Der Witze-Thread.Mit der Extraportion schwarzem Humor

Boahahaha ist der abartig Negrophil

 

Ich glaube, du meinst Nekrophil...

 

Vielleicht war die Frau ja eine Schwarzafrikanerin

 

Naja, nach zwei Monaten war sie bestimmt schwarz...

 

lol

 

Schon mal wo gehört aber leider wieder vergessen! Is echt lol.

 

geil

 

hehe... muss ja schon ganz glitschig gewesen sein

 

Umso besser, wo will man auf einer einsamen Insel auch eine anständige Gleitcreme herbekommen

 

Wenn sie tot ist und kein Sekret mehr absondern kann - gut so

 

aber die herren sondern ihr sekret ab...

 

Deswegen ja

 

Darf ich deinen Humor beschreiben??: SCHWARZ

 

Hab auch noch einen besonders geschmacklosen:
Was bekommt ein blindes, behindertes, taubstummes Kind zu Weihnachten? - Krebs

 

Danke, ich dachte ich wäre mit meinen 11 Jahren schon sehr weit.

Aber ihr habt mir die Augen geöffnet......


*zum nächsten Friedhof geh*

 

Meine Güte!!!Das is fast zu böse...Wär ich n Mod,würd ich dich verwarnen

 

omg

Was ist rot, sitzt in der Ecke und wird immer kleiner? - Nen Baby, dass sich mit nen Kartoffelschäler die Haare kämmt...

 

Der ist sponsored by Wikipedia

Mal davon abgesehen: Böse ist er, aber jeder hat das Recht verarscht zu werden. Selbst Behinderte lachen über Behindertenwitze und wollen, dass man sie auch verarscht.

 

kenn ihn anders, is aber geil xD

 

Okay hast Recht war aber trotzdem verdammt böse

 

........also ich fand ihn witzig..

 

krass

 

Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große, schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem Anderen. Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund. "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?" "Im ersten Sarg liegt meine Frau" "Was ist passiert?" "Der Hund hat sie getötet" "Für wen ist dann der zweite Sarg?" "Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen - da ist der Hund auch auf sie losgegangen. Der Mann verharrt kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?" "Bitte hinten anstellen!"

Erst jetzt wurde das Protokoll des Funkverkehrs von Bord der 1986 verunglückten Raumfähre "Challenger" freigegeben. Das Letzte was darauf zu hören war, war der Satz: "Heh, lasst doch mal die Frau an's Steuer!".

Vater ruft aus dem Büro zuhause an: "Ist die Mama da?" - "Liegt mit 'nem Mann im Bett." - "Dann geh', hol ein Beil aus dem Keller und hau es den beiden über den Kopf!" - "Und dann?" - "Dann kommst du wieder ans Telefon." Kurze Zeit später "Ich hab's getan." - "Dann wirfst du die beiden jetzt in den Swimmingpool." - "Aber wir haben gar keinen Swimmingpool!" - "Oh, falsch verbunden!"

 

Der ist soooooo geil...

 

ich kenn den so und findn so auch besser :

3 männer und ne frau auf ner einsamen insel gestrandet... können sich halt alles aufbaun, so unterkunft, essens und trinkversorgung und leben ganz gut. dann werden aber die männer nach ein paar wochen notgeil und wolln fick*n ... also machen sie das abkommen, dass jeder die frau eine woche lang kriegt und die andern es währenddessen mit der hand machen. das ganze geht auch 2 jahre gut, doch auf einmal stirbt die frau. 1ste woche danach is kein problem, 2te woche geht auch noch, nach der 3. woche wirds scho schwer und nach der 4 meint der eine...." ey komm, begraben mer se... "

 

yeah,der ist wirklich geil
:rolf:

 

,Mann der is so schlecht dass er schon wieder gut is!

@Topic: Krasse Scheiße!

 

Oh Mann .

 

Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?" Stimmen aus der Klasse: "Ihre Tage haben!" - "Kinder kriegen!" - "Nach dem Tod noch Sex haben."
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Ein mann und ein eben kennengelerntes mädchen gehen zusammen in einen wald zu einem Spaziergang.
sagt das mädchen:"es ist so dunkel und ich hab angst."
sagt der mann:"was soll ich denn sagen?schließlich muss ich nachher alleine zurück.."
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Sagt ein Zugführer zum anderen: "Gestern hab ich eine Frau angefahren und dann mit ihr geschlafen." Fragt der Andere: "Hat sie dir auch einen geblasen?" Darauf der Erste: "Nein, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden."
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"Mammi, Mammi, ich will nicht immer im Kreis rumlaufen." - "Sei still, sonst nagle ich dir den anderen Fuß auch noch fest!"
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"Die Mutter liegt nach der Geburt im Krankenhaus, da kommt die Schwester mit ihrem Kind herein. Vor den Augen der Mutter bricht die Krankenschwester dem Baby den linken Arm. Mutter schreit. Nun bricht sie ihm den rechten Arm. Mutter heult. Jetzt auch noch das linke, dann das rechte Bein! Mutter ist völlig geschafft. Schwester: April, April. Ihr Kind war doch schon tot!"
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Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher auf einer Kreuzfahrt unterhalten sich über U-Boote.
Sagt der Russe 'Unsere U-Boote können 3 Wochen unter Wasser bleiben, Towaritsch'.
Sagt der Ami 'Howdy, ist doch gar nichts, unsere U-Boote können 3 Monate unter Wasser bleiben'.
Der Deutsche macht den Mund auf und will gerade was sagen, da taucht neben dem Kreuzfahrtschiff ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Bärtiger Mann ruft: "Heil Hitler, wo kann man hier tanken?"
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Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt
weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an: "Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern
an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen
gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht
mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er
seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen,
den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten
ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit TUI!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht."

 

oh man, wie oft denn noch.

nen, is die abkürzung für EINEN, und net EIN

 

mein mathelehrer hängt auch den ganzen tag online rum, der sagt das auch seit nem jahr ungefähr
"hier hamwer nen quadrat"

 

mehr

 

das sind mal echt klasse witze

 

herrlich

 

was haben eine frau und eine schrotflinte gemeinsam??? man kann se in der mitte knicken und von hinten laden

@ frauen

ist nicht böse gemeint

 

Och, die paar, die hier sind werden wohl jetzt nicht mehr mit dir sprechen und alle deine Handynummer verbrennen

@Topic: scho hart

 

Irgendwie und auch ein bisschen aber vorallem

 

Juhu, ein Thread über schwarzen Humor und ein "Mami, Mami"-Witz als Vorlage.

Mami, Mami, ich will Kekse! - Hol sie dir doch. - Aber ich hab doch keine Arme. - Keine Arme, keine Kekse

Mami, Mami, ich will nicht nach Amerika! - Halt'S Maul und schwimm weiter!

Mami, Mami, kann ich noch ein Bonbon haben? - Nein, Opa hatte nur 2 Augen.

Mami, Mami, ist noch etwas Suppe da? - Nein, Opa muss nicht so oft auf's Klo.

Was ist rot gefleckt, hat 2 Augen 4 Beine und 7 Arme? Ein Pitbull auf dem Kinderspielplatz

Was ist rot und befindet sich auf einem Traktorsitz? Eine alte Bauernregel.




So, mehr neue fallen mir nicht mehr ein.

 

weiter mehr davon, einfach herrlich