Ich weiß, es kommt für uns alle als Schock, aber ich denke gerne über Kingdom Come: Deliverance 2 nach. Ziemlich oft entspringen den Tiefen meines Gehirns dabei seltsame Gedanken. Und manchmal entstehen daraus sogar Artikel. So wie dieser hier. Er wurde geboren, als ich mir im Halbschlaf überlegte:
Hey, das Spiel hat doch keinerlei Fantasy-Elemente – also sollten die Achievements doch alle im echten Leben machbar sein?
Und weil ich auf sowas Antworten brauche, gehen wir jetzt sämtliche Errungenschaften durch. Natürlich todernst und humorbefreit, wie sich das für solch wissenschaftlich wertvolle Abhandlungen gehört.
Wie viele Achievements wären theoretisch machbar?
KCD2 enthält (als Grundspiel plus drei DLCs) 83 Achievements. Die Platin-Trophäe der PlayStation ignoriere ich hier mal. Von der Gesamtzahl müssen wir im ersten Schritt alle aussortieren, die an bestimmte Punkte und Personen in der Story geknüpft sind. Außer jemand von euch hat eine Zeitmaschine im Keller stehen, dann schreibt mir bitte eine E-Mail.
Ziehen wir die Story-Errungenschaften ab, bleiben laut meiner Logik noch 41 Achievements über. Allerdings sollten nicht alle davon auf eure To-Do-Liste wandern! Ich teile sie mal in drei Kategorien auf.
Diese Errungenschaften sind leicht zu gewinnen
Neue Horizonte: Dafür reist ihr einfach in die Kuttenberg-Region in Tschechien. Kutná Hora ist für Fans des Spiels definitiv einen Besuch wert!
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Kingdom Come 2: Heist-Trailer feiert die Hauptfiguren - und zeigt den bissigen Humor des Spiels
Elster: Ihr müsst bei einem Würfel-Turnier eine goldene Spielmarke gewinnen. Das sollte heutzutage kein Problem sein, viele Fans des Spiels würfeln gerne auch echte Runden. Und so eine Marke aus Goldblech ist ja schnell gebastelt.
Der Groschen rollt: Zehntausend Groschen ausgeben – wenn wir als Währung einfach mal Euro annehmen, dann schaffen es die meisten bei uns nach ein paar Monaten Mietzahlung von ganz alleine. Das Achievement verlangt ja nicht, dass es auf einmal sein muss. Und der Originalbetrag? Groschen in Euro umrechnen wäre wahrscheinlich Aufgabe einer eigenen Doktorarbeit, aber grob gesprochen: Im 14. Jahrhundert kosteten drei simple Laib Brot einen Groschen. Heute wären das beim Bäcker rund 7,50 Euro. Super simpel, also. Ignoriert die weinenden Historiker im Hintergrund.
Das Ende: Tolle Nachrichten, dieses Achievement könnt ihr im echten Leben gar nicht verpassen! Es wird euch irgendwann sogar ganz automatisch gutgeschrieben. Schließlich enden unsere Geschichten alle mal. In KCD2 gibt's ziemlich viele versteckte Todesarten mit unterhaltsamen Nachrichten.
Unter brauner Flagge: Sehr benutzte Unterwäsche an eine Taverne hängen ist ekelhaft und moralisch höchst verwerflich, aber … nicht wirklich kompliziert, wenn wir ehrlich sind. Sucht euch halt wenigstens ein leer stehendes Gebäude.
Poesie im Blut: Sagt einer älteren Dame ein selbst erdachtes Gedicht vor und beeindruckt sie damit. An dieser Stelle die Erinnerung, dass der Muttertag jedes Jahr am zweiten Mai-Sonntag stattfindet.
Böhmische Kreativität: Ihr bemalt jede Form von Wappenschild. Rohlinge kriegt ihr bei jedem Mittelaltermarkt und Acrylfarbe gibt’s im Kruschtelladen. Von »schön bemalen« ist ja nicht die Rede.
Auf Nummer sicher: Dazu bastelt ihr euch eine Pestmaske. Das kriegt ihr mit Stoffresten, Faden oder Heißkleber und einer Duftkräutermischung aus dem Reformhaus schon hin! Einen Schnabel müsst ihr nicht dranpacken, denn die ikonischen Vogelmasken treten erst ab dem 17. Jahrhundert auf.
Katzenfreundschaft: Interagiert mehrmals mit einer Katze. Wer das in seinem bisherigen Leben noch nicht getan hat, sollte das schleunigst nachholen!
Für diese Errungenschaften müsst ihr euch echt Mühe geben
Hicks, Hicks, Bumm: Ihr könntet, ausreichend Dummheit vorausgesetzt, betrunken Schwarzpulver anmischen. Was wahrscheinlich genauso gut ausgeht wie für Heinrich im Spiel.
