab ich noch nie gekuckt.

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