Die dümmsten Sprüche eurer Lehrer!!!!

Ne Schülerin hatte den Mathelehrer mit blöden Fragen genervt.
Dann sagt einer (so n Klassenclown, wie ihn sicher jeder kennt): "Da sehen se mal Herr Y. Das sind die Waffen einer Frau."
Darauf der Lehrer: "Ich bin verheiratet. Ich weiß was das mit sich bringt."
Darauf wieder der Klassenclown: "Sie Schlingel!"
Lehrer grinst.

 

hmm

Mathelehererin
mein unterricht is methodisch perfekt

anŽrer lehrer
Gibt es hier ossis?? nein??
endlich mal wieder ne saubere klasse

Chemielehrer
eradurch dass immer mehr bäume abgeholzt werden nimmt der CO² gehalt der Luft immer wieder zu....
ich : dann werd ich Bäumer^^
er: Wal Mart???? zu wal Mart kannst du später

Chemielehrer
er:Und nur die Frauen sind schuld daran , dass die deutrsche Wirtschaft so weit unten ist!!!
Und das schwarze Gsocks und diese Turkmenen und so!! die sind alle schuld daran!!!
einer aus meiner klasse: Ich denke sie sollten mit dem unterricht fortfahren...
er:WAS REDST DU DA!!!! ICH ENTSCHEIDE IMMER NOCH WIE ICH DEN UNTERRICHT GESTALTE!!! RAUS DU LÜMMEL AB ZUM REKTOR!!!
der aus meiner klasse: WIr werden uns noch sprechen!!
er: RAUUUS WEG MIT DIR DU PFLEGEL!!!

dazu muss man erwähnen , dass unser chemielehrer sehr sehr sher FETT , aus bayern stammt und im interricht dauernd einschläft...

 

Mhmm mir sind auchn paar hängen geblieben.
Unser Mathe Lehrer:

"Leute, ich werde nie krank und wenn ich mal fehlen sollte, dann bin ich tot"
"Vor den 5-Klässlern nehmt euch in Acht, die sind schon gefährlich, denn die tragen schon Schildmützen" (in der 11.ten zu uns).

Bei der Rückgabe einer LK:
L: "Vester, nimmst du irgendwelche Drogen?"
V: (entsetzt): "NEIN"
L: "Dann solltest du vllt. in Erwägung ziehen, wieder welche zu nehmen"

(Der Lehrer hat auch jedem nen Spitznamen gegebn, daher auch Vester).

Oder ein anderer Lehrer:

L: "Wer kommt aus Siebenbürgen ?"
S: "Die sieben Zwerge?"
L: "Nein, nicht die sieben Zwerge, er ist aber genau so klein"
S: "Ach so. Peter Maffay"

Und nen Kumpel von mir mal:
Lehrerin: "Hendrik, was machst du da unter dem Tisch ?"
H: "Ach, ich ahb nur geschaut, ob sie wieder ihre Kompressionsstrümpfe anhaben"

das war geil

 

was is an dem spruch dumm? is doch nur die wahrheit

 

So wie n Kumpel ma lin ner Schulaufgabe:
Er hat die Gleichung aufgelöst, so dass schließlich dastand:
"0=0 => nix"

 

Mitschüler im engl unterricht: my parents make me suck the floor
nochmal der gleiche: my mum can cack(gemeint war cook) very good

und heute:
lehrer:what do the americans celebrate on thanksgiving?
schüler a (als scherz) they celebrate eating turkeys(truthähne)
schuler b(zu mir): was?die essen türken???

 

Die Kleidung eines Mitschülers sei laut meinem Klassenlehrer eine "stoffgewordene Aufforderung zum Kommentar".

 

einmal hat auch die spanischlehrerin stolz erzählt, dass sie schon 3x in ihrem leben einen rausch gehabt hat.
darauf der klassen"alkoholiker": "ich hab 3x die woche nen rausch".

