Dass man mittlerweile nicht nur für Netflix und Spotify, sondern auch für nackte Hardware monatlich zur Kasse gebeten wird, lässt mich regelmäßig flipper gehen. Aber Asche auf mein Haupt: Ich sitze hier gerade am Rechner und ringe mit mir selbst, ob ich meine eisernen Prinzipien nicht einfach mal über Bord werfen soll. Der Grund für meine innere Zerrissenheit heißt Oura Ring. Das kleine Ding macht meiner Meinung nach so vieles richtig und ich verstehe so langsam den Hype darum.
Hier gibt es den Oura Ring zum Hammerpreis!Die absolute Ruhe am Handgelenk
Das Verrückte ist ja eigentlich die Idee dahinter. Ich schnalle mir seit Jahren immer dickere Uhren ans Handgelenk, die ständig leuchten, summen und mich wegen jeder unwichtigen Mail nervt. Beim Oura Ring habt ihr kein Display, kein Bling-Bling oder sonstigen Schnick Schnack. Hier habt ihr das wichtigste in der Größe eines Eherings aus Titan. Für jemanden, der diese klobigen Computer am Arm satt hat, ist allein das schon eine absolute Befreiung.
Wie das kleine Ding meinen Kollegen vor der Grippe warnte
Dass man auf dem Ring nicht lesen kann, wie spät es ist, macht er nachts doppelt und dreifach wieder wett. Ein Freund von mir hatte das Teil wochenlang am Finger und er war schon nach einer Nacht überzeugt von dem Ding. Während viele Smartwatches nachts oft nur raten, ob man schläft oder bloß ruhig da liegt, feuert der Oura Ring auf der Innenseite ununterbrochen Sensoren ab. Er lernt euren Rhythmus und weiß genau, ob ihr der typische Morgenmuffel oder die Nachteule seid.
Die App sagt euch nicht nur, wie ihr geschlafen habt, sondern berechnet jeden Morgen eure Tagesform. Letztens saß mein besagter Freund im Büro und dachte, er hätte einfach nur einen Muskelkater vom Training. Die App hat ihm aber rote Werte um die Ohren gehauen: Temperatur zu hoch, Herzfrequenz spielt verrückt. Fahr sofort einen Gang runter!
Am nächsten Tag lag er mit einer dicken Sommergrippe flach. Der Ring wusste quasi einen vollen Tag vor ihm, dass sein Körper gerade innerlich gegen einen Virus kämpft. So präzise hat es bis heute keiner meiner Smartwatches hinbekommen.
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Dieser Ring ersetzt keine Smartwatch
Aber bevor wir hier in pure Lobhudelei verfallen, muss man auch sagen, dass das Teil seine Nachteile mit sich bringt. Wenn ihr Sport-Freaks seid und beim Joggen jeden Meter penibel tracken wollt, vergesst den Ring ganz schnell wieder.
Das Schrittezählen ist eher so ein grobes Pi-mal-Daumen-Raten. Die automatische Trainingserkennung ist auch wirklich fatal. Wenn ihr nachts schlaftrunken zum Kühlschrank wankt, lobt euch die App für euer flottes Gehen-Workout. Und als mein Freund mit dem Einkaufswagen durch den Supermarkt geschlendert ist, stand abends allen Ernstes eine Runde Golf in seiner Auswertung. Das ist leider die größte Schwäche des Rings. Für richtigen Sport kommt man an einer Smartwatch also nicht vorbei.
Dennoch gibt es auch richtig tiefe Gesundheits-Features, die man bei so einem winzigen Ring kaum erwartet. Das Gerät misst eure maximale Sauerstoffaufnahme beim Sport (VO2max), berechnet euer kardiovaskuläres Alter (also wie alt eure Gefäße wirklich sind) und bietet für Frauen extrem detaillierte Einblicke in den eigenen Zyklus bis hin zu einer Begleitung in der Schwangerschaft.
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Der starke Akku und das Abo-Modell
Was bei Smartwatches ein großes Problem ist, ist hier eine Stärke: der Akku. Mein Freund hat den Ring gute sechs Tage getragen, ohne auch nur einmal an ein Ladekabel denken zu müssen. Wenn das Teil dann mal leer ist, legt man es für gut eine Stunde auf einen kleinen Puck und die Sache ist erledigt. Das ist schon ein ziemlicher Luxus im Vergleich zu einer Flaggschiff-Smartwatch.
Doch am Ende kommen wir wieder zu meinem ganz persönlichen Albtraum: dem Abo. Wenn ihr euch den Oura Ring holt, seid ihr quasi gezwungen, jeden Monat 6 Euro für die Oura Membership abzudrücken. Macht ihr das nicht, habt ihr einen schicken, aber völlig nutzlosen Titanring am Finger, weil sich die ganzen genialen Analysen, die Schlafauswertung und dieser verrückte Symptom-Melder hinter einer dicken Paywall verstecken. Das ist eine bittere Pille, die man schlucken muss. Ich bin mir immer noch unschlüssig, ob ich das eingehe, aber verdammt verlockend ist die Kiste schon!
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