Am Anfang war die App

In Zukunft kaufen wir keine Games mehr, in Zukunft sind Games App-
Entertainement-Services - knackig abgekürzt mit "GAS" ->
"Hey, heute schon ein GAS geSTEAMed?" -
und wir kaufen nur noch Features ein.

Sie haben ein GAS gesteamed und kommen dennoch nicht weiter?
Ihnen fehlt die Spielfigur?
Kein Problem!
Soeben erschienen und im STEAM-Store erhältlich:
Neuester DLC zu ihrem Lieblingsspiel.
Enthält unter anderem:
ACreaK!
Das Avatar-Creator-Kit!
Für schlappe 2,99!

WASD: das ist im Standard-Paket enthalten.
Aber eine Skill-Leiste?
Gibt's in der Advanced-App, für schlappe 1,99.
Jeder dazugehörige Skill: nur 0,99!

Wieder einmal im Game gestorben?
Kein Problem!
Laden des letzten Spielstands: nur 0,09!!
Der Spielstand war eh Mist?
Kein Problem dank Cloud!
Laden des letzten Spielstands IRGENDEINES Spielers: nur 0,59!!

Sichern Sie sich noch heute Ihren privilegierten Zugang zur VEA!
(Very-Early-Access). Diskutieren Sie also mit den Entwicklern über Spiele, die vielleicht mal eines Tages erscheinen werden, oder auch nicht - für schlappe 59,99.

Nutzen Sie BPS!
Nein, keine Borderline-Störung, sondern das bekannte Blind-Pre-Sale-Konzept!
Bestellen Sie also JETZT schon Games des Publishers Ihrer Wahl vor, ganz gleich, welche das sein werden!

Oder greifen Sie gleich zur AME!
Also zur Amazon-Master-Edition:
Sie kaufen sich IRGENDEIN Game IRGENEINES Publishers JETZT SCHON!
Der Clou: Ohne zu wissen, welches von welchem!
Ist das nicht großartig?
Ist das nicht die schlappen 99,99 im Abo wert?

(An dieser Stelle Vorsicht mit dem Maus-Cursor: hier ist ein Advertising-Clip embedded, der beim Mosue-Hover automatisch angeht, in den Vollbild-Modus in 16:9 switcht, STRG+ALT+ENTF und ALT+F4 deaktiviert und Ihnen suggeriert, Sauerstoff könne es tun!
Was auch immer damit gemeint sei...)

Noch immer kein Member?
Eine Schande!
Werden Sie noch heute Mitglied bei der plattformunabhängigen BUYG-Foundation
("Build-up-your-Game"):
Sie wollen gerne Panzereinheiten aus Command & Conquer, ein Rollenspielkonzept ala Baldur's Gate, Shooter-Elemente aus FarCry und das Ganze als Beat'em Up wie bei Mortal Kombat?
Kein Problem, jedes Sub-Feature: nur 9999,99!
Klicken Sie sich IHRE Features zusammen, bauen Sie IHR Spiel - egal, ob es Sinn macht, es ist immerhin IHR Spiel!!! -

Sie sind mit der Gesamtsituation unzufrieden?
Sie wollen wieder handgemachte Games aus längst vergessenen Tagen?
So richtig mit dickem Handbuch, gutem Gameplay, hohem Schwierigkeitsgrad?
Sie meinen einen WIRKLICH hohen Schwierigkeitsgrad, also nicht den Standard, wo "Impossible" das "Easy" früherer Zeiten ist?
Mit ECHTEN CDs, die keine Alibis mehr sind und einen Download initiieren?
Den man nur per Kommandozeilen-Edit umgehen kann (Advanced Version)?
(An dieser Stelle: eine nützliche Konsumenten-Information, früher abfällig auch als "Werbung" bezeichnet, die einen Idioten zeigt, der versucht etwas zusammen zu bauen - jippi-ja-ja-jippi-jippie-jej - alle mitsingen!)
Games, die dann irgendwann erscheinen (when it's done) und ihren eigenen Platz im Regal des Händlers Ihres Vertrauens haben?
Deren Kampagnen länger dauern, als die Pubertät von Fruchtfliegen?
Wo in den Dialogen der Protagonisten sich Wortwitz nicht definiert durch häufiges Wiederholen von "Yes, SIR!"-Befehlsbestätigungen?
Deren deutsche Synchron-Sprecher sich nicht anhören, wie Professoren, die spannenderweise aus ihren eigenen Werken vorlesen, in einer gewohnt beruhigenden, monotonen Stimmlage,
in der Montags-Morgen-Vorlesung zum Thema
"Pflastersteine - Immobilität als Basis für Mobilität im Zeitenwandel" ?!
Uiuiui - das wird teuer!
Aber keine Sorge, auch DAS haben wir im Angebot:
für schlappe 9999999,99!

Am Anfang war die App.

Sie war Free-to-play, also standardmäßig unvollständig.
Sie sagte:
"Es werde!"
"Und es ward!"
"Licht", das fehlende Objekt im Satz, gehörte nicht zur Grundaustattung dazu.
Gab es nur in der Collector's Edition, für schlappe 99 Phatastilliarden.
Dafür aber auch eine streng limitierte Sammler-Figur, einen Luftballon, der das Universum darstellte.
Aufblasen des Luftballons, damit das Universum expandieren kann:
ein günstiger Service von 1-Euro-Jobbern für Sie geleistet, für schlappe 19,99.
Für weitere 9,99 wird der Luftballon mit einem im Luftballon gefangenem Wasserstoff-Atom ausgeliefert, das die Erde darstellen soll.
Mindestens einem!
Eher gibt es dort mehrere, gerade nach dem Aufblasen (wie gesagt: für günstige 19,99!).

Und wenn Sie so richtig mit der Gesamtsituation unzufrieden sind, hätten wir noch den ULTIMATIVEN VIP-Backstage-Pass für Sie!
Damit erhalten Sie Zugang zu den heiligen Hallen des Chief-Developers, also zum alten Mann mit dem langen Bart, der für das alles verantwortlich ist.
Der hat nicht nur zwei Steintafeln mit je fünf FAO's (Frequently-Answered-Orders) für Sie, sondern auch ein Forum.
Darin können Sie dann Kommentare abgeben, wie z.B. diesen hier:
"Alter, was soll'n die Scheisse?"
Die Übersetzung inklusive Filterung blashemischer Anteile erfolgt automatisch dank integrierter DMGA (Don't make GOD angry)-App (für schlappe 1,99):
"Was ist der Sinn des Lebens?"

Die Antwort ist "42".
Gemeint sind natürlich 41,99 -
ein schlapper Preis für eine so wichtige Antwort!
Finden Sie nicht auch..?

Doch ich will mal nicht so sein, schliesslich war ja letztens Snowden-Jubiläum.
Für 0,00 gebe ich Ihnen daher einen GODLeak:
DER SINN DES LEBENS IST...

[Dieser Text ist in Ihrem Land nicht erhältlich]

[Aus Rechtsgründen hat Google 1 Ergebnis(se) von dieser Seite entfernt]

[Error 404 - Page not found]

[An dieser Stelle ist der Blog-Schreiber von einem Blitz getroffen worden, da nicht nur die NSA mitliest. Wir entschuldigen uns für die Programmstörung und arbeiten fieberhaft an einer Lösung!
Sobald wir eine haben, können Sie diese wie gewohnt für schlappe 19,99 in unserem App-Store loaden.]

Dieser Blog wurde Ihnen präsentiert von Wolfensteiner -
einer "named" Elite-Qualle aus der Natur!