 

so, ich hab hier einfach mal den lehrersprüche-teil aus unserer abizeitung kopiert
viel spass dabei, es lohnt sich

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Herr Achmann:
- zu Kerstin: „Sie sind so blass um die Nase! Hatten Sie eine heiße Nacht und zu wenig Schlaf?“
Herr Bauer:
- „Alles was mit „-ismus“ endet ist eine Weltanschauung.“ Darauf Tobias G.: „Hab ich’s doch
gewusst: Alkoholismus“
- „Jesus sagt am Kreuz nicht: Ich danke dir dafür dass ich sterben muss!“
- „Selbst wenn wir 99% unserer Fertigkeiten nutzen sind wir immer noch unterfordert.“
- „Was Gott geschieden hat soll der Mensch net trennen.“
- „Sport und Turnen führt in Gräber und Urnen.“
Herr Berger:
- „Wer die Übung jetzt noch nicht kann, sollte nicht gleich an Selbstmord denken.“
- „Es gibt verschiedene Möglichkeiten den Mensch ins Jenseits zu befördern, in der Rubrik Erhängen
gibt’s da zwei Methoden...“
- Gerl A. kommt zu spät. Berger: „Elektrische Zahnbürste ausgefallen?“
- „So ne Frau um die 50, zwei mal verwitwet, Mann jeweils totgeärgert...“
- „Wo sind denn die Leute mit den Blockflöten?“
- „Wenn man ne Kaulquappe zerdrückt, gibt’s Kaulquappensaft.“
- „Kann passieren, dass einer im Suff jemandem nen Heiratsantrag macht... Dann isser verloren.“
- „Alkoholiker sehen dann unangenehme Sachen, z.B. weiße Mäuse, die um sie herumtanzen...“
Herr Blau:
- „Wir müssen beleuchtigen, um zu sehen wie das abgeordnet ist.“
- „Das bin ich in Griechenland. Damals war ich noch dumm und bin bei der Hitze 400m gelaufen
– hab mir fast nen Herzkasperl geholt.“
- zu Glühbirne: „Jetz geh da rein, sonst metzel ich dich nieder!!“
Herr Blumschein:
- zu Max K.: “I can give you a compliment without being in love with you.”
Herr Brust:
- „Ja das machen Frauen immer so, genau wie die Eva mit ihren Äpfeln, äh mit ihrem Apfel.“
Herr Christian:
- „Jetzt war ich bei den Mädchen und deren Netz hängt total durch. Vielleicht haben die
Assoziationen – Hängebusen – weiß ich ja nicht…“
Herr Frank:
- Hansi Bohlen? Harald Bohlen? Keine Ahnung wie der heißt.
Herr Freier:
- „Beim Würfeln mit zwei Münzen…“
- „Also die Funktion schaut aus wie ein zweihöckriger Elefant.“
- „Der Unterschied zwischen einem Sportlerhirn und einem normalen? Wennst bei nem Sportler
reinschaust siehste durch…“
» Lehrersprüche
177
Abiturlaub 2004
- beschreibt die Glockenkurve: „Erst das Vorspiel, dann kommt in der Mitte der Höhepunkt und
danach manchmal noch ein Nachspiel!“
- „Ok, wie viele sind wir… 1, 2, 3, 4, 5, 7, hmm, irgendwie sind wir zu viele…“
- „Im Irak heißt es Damenverschleierung, bei uns heißt es Imker.“
- „Wenn mir bei der Gleichung jemand den sinus rauskürzt!!!“ darauf Schüler: „Warum, stimmt doch
dann immer noch?“ - „Args!“
- „Wenns plus ist nach links, wenn’s positiv ist nach rechts.“
- „Alle verwirrt? Dann hamma unser Ziel erreicht.“
- „Die Ableitung gibt an wie stark eine Funktion steigt oder nicht steigt.“
- „Harmonische Teilung ist wenn man ne Strecke kurz und schmerzlos teilt und ihr dabei net weh
tut.“
- „Wozu sind wir hier?“ darauf alle Schüler im Chor: „Damit wir was fürs Leben lernen!“ – „Ne, fürs
Leben lernt ihr hier nix…“
- „Wennst du nach Tschechien eine kommst stehen sie rechts und links und winken. Schön. (PAUSE).
Aber auch stochastisch ist das interessant, so AIDS oder nicht-AIDS.“
- „Und jetzt mach ich was völlig Schwachsinniges ohne Fragen nach dem Sinn.“
- „Du kannst nicht immer von deiner Intelligenz ausgehen, wir haben schließlich auch Frauen im
Kurs.“
- „Du entwickelst dich langsam zu Österreicher – checkst genauso wenig wie ich.“
- Schüler: „Warum kann ich bei meiner Facharbeit net von ihren Kenntnissen ausgehen?“ – „Naja
meine Kenntnisse sind gleich null.“
- zu einer Schülerin, die sich zu ihrem Nachbarn beugt: „Weg da, du bist vergeben!“
- „Früher trug ich immer ein schwarzes T-Shirt als Schiri. Jetzt hab ich ein grünes… nun ist es nicht