Neu geschmiedet: Klar, wenn ihr ein paar Jahre ins Handwerk investiert, könntet ihr sicherlich ein Schwert zu neuer Schärfe schmieden.
Mittelalterlicher Revolverheld: Ob es machbar ist, vier geladene Handkanonen gleichzeitig mit euch herumtragen, hängt davon ab, wie groß euer Rucksack ist. Fun Fact: Der Besitz von einläufigen Vorderladewaffen, unter die spätmittelalterliche Handkanonen fallen, ist in Deutschland erlaubt. Das Abfeuern, etwa bei Schausteller-Events, braucht aber eine Genehmigung.
Ein wahrer Kardinal: An einer Kirchenratssitzung unberechtigt teilnehmen, ohne aufzufliegen – moralisch fragwürdig, aber wahrscheinlich höchstens eine Ordnungswidrigkeit und Amtsanmaßung. Würde ich euch nicht empfehlen, aber die meisten von euch würden es bestimmt hinkriegen.
Im Büßerhemd: Eine Pilgerreise zu einem Sühnekreuz oder einer kleinen Kapelle ist für Deutsche ja höchstens ein halber Wandertag. Vorm Rückweg Brotzeit machen nicht vergessen!
Der Schlinge entkommen: Ich hoffe natürlich, dass ihr nie in die Verlegenheit kommt, eurer geplanten Hinrichtung entgehen zu müssen. Aber ihr seid sicherlich bewandert genug in der Redekunst, um das zu schaffen. Ich gehe für wissenschaftliche Zwecke mal davon aus, dass ihr komplett unschuldig verurteilt wurdet - das zählt also nicht zu den Errungenschaften, für die ihr rechtmäßig ins Gefängnis wandern müsstet.
Der Herr nimmt: Ihr müsst tausend Groschen (nehmen wir einfach Euro an) auf einmal verlieren. In der Theorie super einfach, aber praktisch natürlich für die meisten ganz schön ungünstig. Sorry, ich packe einen Zehner in die Wortwitzkasse.
Flinke Finger: Das schwerste Schloss mit einem Dietrich knacken – diverse YouTuber beweisen, dass das schon geht. Man muss halt viel üben und das richtige Werkzeug haben. Wäre aber schaffbar!
Meine Schuhe! Jemand klaut euch die Schuhe, während ihr betrunken rumliegt. Je nach Freundeskreis kann man das ganz schnell auf der nächsten Geburtstagsfeier erledigen.
Fastenzeit: Ihr schließt das Spiel (in dem Fall halt Leben) ab, ohne Tiere zu essen oder zu töten. Klar, die wenigsten werden als Vegetarier geboren, aber Heinrich kriegt das Achievement ja auch, wenn er im vergangenen ersten Spiel bei den Würsten zugelangt hat. Es geht also wohl eher um den Rest der Lebenszeit.
Waffenstillstand: Zwei verfeindete Dörfer zu finden, ist gar kein Problem, macht dazu einfach einen Tagesausflug durch die süddeutschen Lande. Schwieriger wird es dadurch, dass ihr sie für das Achievement miteinander versöhnen müsst. Viel Glück!
Schutzlos: Den Holzschild eines Gegners zu zerbrechen kriegt ihr mit dem richtigen Streitkolben auf jeden Fall hin. Falls ihr denn jemanden findet, der das Teil freiwillig in der Hand hält, während ihr draufdrescht.
Adlerauge: Ihr braucht ein paar Bergleute (gute Chancen vor allem im Alpenraum) und müsst sie dann in einem Bogenschießwettbewerb schlagen. Rechnet so zwei bis drei Jahre intensives Training ein, dann ist das sicher ein Kinderspiel für euch!
Alleskönner: Eine beschäftigung für Leute mit viel Zeit, aber schon machbar. Ihr müsst Würfel spielen, schmieden, etwas am Schleifstein schärfen, Tränke brauen, ein Schloss knacken und einen Taschendiebstahl begehen. Letzteres natürlich nur an einer eingeweihten Person, gell?
Entgegen allen Erwartungen: Hoffentlich schleppt niemand von euch alle zehn Debuffs des Hardcore-Modus im echten leben mit sich herum. Schlafwandeln, kaputter Rücken, Vergesslichkeit … Aber in der Theorie wäre es schon machbar!
Flagellum Dei: Ihr müsst bei einem Pferderennen 150 Punkte im berittenen Bogenschießen sammeln. Hüa!
Martins Vermächtnis: Also, das Problem ist, dass Kuttenberg gar keine astronomische Uhr mehr hat. Aber wenn es eine gäbe und wenn sie kaputt gehen würde, dann … naja gut, dann würde wahrscheinlich ein extrem erfahrener Uhrmacher gerufen werden. Aber ihr wärt bestimmt mit viel Hilfsbereitschaft zur Stelle!