mehr du Schwarze Sau, sondern du grüner Hammel.“
- „Endlich haben wir Linkshänderkreiden – da ist die Spitze auf der anderen Seite.“
- „Sex oder nicht Sex? Also das ist kein Bernoulli-Experiment weil dann sagt die Frau Kopfweh und
dann ist das Experiment nicht mehr unabhängig.“
- „Ich muss drauf hoffen das jemand die Musterlösung rauskriegt damit ich weiß wies geht.“
Frau Geyer:
- versucht zu zeichnen: „Ach, ich kann das nicht!“ – darauf Walter: „Das sieht aus wie ein
verkrüppelter Dominostein!“
- „Ihr könnts das auch zu Fuß rechnen – mit Hand!“
Frau Gössel:
- Sitzt das Carmen-Schäflein schon in der Krippe? Und wo ist das Tibor-Schaf?
- zum/über den Fernseher: „Ja so ein Schweinchen!“
- über das Appetenzverhalten einer Kröte: „Dann macht sie glotz, hops, glotz, glotz, glotz, also
dieses hops und glotz!“
- „Der Kuss ist eine ritualisierte Fütterung!“
- „Ökonomisch wärs, wenn man alle Lehrer über 50 erschießen würde, aber das wäre ja dann nicht
menschlich! Halleluja!“
- „Alkohol beeinträchtigt der Sprachzentrum.“
Herr Goldmann:
- „Wenn das passiert wäre, wären wir alle irgendwelche unförmige Kugeln. Das wäre sensationell!“
- „Ich weiß net ob das geht – wenn dann probieren wir es mal gaudihalber“
- „So eine Fluchttendenz wie auch gerade hier, wenn so mir so eine feindlich gesonnene Horde
gegenüber ist….“
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Herr Inkoferer:
- „Also es wären genauso viele kleine „Omegas“ und was wollt ich eigentlich sagen?“
- „Es gibt zwei Aufgaben, eine leichtere und eine für den Stephan Furthmeier.“ Darauf Furthi: „Da
nehm ich lieber die Leichtere.“ – Inkoferer: „Die kann ich ja auch.“
- „Der Kamil ist jetzt ganz konzentriert für die Aufgabe, des kann man sehen!“
Darauf Kamil leise: „Man kann sich so täuschen!“
- „Einen Radius zieht man eher selten. Man zieht des öfteren mal Elefanten, aber keine Radien.“
Herr Kamm:
- „A Preiß in Uniform ist koa Mensch mehr!“ darauf Leo Fritz: „Ich hab’s eh net verstanden!“
- „Schmeißt’s ja koane Coladosen in der DDR hin, sonst gibt’s da eine Inflation!“
- Herr Kamm zeichnet ein Molekül an die Tafel und der Kurs stellt eine gewisse Ähnlichkeit fest:
„Herr Kamm, des schaut aus wia a Hex!“ – „Ja jetzt hab I d Frau Engmann gmalt (PAUSE) – als sie
sich im Faching verkleidt hat.“
- „Ihr könnt euch net mit flüssigem Stickstoff die Haare waschen – I scho! Ätsch!“
- „Da wollt ich mal nen Leberkäs warm halten, hab wohl an Blackout ghabt und ihn in Gfrierschrank
nei gstellt.“
- „Wenn a Madl hupft kos bloß a Schlang oda Spinna sa. – Wenn a Bua hupft gibt’s irgandwo
Freibier!“
Herr Kiendl:
- „Kennt jemand „Vileda“ ? Jetzt eher an die Damen gerichtet...“
- „Als Lückenfüller les ich euch noch was vor. Vielleicht interessiert es euch. Wenn net is auch
egal!“
Herr Knyrim:
- „Harmonie ist kein wischiwaschi, kuddelwuddel!“
Frau Koller:
- “Was nicht dasteht, müssen sie mit Füllern aufnullen, äh... mit Nullern auffüllen.“
- Verwechselte ANDAUERND Torsten und Tobias.
Herr Kraus:
- zu Andreas: „Andreas, Sie haben, soweit ich weiß, bis jetzt nur geatmet!“
- „... dann wird er saublöd angegrunzt!“
- „Das war das erste mal, dass ich gefotzt worden bin!“
- „Das waren die Schindler-Russen!“
- „Ich hab Kinder in die Welt gesetzt, weil’s zum Programm gehört, anders wärs gewesen, wenn mein
Samen verdorben wäre!“
- „Ich bin wirklich froh, dass Leute wie Sie mit 19 Jahren nicht mehr hier an der Schule sind.“
- „Jemandem in die Augen schauen ist ein intimer Vorgang!“
- „Zamgefotzt heißt, ich dräng einen in die Ecke und prügle ihn zam!“
- „Elisa, mit 20 ist eh schon alles vorbei, es ist gelaufen!“
- „Wissen Sie, warum ich im Gegensatz zu Ihrem Kurs den Unterricht genieße?“
- „Der Herr Schindler ist ein Juwel! Wenn er und ich das Selbe sagen, dann klingt das bei ihm nett,
bei mir ist das nicht so!“
- „Ich hoff, dass meine Töchter heute Abend nicht als meine Töchter erkannt werden!“
- „Hätte ich keinen Leistungskurs, dann wäre ich nicht krank!“ (Hatte unseren Leistungskurs)
» Lehrersprüche
179
Abiturlaub 2004
Herr Krinner:
- bei Durchsage: „Wenn das nicht besser wird, wird ich die Durchsage wiederholen…“
- bei Durchsage: „Stühle hochstellen! Das geht natürlich nur in den Klassenräumen in denen Stühle
vorhanden sind.“
Frau Linhardt-Kreuzinger:
- „Ist Ihnen im Leben schon etwas begegnet, was Ihnen der Verstand nicht erklären konnte?“ darauf
Bert: „Ja, Frauen!“
- „Frauen fahren statistisch besser Auto....“ darauf Rolf F.: „Frauen fahren weniger, weil von Küche
bis Wohnzimmer braucht man kein Auto!“
- „Ich steh immer um 4 Uhr auf – greisenhafte Bettflucht!“
- Alfred kommt von der Toilette zurück.
L.-K.: „Sie sind schon wieder da?“ – Alfred Högerl: „Ich bin ein ganz ein Schneller.“ – „Das kann
manchmal von Nachteil sein!“
- „Auch zur Zeit meiner Großeltern mussten diese ihre Eltern noch siezen. Also: Frau Vater, Herr
Mutter...“
- „Ich hasse Kinder, ich bin Lehrer geworden um meine sadistischen Neigungen ausleben zu können!“
- „Iss nur weiter – vielleicht erstickst du.“
- „Ich muss net alle SM Praktiken ausprobieren nur um am Ende festzustellen, nachdem ich grün und
blau geschlagen bin, dass des nix für mich ist.“
- „Ahh die Midlife-Crisis – Das Ende naht…“
- zu einem Schüler: „Ich find des net schlecht dass sie mir immer widersprechen – ich find des
anregend.“
- „Schlag ihn einer tot – ich darf nicht!“
- „Ich werde dir deine Freiheit austreiben…“
- „So ein schönes Konzept hab ich gehabt – und jetzt ist alles im Arsch.“
- „In Zeiten des Krieges ist sich jeder selbst der Nächste – ich weiß des.“
- „Sie hatte halt 20 Männer und davon haben halt 3 gefruchtet…“
- Schüler: „Ich vertrau ihnen.“ Antwort von L-K.: „Das ist schlecht.“
- „Sie meinen mein Traumberuf wäre Domina? Dabei bin ich doch so ein sanftmütiger Mensch…“
- „Sie appellieren so vergeblich an mein Mitleid...“
- „Was haben sie gegen Homosexualität?“ Schüler: „Ich hab nix gegen Homosexualität – bei zwei
Frauen oder drei....“
- „Ich hab Scheiß geredet.“
- „Jetz is der Daniel wieder da. Grad wars noch so schön leise, sogar der Wolfi hat mitgearbeitet.
Jetz is wieder alles scheiße.“
- Zu Walter: „Gleich sans draussen, sie infantiler Wicht!“
- „1989, also vor knapp 30 Jahren...“
Herr Nusser:
- „Die Geografie der Frauen verläuft sich im DEZ.“
- „Das an der Karte von diesem Platz aus zu zeigen geht höchstens mit einem Laserpointerfinger.“
- beim Ausfragen: „Steht des noch drin im Buch?“ Schüler: „Nein.“ – „Ach deswegen schauts so
dumm.“
Frau Penzkofer:
- zu Daniel Pachnioswki: „Der Herr Neuzugang hat eine Schrift beieinander...“
darauf Daniel P.: „Des ist nicht meine Schuld!“ – darauf Berthold: „Der war so besoffen!“
- Dienstag 10, Freitag 6 und Mittwoch sans besoffen!
Herr Plank:
- „Wenn mir da einer net aufpasst dann knallt er in der Klausur so auf die Schnauze dass er nen HNO
braucht.“
Herr Schindler:
- „Also, es ist schlimm mit dem Gedächtnis und es wird schlimmer von Tag zu Tag!“
- „Was meint er damit, wenn er sagt, du bist ein Schweinlein?“ – darauf Tibor: „Du bist ne Sau!“
- „Fressen, saufen, ...“ – Tibor: „Ficken!“
Frau Schmöller:
- „Ach was ich noch sagen wollte: Mein Gott bin ich blöd!“
- „Tschuldigung, manchmal bin ich einfach blond!“
- „Wenn sie meinen da ist ein „neuer, kleiner Hitler“ da, dann dürfen sie gegen ihn kämpfen!“
- „Da fahren sie dann zurück. In der Bar sitzen dann entweder Frau Blumenschein oder ich!“
Herr Schwarz W.:
- „Alkohol ist wichtig!“
- „Die Luft besteht aus Wasserstoff und Stickstoff.“
- „Also der Unterrichtsstil den wir praktizieren: Alles schläft und einer spricht ist nicht optimal.“
Frau Wagner:
- „Das könnt ihr auf der so genannten Seite 72 nachlesen.“
- GUS = Gemeinsam Unabhängige Staaten
- „Und dann ist die gesamte Erde im Eimer… ähh Ernte.“
- „Ach mit hochqualifizierten Pumpen geht des…“