Meister der Schmiedegilde: Wenn ihr morgen anfangt, schafft ihr es in zehn, fünfzehn Jahren vielleicht noch zum Meisterschmied!
Trautes Heim, Glück allein: Für dieses Achievement müsst ihr erstmal eine alte Schmiede erben (kaufen gilt bestimmt auch). Dann baut ihr sie mit euren eigenen Händen wieder auf, möbliert und bemalt sie schick, und schon habt ihr euch diese Errungenschaft verdient.
Nimmermehr: Wer träumt nicht davon, einen zahmen Raben zu halten? In Deutschland braucht ihr dafür eine spezielle Genehmigung und entsprechende Volieren, aber es ist machbar. Ich habe schon mehrere junge Krähen in Not aufgepäppelt und dann zum Auswildern an die entsprechenden Wildvogelstationen gebracht – natürlich erst, nachdem ich das ausgiebig von Experten beigebracht bekommen habe.
Stimme der Glocke: Altkutná ist längst mit der Stadt Kuttenberg verwachsen und braucht wahrscheinlich auch keine neue Glocke, aber wenn doch, dann wärt ihr mit Spenden dafür zur Stelle. Das wissen wir, weil ihr geholfen habt, die echte Burg Pirkstein zu reparieren!
Heilige Reliquie: Gut, ihr werdet da wahrscheinlich ein paar Urlaubswochen einplanen müssen, aber dafür freut sich vielleicht die lokale Katholische Kirche, wenn ihr einen Zahn oder Fingerknochen eines Heiligen findet und abgebt. Oder, wie Heinrich im Spiel, einen Splitter vom Jesuskreuz.
Diese Errungenschaften sind reine Theorie, um Himmels Willen
Wer schneller zieht: Also rein theoretisch könnte man einen feuerwaffenschwingenden Gegner mit einer Feuerwaffe umnieten.
Böhmischer Scharfschütze: Ebenso ist es physikalisch möglich, mit einer Armbrust einen Kopftreffer aus 30 Metern Entfernung zu landen.
Zu viel des Guten: Die Naturgesetze unseres Universums ermöglichen, einen Hasen mit einer Feuerwaffe zu pulverisieren.
Kunst kommt von Können: Einen Gegner mit einem Kombo-Move umzulegen, wäre in der Theorie machbar.
Licht aus: Das Gleiche gilt dafür, einem Gegner, der nach einem sucht, ein zweites Lächeln quer über den Kehlkopf zu verpassen.
Alles Gute kommt von oben: Ganz schön viel Mord in den Achievements, meine Herren. Es wäre auch in der echten Welt möglich, jemandem einen Felsbrocken auf den Kopf zu werfen.
Tropf, tropf: Oh, Gott sei Dank, kein Totschlag. Trotzdem solltet ihr euch natürlich nicht prügeln. Und schon gar nicht dreimal, nur um blutend zu gewinnen.
Waffennarr: Wir sind zurück bei den Schwerverbrechen. Mit jeder Waffenart einen Gegner umholzen. Oh weia.
Hör auf daran zu lecken! Bitte steckt nicht euren Finger in den Mund, nachdem ihr Mehl aus den Haaren einer Leiche gepopelt habt. Bitte.
Ostraconophobie: Okay, diese Errungenschaft erfordert richtig viel Willenskraft und Aufwand, denn ihr müsst euch dafür von einem Flusskrebs tot kneifen lassen. Traurigerweise sind die Tiere in freier Wildbahn fast ausgestorben. Und wenn ihr dann einen gefunden habt, müsst ihr ihn irgendwie überzeugen, euch nennenswerten Schaden zuzufügen. Die Tierchen kommen eigentlich nicht mal durch Haut. Warum sie trotzdem Steffis Erzfeinde sind (zumindest in Spielen), lest ihr in ihrem Test zum DLC Mysteria Ecclesiae.
Das Ergebnis: Durchzählen, bitte!
So, damit kommen wir nun zur Auswertung. Von insgesamt 83 Errungenschaften aus Kingdom Come 2 könnt ihr im echten Leben 32 Stück erledigen, ohne gegen Moral und moderne Menschenrechte zu verstoßen und im Gefängnis zu landen.
Das heißt jetzt natürlich nicht, dass das irgendwer von euch jemals ausprobieren sollte. Ich will niemanden rufen hören: »Challenge accepted«! Aber ihr könnt ja mal in den Kommentaren erzählen, wie viele von den Trophäen ihr bisher im echten Leben schon mitgenommen habt. Ich persönlich komme auf sieben.
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