 

Mathelehrer zu einem Schüler als er die Endjahresnoten ansagt:
"Tja, xxx, schwach angefangen und stark nachgelassen"

 

Bürgi: "Was ist das Problem beim Verkehr in Sibirien?“
Klassenfreundin : "Die Frauen sind unfruchtbar...“ (zum Glück nur leise )

Bürgi (auf eine wenn-dann Frage):
"Ja, wenn meine Grossmutter Räder hätte wär sie n' VW"

(Ich mal wieder am Schwatzen)
"Bürgi: "So 'n Tafellumpen kann ziemlich gut würgen... *droh*"
(droht mir seeeehr oft )


Aber bald werd ich nur noch dumme Lehrer ham... (neue Klasse)

 

Unser Politiklehrer zu 3 Mädchen, die ununterbrochen redeten:
"Hier habe ich ein paar Bonbons, damit stellen wir sie ruhig!"

In der gleichen Stunde, die 3 immernoch am reden:
"Jetzt habe ich euch hier dick und fett gefüttert und ihr seid immernoch am quasseln!!"

Oder zu einem Kollegen, der geredet hat, als unser Politiklehrer was erklärt hat:
"Hier! Pest! Sei ruhig!"

In den entsprecheneden Situationen kam das so geil!!

 

Mein Deutschlehrer betrat mit uns einen neuen, relativ kleinen Kursraum:
"Oh, hier drin ist es aber eng. Doch merke: eng ist nicht immer gut!"

Oder:
Deutschlehrer: "Max, Du hast Dich gemeldet?"
Max: "Neeeeeeee.........!"
Lehrer: "Hätt' mich auch gewundert!"


Biolehrer über den Unterschied zwischen Säugetieren und Fischen:
"Fische haben keine Mumu!"

Englischunterricht, Thema: Minderheiten
Lehrerin: "What about minorities in England?"
Schülerin: "Homosexuals???"
Lehrerin: "Well, some people wouldn't say that this is a minority in England!"

 

Chemie : Da schauas mi ah wia 'd euchkatzl wenns blitzt

Sport : kommt scho das steigert die sexuelle ausdauer , die mädels gefällts doch such besser , wenns da unten gedehnt iss

.
.
.

 

Uner Lateinlehrer ist auch voll cool. Ist son richtiger alter Lateiner. Der hat auch immer Sprüche gebracht wie,

"Na ....... (Name zensiert), neue Frisur? Na den Prozess gewinnst du."

Oder bei einem Text über Romulus und Remus, den wir übersetzen durften:
„Hat wohl das Grinsen von diesem Affen nicht mehr aushalten können. Hat ihn umgehauen ,getötet und auf den Kompost geschmissen ;biologisch abbaubar.“

Cool war auch immer sein Lieblingsspruch:
„Vertan ,vertan rief der Hahn und sprang von der Henne.“

Außerdem macht er immer alle Schüler runter, aber nicht im Ernst, nur aus Spaß:
„Du bist dran Obelix" (zu einem etwas kräftigerem Schüler), oder ein Mädchen welches in der Stunde hereinkam um nach nem Schal zu fragen:
„Was willst du damit? Dich erhängen?"

Schade, dass ich den nicht mehr hab, jetzt hab ich ne Lehrerin, die alle paar Sekunden beim Sprechen stoppt, und dann erst kurze Zeit später weiter redet. Echt schlimm. Na gottseidank hab ich sie nur noch 1 Jahr.

 

Sportlehrer:
"Alle Farbigen in den Schrank.
...
...
...
Die Bälle mein ich!"

 

"No fun, no risk" Der Lehrer hat erstmal nicht verstanden, warum keiner lacht.

 

Achja, wir haben noch eine leicht verwirrte Lehrerin.
Schüler (montags): Schönes Wochnende, Frau X!
Frau X: Danke, dir auch!

Oder
Schüler: Frohe Weihnachten, Frau X!
Frau X (freundlich): Nein, danke.

 

Herr Professor darf ich auf Klo gehn?
Nein danke!

Herr Professor darf ich zum Buffet gehn?
Kannst ned fragen obst aufs Klo willst?

 

Das härteste war:" Halt`s Maul oder ich vögel deine Schwester!"

 

L: An Stecken habts ja auch , dann passt ja alles , gell X (peitscht die luft )
---
Herr X sitzt vorne im Bus , kleines auto steht hinter Bus
" Foar einfach weida , der kloane huppl hod sowieso koan Airbag "
---
Herr X : Sogar aus scheiße kann man energie machen
---
Herr X : Sobald ich euer Geld hab seht ihr mich nie wieder
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Herr X : Brom macht impotent . Lacht nicht ich musses wissen , ich hab mich angeschüttet
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Frau X zu 10t klässler : Ja was is denn des für a schönes kreuz , soll des dich vor Sex und Drogen beschützen ?
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Frau X : Mensch jetz meld dich doch ned immer , die andern wollen vieleicht auch was sagen
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Frau X : wer lügt kommt in die hölle und trifft später wieder auf mich
---
Herr X : was osn des für A Ständer mit zwei dinger drann ?????

 

Situation: Geolehrerin hat uns nicht geglaubt das sich die Uhr nach Rechts dreht
nachdem ich ihr es gezeigt habe meinte sie:

Ich muss sowas nicht wissen ich hab keine analoge Uhr

oder Bio-Lehrerin: Jeder Idiot kann scannen nur ich kanns nicht

oder etwas beleibtere Englisch-Lehrerin: Überall wo ich hinkomme ist ein Erdbeben

andere kommen noch

 

Herr Ernst: "Jetzt wirds ernst"


Herr Schad: "Schad ums Holz"


S: Wieso, haben sie was gegen Schwule?
L: Ne, da gibts kein Mittel.

 

Mein Relilehrer zu nem Mitschüler: " Stefan, was sagen sie als Außenstehender zum Thema Intelligenz?"

 

Geschichtslehrer: Was war Steiermark, bevor es ein Teil von Österreich wurde?
Schüler: Urwald?

Hydrauliklehrer: Wenn ihr diese einfache Aufgabe nicht schafft, erschieß ich euch alle.

Hydrauliklehrer: Zum Glück musste ich nie zum Heer, die sind dort alle verrückt, ich würd die alle erschießen

Schüler spielt im Infounterricht ein Flashgame, schreit plötzlich laut auf:
Do kemman die gonzen Verruckten, i muss die olle no niedermahn.

Ein Schüler von uns hat den spitznamen Professor:
Infounterricht, der Schüler mit dem Spitznamen sitzt gemeinsam mit nem anderen an einem PC und rückt ganz dicht an ihm ran, der richtige Professor steht daneben wurde von den beiden nicht bemerkt.
Schüler: Wennst noch a bissl näher kommt,professor, schlog i di zomman

 

"Michael (nicht ich), machen sie sofort diese Seite weg (skins.be, grad Carmen Electra am Start) !"

"Aber warum, das Zeug ist kostenlos und nicht pornografisch"

"Ach, gucken sie sich lieber nackte Männer an"

 

Physikleher zum Kurs:

Das dumme an diesem Kurs ist , dass sie genausoviel Scheisse labern wie ich.

naja aber an sicht macht der verdammt guten unterricht

Geschichtsleher erzählt Witz, danach zu Schüler (Typ Leher "alter Hase" nur am rumbrüllen und motzen aber irgendwo cool drauf):

"Haben sie den verstanden?"
"Ja"
"Warum lachen sie dann nicht?"
"Der war scheisse!!!!"

 

hmmm

 

Mir hat mein Religions/Philosophie-Lehrer mal gesagt :

"Auch wenn sie sich auf dem niveau eines frischgeborenen saeuglings bewegen, gibt ihnen das noch lange nicht das recht in dem ton mit mir zu reden ..."

das fand ich schon ganz cool ... ,)

 

Mein Lateinlehrer (hatte heute sein 35 Dienstjübiläum)
"Also die 40 mach ich noch voll, und die anderen 40 leb ich dann in Saus und Braus. Ich mach den westfälischen Triathlon: Fressen bumsen saufen."

Der Kerl is 60.

 

Physik:

"Kann mir mal jemand meinen Schlauch halten"

 

Mathelehrer zu einem Schüler:
"Daniel, wenn du nicht aufhörst zu quatschen, nehme ich deine Brille, schmeiß sie auf den Boden und tret sie kaputt."

 

Noch ein Spizenspruch von unserer Deuschlehrerin:
"So, und nun eine super einfache Kommasetzungsregel, die zu 98% der Fälle einsetzt: Zwischen Sätzen steht ein Komma!"

Hätt ich jetzt nicht gedacht das da vieleicht ein Komma steht

 

"Herzlich willkommen zur neuen Physikwoche, die werden wir schon irgendwie rum kriegen..."

edit: oder in Erdkunde, keiner will an die Tafel, irgendwann sagt die Lehrerin dann: "Ok, der nächste, der redet, zeichnet die Skizze an die Tafel"
*Totenstille*, nur ein Schüler:
"Markus, wenn du mir noch ein Mal in die Klöten haust..."

 

Physiklehrer nach dem Kurstreffen (hat 3 Kästen Bier + 1 Kasten alkoholfreies Bier + 1 Kasten Colaspendiert) in ironischem Ton: "Also es hat mich ja echt verwundert, dass als ich in den Keller ging, da nur noch Alkoholfreies Zeug stand. Tja, geht der andere Kurs am Montag halt leer aus. "

 

Das find ich ja mal voll ungerecht

 

hi !

Dann drohe ihm doch, dass du seine Frau vögelst !!!

 

Er hätte spontan einfach "Hmm, Lust auf nen Dreier?" antworten sollen.

 

ja,also da könnt ich jetzt ne ganze liste schreim,aber der wo mir spontan einfällt is der von unsrem ehem. erdelehrer der auch sportlehrer und begeisterter fußballer is:
"jaaa,also wenn so a tornado auf dich zukommt musst scho rechts antäuschen und links vorbeigehen!!"